Gosrenk

Uji Nyala

2011-03-05T20:08:00.000-08:00

Semalem gw nonton salah satu program horor di salah satu stasiun tv. Tapi yang ada di otak gw cuma melesetin setiap dialog, perbincangan, atau adegan-adegan yang ada di tiap segmen acara tersebut. Yang ada ngekek-ngekek sendiri dikamar kayak orang bener. Ini yang ada di otak gw:

Tek Wan!

Host : ”Sebelumnya saya ucapkan selamat karena Anda (peserta Uji) telah berhasil melewati Uji Nyala di malam pertama kemarin malam. Namun sebelum Anda melanjutkan Uji Nyala di malam kedua ini, bisa Anda ceritakan kejadian-kejadian aneh semalam?

Peserta : ”Mmmm... Apa ya? Lupa. Kan saya semalem kesurupan ga sadar diri. Padahal saya sendiri masih mencari jati diri” (apasih)

Take Two!

Host : ”Pak Kumis (praktisi), bisa Anda ceritakan apa yang menimpa peserta Uji Nyala barusan?

Praktisi : ”Iya. Jadi sebenernya si peserta mengirimkan energi positif secara tidak langsung. Sehingga makhluk astral di sekitar area tidak mampu melawan dengan mengeluarkan ebergi timbal balik negatifnya”

Host :”Ah, sok tau deh.”

Take Three!

Host : ”Mba Unyu, bisa Anda ceritakan kejadian-kejadian aneh apa yang Mba alami saat Uji Nyala tadi?”

Peserta : ”Aneh? Ga aneh kok. Biasalah (nyolot)... Makhluk jin yang nyoba melihatkan keberadaannya. Ketawa sana, ketawa sini, jatoh-jatohin benda lah, nimpuk-nimpuk lah, apa lah lewat-lewat. Biasaa”

Take Four!

Host : ”Kami ucapkan selamat atas keberhasilan Anda melewati malam pertama. Bisa Anda ceritakan?”

Peserta : (mesam-mesem sendiri) ” Jadi, sehabis resepsi dan tamu-tamu pada pulang semua...”

Host : ”HEEEEYYYY!”

Take Five!

Host : ”Apa yang menjadi motivasi Anda mengikuti Uji Nyala kali ini?”

Peserta : ”Uang, snack, masuk tipi... Mas, boleh sambil update status kan?

Take Six!

PERHATIKAN TANDA BERIKUT

Penonton: (bingung) Mana? Ga ada penampakan apa-apa. Ga ada apa-apa kok?”

YANG BILANG ADA PENAMPAKAN SIAPA? CUMA, PERHATIKAN

Take Seven!

(Pada monitor, peserta terlihat melambaikan tangan ke kamera)
Host : ”Sepertinya peserta menyerah. Mari kita jemput!” *beranjak panik

Peserta : ”Mah.. Pah.. Aku masuk tipi”
(Host, praktisi dan crew balik lagi)

Take Eight!

Host : ” Mas Ganteng, bisa Anda jelaskan mengapa dari awal melakukan Uji Nyala tadi, Anda terlihat kaku ?”

Peserta :” Mas, aku grogi. Aku ga percaya kalo aku bisa berada di tempat ini dan punya kesempatan ini T_T”

Take Nine!

Host : ”Pada tayangan melalui kamera infra merah ini, terlihat di belakang Mba seperti ada sekelebat bayangan. Apa Mba merasakan sesuatu?

Peserta : ” (Terpana) ............ aku seperti Paris Hilton..........”

SMS Iseng Nomer Asing Part II: Bahasa Ribet

2011-03-05T20:02:00.000-08:00

Akhir-akhir ini jadi punya pengalaman sama nomer-nomer asing secara berurut. Setelah lima hari yang lalu dengan SMS Iseng Nomer Asing, kemaren ada lagi nomer asing sms masuk. Tapi kali ini, sms asing itu lebih gaul ketimbang sms asing kemarin. Bahasa dia ribet. Ga usah banyak cing-cong lagi. Jadi begini ceritanya:
Sore menuju magrib, gw lagi berleha-leha kecapean di depan tv. Tiba-tiba hape bunyi sms masuk. Ga ada nama pengirimnya, hanya nomer. Ya, lagi-lagi nomer asing. Gw buka, isinya cuma:

”,hihihihi,”

Lagi-lagi ga jelas. Harepan gw dia bukan cewe, bergaun putih, rambut terurai ke depan yang selalu nunduk kalo lagi nunggu bis, nyebrang jalan, atau saat memberhentikan bis. Seperti di iklan yang itu. Mumpung lagi banyak sms bonusan, gw mau bales:

Ini siapa yaa

Baru aja ngetik belom sempet gw kirim, dia udah sms lagi:

qm cp?

Emh! Ga usah komentar dulu. Gw send dulu sms balesan yang pertama. Begitu delivered, baru deh kirim sms ngejawab pertanyaan dia yang kelewat gaul itu.

Gw: Lah, kamu duluan yg sms aku. Aku Kartotuying. Km siapa?

Asal nyebut nama yang selintas di otak. Kartotuying itu nama tokoh suatu program humor di radio Cilacap, yang suka gw denger dalam bentuk mp3-nya. Lagi, belom juga ini sms di kirim, dia udah sms balik cepet banget:

qm nak mna, cewe pa cowo?

Baru mau bales, dia sms lagi. Mungkin karena dia baca sms pertama gw yang ejaannya sesuai EYD, kali ini dia rada bener dikit smsnya:

kamu siapa? kamu nak mana, cewe apa cowo?

Timbang ngasih huruf ’A’ aja pelit amat. Gw bales sms agresif ini:

Gw : Lah kamu siapa? Dapet nomerku dari mane?

BELOM SEMPET GW KIRIM, dia sms lagi:

kartotuying siapa?

Bodo ah, gw kirim dulu bae dah. Ga lama, dia bales. Dan kami pun berbales-balesan:

Dia : ngacak kug, kamu nak mana?

Gw : Anak Indonesia (Merdeka!-Red). Eh, kok tulisan kamu aneh sih? Bingung bacanya. Itu bahasa apa?

Dia : kamu gak bisa smz singkat ya? maaf low gitu?

Gw: Iya. Dulu waktu SD, aku ga diajarin singkat-singkatan gitu. Oh singkatan, singkatannya ko aneh?

Dia : gak papa kok, kamu cewe apa cowo?

Sms itu adalah sms terakhir darinya, setelah gw bales:

aQ c0w. Qm?

SNSD – Gee (versi random)

2011-02-24T23:52:00.000-08:00

Hoy semueee! Pada tau girl band asal Korea yang namanya SNSD atau Girl Generation ga? Kinyis-kinyis yeh. Gue kira cuma band cowo doang yang bisa punya personil 9 orang, Slipknot. Ternyata girlband ini juga ga mau kalah sama band metal tersebut, dari segi jumlah personil :D. Kalo dari aliran sih beda banget. Tapi ada satu kesamaan, GUE SUKA KEDUANYA hahahahh >:).
Pertama kali gue tau ni girlband dari temen gue. Dia nyodorin file videoklip yang judulnya Gee. Bedeh! Pertama kali udah nelen-nelen ludah mulu sampai penuh punuk ini. Gue kaget ada 9 orang cewe bening-bening nyanyi dengan koreografi yang asik dan lagu yang catchy. Kayaknya emang terkonsep bener ni videoklip. Singkat kata, enak dilihat enak didenger. Nih gw kasih link videonya dari youtube, tinggal di klik aja pidio.

Tapi ada satu yang jadi masalah, GUE GA TAU ARTI DARI LAGU TERSEBUT. Ga ngerti makna dari lirik-lirik yang dinyanyiin sama sembilan gadis unyu tersebut. Tapi kok kalo didenger sekilas bahasanya mirip bahasa kita ya? Hanya aja ga nyambung kalimatnya. Haha coba gue plesetin liriknya ah. Buat lucu-lucuan aja. Kan lumayan buat yang ga mahir bahasa Korea jadi bisa ikutan nyanyi. Maap2 ya kalo ngaco, namanya juga random hehe. Beginilah jadinya, selamat berkaraoke!

Aslinye: Gee
Oleh: Girl’s Generation.

Aha, Listen Boy. My first love story.
(Uwo’o uwo’o yeah)
My angels, and my girls. My sunshine.
Oh! Oh! Let’s go!”

Nemu-nemu motor noni-noni buset
Sumur dari desa kali nendang
(Gee gee gee gee baby baby baby) 2x
Oh, nemu Butorawa cuma buta raksa
Sana kipasin secepetnya
(Gee gee gee gee baby baby baby) 2x
Gak pake kado (harus bawa kado)
Talinya abis (ntar dimarahin lo)
Jelek jelek jelek jelek
Jelek gini jodoh pamit sama umi Bejo
Nenek-nenek bangga hayo
Kuda-kuda pake margarin
Tauco, bawa kuda berenang

Reff: Rambut panjang-panjang beri busa
No no no no no
No, kacang-kacang goreng nari
Oh oh oh oh oh
Lalu cari-cari mobil tolong
Gee gee gee gee gee
Ojo nutupin oyeh,
Ojo megangi oyeh yeh yeh

Oh, rambut-rambut kepang mami-mami jepang
Colek Mba Vanessa topi bundar
(Gee gee gee gee baby baby baby) 2x
Lalu maju gawang Markus serta Okto
Salah sepak takut turun gol
(Gee gee gee gee baby baby baby) 2x

Aja sing suwe (aja meneng wae yoo)
Reget mencari (sundul Ronaldinho)
Bola bola bola bola
Mula-mula hanya motong rumput biar hijau
Jangan cuma udud di rumah ojo
Cuma maen mama lo marah
Tabok, hasilnya gede beneran

Back to Reff

Bridge: My idola kan nendang
Lalu Butorawa ga senang
(uwo’o uwo’o yeah)
Yuk kita ambil wadah
Apa kek yang culun ajah
Culun-culun mandulin yo
Para bobo disana

Back to Reff 2x

Cara Singkat Ngadepin SMS Iseng Nomer Asing

2011-02-24T23:23:00.000-08:00

Setelah pada pakem sama Tips Menghadapi Bahasa Ribet, sekarang gw kasih tips baru nih. Hahah, kejadian ini baru aja gw alamin. Gw rasa ga hanya gw yang pernah ngalamin kejadian kayak gini. Jadi ceritanya, gw sering dapet sms dengan nomer asing/baru tanpa nyantumin nama yang ngirim. Biasanya kalo temen-temen gw pake nomer baru, selalu pada nyantumin nama dibawahnya. Seperti waktu Lebaran misalnya. Seperti biasa, saat malem takbiran atau pas hari H Lebaran, pasti kita kebanjiran sms ucapan selamat hari raya. Formatnya macem-macem. Ada yang pantun, ada yang pake susunan tanda baca yang disusun sedemikian rupa menjadi bentuk kubah masjid atau ketupat atau bahkan malah kembang api (random-_-’). Ada yang mukadimahnya pake bahasa Jawa, Inggris, Jepang, Perancis dsb. Yang paling sering adalah sms forward-an. Gw pernah kirim sms ucapan dengan kata-kata asli bikinan gw sendiri ke temen-temen gw. Ga lama gw dapet sms dengan kata-kata gw tadi dari temen gw yang lain. Malah ada yang saking sibuknya, nge-forward sms tanpa diedit dulu nama pengirim aslinya di bawahnya. Jadi kita bingung sms tersebut dari sapa,

”Ini Purnomo yang mana... Perasaan gw ga kenal.”
”Haadiy”? Haadiy siapa ya?
”Wachyu”? Lah, Wachyu kan gue.
”Acuy DahsyadHoLixB@nGeud”? Anjrit, gaul banget ni orang.

Gitu dah

Ga jarang juga ada yang bela-belain beli nomer baru, dengan maksud biar ”lebih hemat” saat ngirim banyak sms. Yah, yang penting muatan sms-nya deh yeh.
Jadi ceritanya waktu malem takbiran, disaat keluarga besar lagi pada ngumpul. Mulai berdatangan dah tuh sms-sms ucapan. Ga hanya hape gw doang, semua hape yang ada disitu pada balapan berdering. Gw ambil hape, ngebaca satu-dua sms. Gw ga ngarti isinya. Tapi kalo dari ending kalimatnya, pasti ini ngucapin selamat Idul Fitri. Karena sms terus membludak (gaya) akhirnya gue biarin aja sms-sms pada masuk dulu. Biasanya gw ngebalesnya besok-besok sekalian. Kalo udah reda dan kira-kira ga ada sms ucapan masuk lagi, baru deh bales. Beberapa hari setelahnya, saatnya ngebales semua sms ucapan. Makan waktu hampir setengah jam, akhirnya semua sms udah dibales. Tapi ga lama masuk sms baru. Rupanya ada sms ucapan lagi. Oh bukan, salah. Ternyata sms dari salah satu temen yang tadi gw bales sms ucapannya. Isinya:

Sama-sama. Mohon Maaf Lahir Batin Juga ya. Maaf ini siapa, ya?

Lah, kok nanya siapa? Jangan-jangan gw salah kirim. Gw bales:
Lah?! Ini wachyu. Perasaan waktu malem takbiran kan kamu sms aku pake nomer ini kan?

Ga pake lama, dia bales:
Oh wachyu, maaf hp saya baru ganti kemaren. Nomer-nomernya masih di save di hp lama

Ganteeeng. Malem kirim sms pake hape lama, besoknya terima sms pake hape baru dan nomer-nomer lama dilupakan begitu saja. Pasti ga gw doang yang digituin selama phonebook-nya isinya ga gw doang. Hape Baru, Alhamdulillah

Selanjutnya, salah satu diantara kita pasti juga pernah dapet sms ga jelas dari nomer baru/asing tanpa nyantumin nama. Modusnya macem-macem, ada yang mau kenalan. Ada yang pura-pura salah sambung. Ada yang minta pulsa. Ada yang pengen kenalan karena nomernya hampir mirip. Tapi kalopun sms asing ga ada namanya, sebenernya bisa aja ke detect kalo sms-nya ada isinya. Jadi bisa diraba-raba dikit siapa yang kirim. Mungkin aja dia lupa ngasih nama. Tapi untuk yang absurd?! Ini dia tipsnya:

Sore itu gw dapet sms Nomer Asing Tanpa Nama yang isinya cuma:

Heeeiii... Selamat sore.

Gw : Sore juga. Ini siapa ya?
Udah, dia ga bales lagi. Dua hari berikutnya, ni orang sms lagi. Isinya pun lagi-lagi cuma:

NATN: met sore
Gw: Iyaa sore juga. Ini sapa da’ah
NATN: Hayo siapa,,tebak dong
(What the... Nebak?! Kaga ngasih clue, kaga tau apa-apa disuruh nebak?! Mending kalo misalnya tilpun masih bisa dikira-kira suara siapa. Lah kalo sms?! Dikira-kira ketikan siapa! Fine, kita buat kacau sekarang, hah :D)

Gw: Aahh.. Aku tau siapa yang biasa pake nomer (provider) ini. Kamu pasti Paitun ya! Kalo bukan Paitun... Kamu pasti Katmi, Muji’ah atau Juma’in, kan? (sapa bae dah asal nyebut.)

(Ga beberapa lama ni nomer asing bales lagi)

NATN: hahahahaha

Langsung gw strike: Tuh kan Paitun. Iso-isone ganti nomer si kepriwe ceritane?! Deneng langka kabare.. Nang ndi saiki? Pripun si Jumi, kelas pira sekarang Tun?

Setelah itu dia ga bales-bales lagi.

Aman.

Itu bisa jadi cara singkat mengatasi sms iseng nomer asing. Tujuannya sih cuma ngerjain yang mau ngerjain gw hehee. Mau cara yang lebih singkat lagi? Ga usah di bales :D.
Akhir kata hidup Pak Pos!

Mudik Ceria

2010-11-23T23:51:00.000-08:00

”Pulang Kampung Nih...”
Kalimat Presiden Obama diatas sewaktu pidato di UI bikin gue inget sama yang namanya pulang kampung a.k.a mudik. Soalnya selalu aja ada kejadian yamg ga bisa dilupain sewaktu mudik. Dimana keluarga gue adalah keluarga yang paling concern ama mudik. Biasanya setiap Lebaran selalu mudik.
Bokap-Nyokap gue dua-duanya berasal dari Tegal Jawa Tengah. Walopun gue pernah tinggal di Dumai Medan dan di Tangerang Selatan. Dan di Tangsel-lah gue paling lama tinggal sampe sekarang. Jadi kalo mudik, gue sekeluarga ke Tegal kerumah kedua nenek dari kedua orang tua gue. Sewaktu gue belom kuliah di Semarang, gue selalu mudik bareng keluarga. Berangkat dari rumah sehabis subuh biar bisa sahur terlebih dahulu dirumah. Idealnya, sahur dirumah trus bukanya di Tegal pas nyampe. Soalnya kalo lancar waktu yang dibutuhin dari rumah ke Tegal sekitar 7-8 jam naek mobil.Tapi kenyataannya ga demikian sodara-sodari. Gue sekeluarga pernah ngerasain 2 hari satu malem di perjalanan. Dimana sahur dirumah, buka jalan, sahur dijalan lagi, dan buka sesampainya di Tegal. Ini pantat jadi rata. Gue rasa motif sarung jok mobil nyeplak di pantat gue. Dari yang tadinya berangkat dari rumah ceria, sampe Tegal kusut. Ini baru yang namanya mudik, kalo perjalanan yang lancar-lancar aja, itu belom mudik namanya. Lo harus ngerasain yang namanya macet panjang berkilo-kilo berjam-jam, ngantri masuk pintu tol, ngantri keluar pintu tol, dan berjubel di SPBU dengan ratusan mobil dan motor yang berebut ngisi bensin ditengah terik matahari.

Dulu sempet waktu gue masih piyik, waktu om-om gue (adek nyokap) belom pada nikah and punya keluarga sendiri-sendiri, om-om gue pernah yang nyupirin gue sekeluarga gantian-gantian sama bokap dan kita konvoi 2-3 mobil bareng adek-adek nyokap lainnya. Jadi kalo om gue cape, bokap yang gantian nyupirin. Kalo bokap cape, gantian lagi om gue yang nyetirin. Gue? Gue anteng duduk didepan ngemil minuman stamina terkenal cap banteng tubruk. Seperti yang udah gue bilang di judul blog gue sebelomnya dimana gue orang yang amat penasaran sama makanan-minuman yang aneh dan baru. Ya walopun itu bukan minuman yang aneh maupun baru, tapi bagi anak kecil?

Perjalanan yang memakan waktu 2 hari 1 malem itu memang nguras tenaga. Apalagi ngerasain yang namanya malem di perjalanan. Maka nyokap berinisiatip ngebawain beberapa botol minuman stamina bergambar banteng tubrukan itu. Minuman stamina tersebut menjadi bekel kami sekeluarga sebenernya diperuntukkan buat yang nyupirin kami selama perjalanan mudik, bukan oleh bocah gendut ingusan tukang mabok perjalanan yang selalu histeris ngeliat liputan arus mudik di pinggir jalan seperti gue. Sebenernya bokap udah ngelarang gue buat minum itu mengingat umur gue yang masih seumur toge. Tapi dengan kegigihan dan nyolong-nyolong dikit, akhirnya gue bisa nyobain itu minuman. Awalnya rada ga kuat, soalnya kecut-kecut manis. Tapi kok enak ya??? Disaat bokap-nyokap tidur dibelakang, gue yang duduk didepan nyolong-nyolong sesruput duaruput. Lama lama abis sebotol. Sebenernya masih ada beberapa botol, namun dengan berat hati gue relain buat om gue yang nyupir. Imbas minuman itu mulai terasa. Gue jadi ga ngantuk. Sedangkan bokap-nyokap dan adek-adek gue udah tidur dibelakang. Jadilah gue navigator dadakan. Lama-lama bosen juga. Gua iseng maenin HT untuk berbrik-brikan sama konvoi mobil di depan dan dibelakang. Saat itu hape belom seperti sekarang. Masih amat langka dan kalopun ada bentuknya masih seperti tempat minum anak SD dan pulsanya masih mahal. Jadi biar hemat dan efisien, digunakanlah brik-brikan. Digelombang yang sudah disamakan sebelumnya, gue mengudara.
”Halo..Halo... Brik..Brik...Tante.. Om...”
”Iya Hadi.. Ada apa. Gitu ganti” Om ama tante gue di mobil lain jawab saut-sautan
”Cicit..cicit.cuu..icit..icit.. cuuuit burung bernyanyi”
Karena gue ga tau mau ngomong apa, gua arahin HT ke tape mobil gue yang lagi nyetel lagu Joshua atau siaran radio daerah setempat. Bukannya ditiap mobil udah ada radio-tapenya sendiri-sendiri, Hadi? Masih setengah jalan, HT jatah mobil gue batrenya abis. Tentu aja bisa aja nyala lagi kalo di cas. Tapi mau ngecas dimana? Kita lagi diantah berantah ginih.

Akhirnya perjalanan panjang berakhir. Kita sekeluarga sampai di rumah nenek kira-kira jam 9 malem. Rumah nenek gue yang dari nyokap ini letaknya di daerah pegunungan. Kira-kira masih 2 jam dari kota Tegal. Jadi udara ama aernya dingin banget. Desanya masih alami. Pemandangan sawah-gunung sana-sini. Masih banyak orang ngangon bebek atau kerbau. Kali-kalinya deres dihiasi batu segede kingkong. Kalo lo kesini pasti pengen balik lagi. Kalo lo tau objek wisata air panas Guci, ya masih sekitaran situ. Kembali kepersoalan, jadi saking lamanya perjalanan tadi bikin seluruh rombongan udah pada kusut-kusut. Saking capeknya, ada yang langsung mandi, ada yang langsung tidur. Dikala yang laen udah pada kecapean tidur, imbas minuman stamina banteng tubrukan masih berasa. Gue melek sendirian. Bingung mau ngapain lagi.

Jadi semenjak gue di Semarang, kalo lebaran gue jarang ngerasain mudik dari rumah. Jadi gue langsung dari Semarang menuju Tegal. Perjalanan ini memakan waktu kira-kira 2-3 jam aja. Selain bisa ngurangin kuota penumpang dari rumah, gue juga jadi ga ngerasain namanya arus mudik. Yah walopun rada sedih juga ga ngerasain saat-saat puasa-sahur-buka dirumah. Tapi di semester-semester akhir, gue sempet satu bulan full puasa dirumah hahahahaaaaa. Tapi akhirnya ngerasain arus mudik lagi huhuhuuuuu.

Biasanya dari Semarang, gue naek kereta namanya Kaligung. Cukup terjangkau buat mahasiswa. Harga tiketnya 15 ribu yang ekonomi, 25 ribu bisnis. Pernah sewaktu lagi nunggu kereta, ada bapak-bapak separuh baya intens ngeliatin gue. Gue pikir jangan-jangan ni orang mau ngehipnotis gue. Tiba-tiba itu bapak-bapak ngajak ngobrol gue.
”Sendirian, Mas?”
”Oh iya, Pak” jawab gue
”Mau kesana ya?” tanyanya lagi, kali ini gue iya-iyain aja
”Oh iya, Pak. Mau kesana.”
”Mau manggung disana kan?”
GOD! Pasti gue dikira mirip keyboardis salah satu band melankolis itu lagi deh. Udah berapa kali muke gue dimirip-miripin sama dia. Barusan adalah satu contoh. Diantaranya:

Contoh 2:
Waktu itu gue lagi di kereta perjalanan Jakarta-Semarang. Waktu lagi pemberhentian di stasiun (gue lupa antara Brebes-Cirebon-Tegal-Pemalang-Pekalongan :D) ada tukang dagangan senyum-senyumin gue. Serem abis. Pas dia mau ngelewatin gue, dia nyanya
”Mas yang nyanyi dangdut itu ya?”
What the........?! Fine, rambut gue emang lagi cepak, cambang gue panjang lupa gue cukur dan gue pake kaca mata. Tapi masa iya? Ternyata ini yang dimaksud temen kost gue dulu yang setia manggil-manggil gue, Genta KDI.

Contoh 3:
Gue sering makan di warteg deket kost. Mba-mba yang ngelayanin ada dua orang. Namanyaaa.... Au’ dah. Namain aja Mba War ama Mba Teg yeh. Mereka pendiem banget. Apalagi kalo gue lagi makan disitu. Mereka tiba-tiba jadi keliatan awkward. Terus kayak terpaku ngeliat gue atau gugup kalo gue lagi mau bayar. Suatu waktu gue mau makan siang disitu. Sesampainya disitu gue ngerasain aura yang berbeda. Mba-mba ini kok jadi riang banget.
”Makan disini apa dibungkus, Mas?” pertanyaan standar si Mba War
”Bungkus Mba. Pake ini... Ini... Sama ini.” lanjut gue
Si Mba War kayak nahan sesuatu. Si Mba Teg lagi motong-motong sayuran di meja sebelah gue diem aja. Tiba-tiba Mba War nanya ke gue:
”MAS YANG DIPENJARA YA?” tanyanya
”Hah?! Penjara?” gue kaget. ”Lah ini saya disini” Lanjut gue.
”Iya mas kayak yang di tv. Siapa? Siapa?” tanya si Mba War ke Mba Teg.
Si Mba Teg yang lagi motong tiba-tiba terdengar bersuara untuk yang pertama kalinya.
”Itu lho masss.. Yang di band...” tanyanya
Gue udah ngebatin dengan siapa muka gue disamakan untuk kesekian kalinya walopun Mba-Mba gaul ini salah persepsi,
”Badai Kerispatih?” tebak gue sambil miringin bibir
”IYAAAAAAAAAAA” kompak bener Mba-Mbanya
”Ahahaha.. bukan Mba. Mirip doang kalih” gue langsung bayar dan balik ke kost meratapi muka gue yang pasaran. Harusnya gue bilang ’IYA’ aja ya. Sapa tau makan siang gue ini digratisin lantaran dikira artis.
Tepat besoknya, gue ke warteg itu lagi buat makan siang. Gak taunya wartegnya udah di jebol dan dibongkar untuk di bangun bangunan baru. Mmmmmm... Pantes akhirnya mau ngomong. Tau bakalan ga ketemu lagi akhirnya itu mba-mba gaul ngeberaniin diri nanya gue daripada penasaran seumur-umur. Mba yang gaul abis, yang di penjara itu mantan vokalisnya ya...

--

Kalo lagi beruntung, gue masih bisa kedapetan tempat duduk walopun naek kereta yang ekonomi. Kalo ga, ya mau ga mau lesehan dibawah. Jangan samain kereta ekonomi Kaligung dengan kereta ekonomi yang di jakarta. Justru kereta kaligung ekonomi ini seperti kereta di Jepang yang duduknya minggir semua. Tempat duduknya memanjang terbuat dari plastik berwarna oranye. Tidak ber-AC dan diatasnya banyak segitiga pegangan tangan bergelantungan. Dan yang terpenting adalah bersih. Kalo mau dapet duduk lo harus naek kereta yang berangkat paling pagi yaitu jam 5an. Tapi kalopun ga dapet tempat duduk, lesehan maupun berdiri juga ga masalah toh perjalanan cuma makan waktu 2 jam. Karena gue ga bisa ngejar yang jam pagi dikarenakan jarak kost gue ke stasiun lumayan, jadi gue naek yang siang maupun sore.
Kali ini gue naek yang siang. Biar bisa sampe stasiun Tegalnya sore, trus masih ada bis untuk menuju rumah nenek gue yang di pegunungan itu. Soalnya jarak dari Tegal kota sampai rumah nenek gue kan masih 2 jam lagi. Kalo sampe tegal malem, sampe rumah nenek bisa-bisa banget. Ga asik, ga bisa liat hutan pohon jati. Udah gitu kalo pagi takut telat juga. Apes aja bagi yang udah keburu beli atau pesen tiket duluan. Bisa angus tiketnya. Gue pernah tuh telat waktu mau balik ke Jakarta. Gara-gara gue berangkatnya terlalu mepet dan kena macet dijalan. Akhirnya tiket gue seharga seratus ribu angus gitu aja ga ada kompensasi. Gue jadi mikir, apa kereta ga pernah telat? Kalo kita telat tiket bakal angus, nah kalo keretanya yang telat? Apanya yang angus?
Lanjut, sesampainya di stasiun gue langsung ketempat nunggu bis menggunakan becak. Gue menjadi cobaan tukang becak untuk kesekian kalinya. Soalnya gue lebih asik naek becak ketimbang naek ojek. Ada sensasi tersendiri. Kalo naek ojek kan cepet banget sampenya. Kalo naek becak, bisa nikmatin suasana alun-alun kota Tegal di sore hari, angin semilir, sedap dah. Tapi standar becak disini beda sama becak di Jakarta pada umumya. Becak disini ukurannya lebih kecil. Cuma muat buat satu orang seukuran gue. Udah gitu taripnya juga jauh lebih murah ketimbang di Jakarta. Mungkin karna harga sembako di Jakarta dan Tegal juga beda. Ngaruh ga sih?

Kerata pun sampe di stasiun Tegal sore hari. Penumpang waktu itu lumayan penuh. Perjalanan kereta hampir 3 jam. Sekeluar gerbang, banyak tukang becak, tukang ojek, sampe supir taksi yang berebutan nawarin jasanya. Gue pura-pura jual mahal dikit biar dikira ga butuh-butuh amat. Padahalmah ngarep cepet-cepet sampe. Yaudah gue langsung milih becak.
”Becak, Pak” sahut gue
”Maring ndi (kemana?)” kata Kang Becak
”Maring pacifik mall Pak. Piranan Pak? (Mungkin maksud gue disini ’Ke Pacific Mall. Berapa”)” Gue berbahasa Tegal sekenanya dan ga tau bener apa salah. Ini gue lakuin biar dikira bukan pendatang atau masih orang setempat biar Kang becak ga asal ngasih harga. Mungkin karna tau bahasa gue ngaco, akhirnya tuh Kang becak sadar juga kalo gue pendatang.
”Sepuluh ewu nggih? (Sepuluh rebu yeh?)” minta Kang becak
”Sih?! Deneng larang temmennnnn deneng?! (Lah?! Kok mahal banget)” Gue masih pake bahasa yang sering gue denger lewat percakapan keluarga besar gue disaat pada ngumpul campur logat temen-temen gue yang dari Cilacap. Gue masih sok nyamar-nyamar jadi orang setempat ga tau sebenernya Kang becak udah sadar kalo bahasa gue blepetan. Pronounciation acak-acakan.
”Sih pira? (Trus berapa?)” tanya kang becak
”Mangewu (Marebu)” tawar gue. Gue tau, sebenernya jarak dari stasiun ke Pacific Mall pantes-pantes aja dihargain sepuluh ribu mengingat beban yang dipinggul Kang becak selama perjalanan nanti bersama penumpang sesubur gue.
”Yawes, pitungewu. Batdanan kiye Mas. Jadi larang munggah sitik! (Yaudeh, tujuh rebu. Lebaran nih Mas, jadi mahal naek sedikit!)” Tawar kang becak
”Yowes lah” Gue setuju aja. Emang dasar kaga bisa nawar.
Gue nikmatin suasana Tegal di sore hari sendirian. Eh, sebenerya ama tukang becak yang lagi sekarat ngegowes dibelakang. Kap atas becak udah kebuka. Jadi pandangan lebih luas. Ngelewatin alun-alun kota yang lagi ga begitu ramai. Indah banget. Gue jadi inget waktu kecil ditempat ini belasan tahun lalu. Waktu itu gue sekeluarga sering ke alun-alun ini. Sholat Ie’d, nyari ketupat glabed ataupun sekedar muter-muter aja bareng-bareng. Tapi sekarang, ditempat yang sama, gue sendirian. Gue masih inget spot-spot sekitar alun-alun yang sering kami datengin. Gue ngeliat Hadi kecil disana lagi diajak muter-muter bokap, lagi ngerengek-rengek nyokap minta dibeliin kaset di toko kaset didepan alun-alun, lagi lesehan makan ketupat glabed pinggir jalan dengan mulut blepotan bareng keluarga. Gue bangun dari kenangan indah itu saat sudah keluar alun-alun dan ngeliat toko manisan kecil yang berdasarkan cerita bokap waktu itu, penjual manisan ini sudah ada dari bokap gue kecil.

Nice...

Gue udah lumayan apal jalan menuju Pacific Mall tempat gue menunggu bis. Jadi gue ga bakal takut kalo diputer-puterin kang becak iseng. Pernah di Tegal, gue naek becak berdua bareng adek gue Indah. Kita berangkat dari rumah Bu’de gue (Kakak nyokap) menuju rumah nenek gue yang orang tua dari bokap. Rumah nenek gue tersebut masih di kota Tegal, nama daerahnya Panggung Baru. Kalo yang di daerah gunung itu nenek orang tua dari nyokap. Sebenernya kami sekeluarga mau bareng-bareng naek mobil dari rumah Bu’de ke Panggung. Tapi mobil saat itu lagi penuh barang-barang. Jadi cuma muat sama bokap, nyokap, dan adek paling kecil gue Sarah. Jadi gue sama Indah ngalah naek becak menuju Panggung, dan ketemu disana. Mobil udah berangkat sedangkan gue sama Indah masih celingak-celinguk nyari becak. Ga lama akhirnya ada becak. Gue lakuin jurus-jurus gue menghadapi Kang becak dengan beraksi jadi orang setempat seperti sebelumnya.
”Pak, maring Panggung Piranan? (Pak, ke Panggung berapaan?)” Tanya gue sotoy. Si Indah malah nahan ketawa.
”Sepuluh ’ewu (Ceban! Mau kaga? Badan lo gede sih. Ini becak bukan grobak)” minta kang becak
Lagi males nawar, yaudah akhirnya kita naek aja. Becak sekecil itu udah hampir jadi getek dinaekin kita berdua. Biar pas, gue yang duduknya lebih menjorok kedalem, sedangkan Indah yang menjorok keluar. Sedangkan pingin jorokin rasanya orang-orang yang pada takjub ngeliatin kami naek becak sepanjang jalan. Kang becaknya kali ini lebih friendly. Sering ngajak ngobrol kami berdua walopun kami ga paham maksud obrolannya. Paling beberapa kata aja yang gue paham. Lebih-lebih Indah. Mungkin kaga ngarti sama sekali.
”Blablablablablaaa..Bla...Blup” tanya Kang becak kental dengan logat Tegalnya.
Gue ga ngarti
”Nopo? Nggih. Panggung Baru nang mburine Stasiun (Kenapa? Yoi Pace’, Sob... Panggung Baru yang di belakang stasiun, Brew..)” Jawab gue bodo amat ga nyambung. Indah nahan ketawa takut nyinggung Kang becak.
”Oooh, Panggung Mbaru.” Kata Kang becak. Yang ini baru gue ngarti maksudnya
”Lhaaa kaeeehh.. Sing ana towere sing duwur kaeehhh (Naahh ituu.. Yang ada tower yang tinggi ituloh coy)” Gue makin pecicilan. Sambil gerakin tangan ngeragain tower. Indah akhirnya ketawa juga, ga kuat nahan ketawa.
”Kiyeh lewat ndi kiyeh (nih lewat mana nih, Bang Ganteng?)” tanya Kang becak
”Lewat biasa wae Pak, kaeh Bang-Jo maring ngana (Lewat biasa aja, Bro-Sob-Brew... Lampu merah belok kanan, Bro-Sob-Brew..)” Lanjut gue campur bahasa Tegal-Semarang. Indah masih cekikikan.
”Kiye nganan-ngiri? (It’s left or rite, Brotha?)” Tanya Kang becak
”Kiye NGIWA Pak. Trus barkae’ NGANA (Ini kanan Pak. Terus abis itu kiri.)” jawab gue hakul yakin sambil ngarah-ngarahin pake tangan.
”Eh mas NGANA-NGIWA apaan sih?” tanya Indah penasaran
”Setau gua NGANA itu kanan. NGIWA itu kiri” jawab gue yang udah beberapa tahun di Semarang ini bangga karna Indah ga tau.
”Lah tadi kok lo bilang NGIWA tapi tangan lo kekanan. Trus bilang NGANA tangan lo kekiri. Kaco banget dah lo Mas” lanjut Indah
”Masa???”
”Iyeh!”
”Mas lewat sini aja ya Mas. Ben cepet (Mas lewat sini aja ya biar cepet)” Kang becak nyaut. Gue terselamatkan.
”Yowes Pak (Yodah, Pak. Saya tahu Anda sudah empot-empotan genjot becak ini)”
Tapi perjalanan kok sepertinya asing dan lebih jauh. Hape udah berisik lantaran nyokap sms terus nanyain udah sampe dimana.
”Bilang aja Ndah, Udah deket” suruh gue
”Mas lewat sini aja ya Mas” Kang becak nyaut lagi
”Wah ga usah Pak. Lewat jalan biasa aja” gue ga setuju. Akhirnya gue nunjukin arah biar seperti rute seharusnya. Ternyata kalo naek becak, rute seharusnya aja lumayan jauh. Apalagi kalo pake acara nyasar begini. Kita pun sampe didepan teras rumah nenek gue. Disambut dengan teriakan ”Naahhh ini diaaaa dattteeeenng” dari dalem.
”Ohh Panggung iki. Tak kirain Panggung mrana (Oh Panggung ini. Saya kirain Panggung sana)” Kang becak cengengesan
”Iya pan saya bilang tadi Belakang stasiun yang ada towernya” gue udah males berbahasa jawa lagi. Nyokap-bokap, Sarah udah senyam-senyum didalem. Nenek gue juga udah ga sabar nunggu gue sama Indah yang belom dateng juga satu jam lebih dari kedatangan nyokap-bokap-Sarah.
”Ini Pak” gue ngasih duit cebanan sesuai teken kontrak gue sama Kang becak
”Tambahin lah mass. Atdoh kieh jalane. (Wadefak?! Tambahin dong Mas. Jauh nih jalannya)” melas Kang becak.
Gue udah ngebatin. Pasti minta nambah. Lagian siapa suruh sotoy pake shortcut segala. Didalem rumah Indah ngedumel setelah di tanyain nyokap-bokap kenapa lama banget.
”Mas Hadi tu Mah sok tau. Maen NGANA-NGIWA-NGANA-NGIWA aja”
Gue sehabis cium tangan nenek ga mau disalahkan begitu aja. Ini bukan semata kesalahan atas kesotoyan gue. Kang becak juga sotoy asal ngasih shortcut.
”Lah, Kang becak juga tadi bilang lewat situ biar lebih cepet. Yaudah lah nurut. Ga taunya lebih jauh gini” Bela gue. ”Tau gitu lewat jalan biasa aja deh”.

--

Sesampainya di Pacific Mall, gue nunggu bis untuk kerumah nenek gue yang di gunung. Bis yang gue naekin adalah bis gede jurusan Purwokerto. Perjalanan di Bis ini selalu bikin gue tersiksa nahan ketawa. Pasalnya, selalu ada orang ngobrol pake bahasa ngapak, asli ngapak. Dan itu letaknya pas didepan tempat duduk gue. Bayangin 2 jam perjalanan nahan ketawa dengan dua orang didepan yang semangat sekali ngobrol ngapak. Gue bisa aja ketawa, tapi gue bakalan dikira orang sarap ketawa sendirian tanpa sebab oleh penumpang lain. Soalnya penumpang lain udah biasa dengan bahasa seperti itu karena kesehariannya. Lah gue? Serba salah sendiri. Ketawa salah, ga ketawa kesiksa. Belom lagi polah kenek yang slenge’an. Kenek ini tergolong subur dari kenek-kenek biasanya. Dia berbadan gemuk dan tingkahnya rusuh. Kita namain dia Kenek Nyihui. Pernah ada penumpang berjilbab. Lumayan unyu menurut gue. Karna bis penuh, si gadis berjilbab berdiri di deket pintu. Si Kenek Nyihui berbasa-basi.
”Mba... Pulang ngaji ya? Anake Pak ini ya...blabla”
Gue geleng-geleng. Keren nih kenek, gaul abis.
Sebelomnya sewaktu bis belom penuh-penuh amat. Ada penumpang seorang ibu-ibu. Dia bawa beberapa jamu cair didalem botol. Gue perkirakan itu jamu kunyit kalo dilihat dari warnanya. Waktu bis jalan, ga beberapa lama terjadi kehebohan dari ibu tersebut. Dia minta bis diberhentikan saat itu juga. Ini membikin si kenek slenge’an dan supir bis panik. Gue beserta penumpang lain juga ikut-ikutan panik. Oh ternyata botol jamunya pecah. Ini terlihat dari ceceran kuning kunyit dilantai bis dan suara pecahan kaca diplastik kresek yang ibu itu pegang.
”Udah Bu dibuang disitu (pinggir jalan) aja” kata Kenek Nyihui
Si ibu yang panik dan muter-muter akhirnya melemparkan botol-botol jamunya yang pecah ke pinggir jalan setelah bis mengurangi kecepatannya. Lantas ini membuat lantai bis tergenangi cairan jamu kunyit dimana-mana. Ga lama suasana sudah kembali tenang. Lalu di depan ada segerombolan siswi pulang sekolah mengenakan seragam pramuka. Mereka menjulurkan tangan tanda mau naek bis. Si kenek Nyihui semangat menyuruh para siswi itu masuk pelan-pelan sambil bergelantungan dipintu. Lalu iseng ngajak ngobrol.
”Neng-Neng. Abis upacara ya Neng?” tanya Kenek Nyihui dengan logat Tegal plus suara ngebassnya sambil naek-naekin alis. Para siswi itu cuek bebek aja. Lalu si Nyihui iseng memberi peringatan bijak ke para siswi yang baru naik.
”Awas kaeh, tai (Awas itu, ada tai)” santainya sambil nunjuk ke genangan lebar jamu kunyit.
”AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!” semua siswi teriak
”Bukan ding, kunir hehehee (Bukan deng, kunyit kok hehe)”
Para siswi udah mau nonjok muka tuh kenek lemes
Anjrit, gue ga tahan. Gue buang muka ke jendela biar bisa ketawa sepuasnya.

Seperti yang gue bilang tadi, perjalanan kerumah nenek gue yang di gunung memakan waktu sekitar 2 jam dari Tegal kota. Kalo udah ngelewatin 3 kali hutan pohon jati, itu tandanya udah mau sampe. Yap waktu kecil, gue selalu suka banget kalo ngelewatin 3 hutan jati ini. Jalan sejauh kira-kira 5 Km dimana kanan-kirinya hutan pohon jati yang lebat selalu bikin gue takjub dan gue selalu buka kaca mobil ngehirup udara situ. Dulu bokap tahu gue suka suasana hutan jati ini dan biasanya bokap selalu memelankan laju mobil biar perjanan di hutan jati jadi sedikit lebih lama. Malah kalo misalnya gue ketiduran saat lewat hutan jati ini, bokap selalu ngebangunin gue ngasih tau gue kalo kita sedang ngelewatin hutan jati. Walaupun misalnya siang itu panas banget, tapi kalo lewat situ suasananya adem bukan main. Pohon jati dimana-mana dengan daun-daunnya yang masih rindang dan lebat. Bikin perjalanan 2 jam jadi ga berasa karna ngitungin sudah berapa kali kami ngelewatin hutan jati. Kalau udah lewat satu hutan, kami jadi nunggu yang kedua. Kalo udah hutan kedua, kami jadi nunggu yang ketiga. Kalo udah sampe hutan ketiga, tandanya rumah nenek udah deket. Ga berasa kan? Malah ga jarang kami berdebat karna perbedaan ngitung sudah berapa kali ngelewatin hutan jati. Tapi kali ini gue sendirian ngelewatin hutan-hutan itu didalam bis. Ga bisa buka kaca, ga ada yang ngebangunin kalo misalnya gue ketiduran, dan laju bis bahkan semakin cepat. Tapi waktu terakhir gue lewat situ Lebaran kemaren, hutannya ga rindang lagi. Pohon-pohonnya gundul semua, jalan jadi ga adem lagi.

Ga seperti waktu dulu

Biasanya gue yang sampai di rumah nenek duluan ketimbang keluarga gue di rumah. Biasa, karena libur Lebaran kantor rada mepet dan perjalan macet ampun-ampunan karena arus mudik. Karena rumah gue dan om-tante (adek-adek nyokap) gue di Tangerang ga jauh-jauh amat, biasanya mudik konvoi seperti waktu dulu. Tapi berhubung kesibukan masing-masing, akhirnya berangkat sendiri-sendiri dan langsung ketemu dirumah nenek sana. Saking mepetnya, ada yang baru sampe saat malam takbiran hampir subuh. Tapi itu semua terbayarkan jika endingnya kita semua bisa ngumpul semua dan melihat nenek gue senyum melihat 10 anak-anaknya, 10 menantunya, dan 24 orang cucunya akur saling bercanda dan ejek-ejekan satu sama lain. Gue yakin kedua almarhum kakek juga tersenyum melihat itu.

Ada apa Jeng Cole?

2010-11-13T23:20:00.000-08:00

Hmmm.... Pagi yang indah di bikini bottom.
Gak ding
Pagi yang standar di kost gue. Tumben bisa bangun pagi?! Yaiyalah semalem gue tidur lebih awal. Ketiduran pas nonton OVJ. Terus mimpi gue jadi horor. Penampakan sana-sini. Gue jadi kebangun saking seremnya. Ternyata pas ketiduran, tv gue masih nyala dengan volume yang keras dan lagi nayangin program ”Dua Dunia” di Trans7. Yaitu program yang isinya ngedatengin tempat-tempat angker, trus dilakukan mediasi (memasukan makhluk halus penunggu setempat) ke tubuh seseorang, trus nyari mustika. Gitu kurang lebih.
GIMANA MIMPI GUE GA IKUT-IKUTAN HOROR?!
Ga mau kebangun sia-sia, gue lanjut nonton itu program. Asli, walaupun ga ada penampakan, tapi proses mediasi bisa bikin gue cukup jiper (cukup = alesan). Mediasi dilakukan oleh bantuan seorang ustad dan seorang wanita. Waktu wanita itu sudah dirasupi dan memulai percakapan dengan ustad, itu yang (sekali lagi) CUKUP bikin gue jiper. Tidak seperti kerasukan pada umumnya yang ngamuk-ngamuk, tapi ini tenang banget. Kalo dari tulisannya, ia dirasuki seorang ratu. Pantes halus banget bawaannya seperti ratu kerajaan pada umumnya. Lebih kalem dari duo ratu dulu.

Ustad mulai dengan melontarkan pertanyaan-pertanyaan kepada mediator yang dirasupi ratu tersebut. Sepertinya ustad kesal karena ia sempat di ganggu dengan di ’serang’ terlebih dulu. Ini terlihat dari nada bicara ustad kepada mediator dengan nada tinggi. Namun mediator menjawab dengan halus sekali dan sesekali senyum. Percakapan memang benar-benar layaknya percakapan biasa. Mediator juga sempat kesal karena dijawab secara kasar oleh Ustad. Dari nada yang halus, tiba-tiba jadi agak tinggi.
”Saya sudah bicara baik-baik dengan kamu ya!” katanya kesal lantaran dibentak-bentak terus oleh Ustad. Serem, nadanya bener-bener seperti orang biasa yang abis nahan kesel.
Tapi tetep saja Ustad menjawab lebih tegas lagi. Disini, gue ngeliatnya memang kita ga boleh takut dengan hal demikian melebihi takut kepada Sang Pencipta.
Tapi beneran, kalo ngeliat adegan kerasupan gitu lebih serem ketimbang liat adegan penampakan. Kayak di film Exorcism of Emily Rose yang bisa bikin susah tidur walaupun ga ada penampakan hantu-hantu narsis, atau film Keramat yang justru adegan kesurupannya lebih membekas buat gue.
Well, akibat nonton ’Dua Dunia’ tadi gue jadi ga bisa tidur untuk beberapa saat. Gue cari program-program penetral biar bisa tidur lagi. Wah RCTI lagi muter film tengah malem nih. Kayaknya bagus. Tapi ga sampe 10 menit, gue cepet-cepet ganti channel. Ternyata film 13 Ghost. Satu-satunya tayangan penetral adalah acara kuis tengah malam heheheee... *ngiler
Tapi, mimpi atau alam bawah tidur kan emang bisa menyesuaikan kondisi lingkungan nyata saat tidur. Misal di mimpi lo tiba-tiba kejatuhan pohon, dan lo kebangun dengan kejatuhan buku. Atau mimpi kesiram air dan lo bangun dengan keadaan yang sama. Gitu deh. Kayak di film Inception.
Akhirnya gue bisa ngelanjutin tidur dan bangun pagi. Seperti anak kost pada umumnya, setiap bangun tidur hal yang dirasakan pertama yaitu LAPER. Gue harus pergi nyari makan. Sehabis mandi, gue langsung ngacir ke warung nasi langganan. Si mba pelayan langsung nanya gue begitu gue dateng.
”Makan disini, apa dibungkus Mas?”
”Bungkus, Mba”
Dan disitu gue nemuin makanan yang cukup langka untuk ditemuin disini, jengkol.
”Wah, ini apa Mba? Jengkol ya?’ tanya gue
”Iya”
”Wah boleh deh Mba, mau”
Mbanya langsung ngambilin. Dan sembari ngebungkus, mbanya nanya gue,
”Suka jengkol ya Mas?
Kaget, ”Ha? Bangeeet. Pete-jengkol suka smua!” bangganya aku
”Pete juga toh?!” Mbanya kaget
Gue manggut
”Enak ya Mas ya?” tanyanya lagi
”Haha iya”
”Kan biasanya orang kota ga suka jengkol Mas”
”Ahhh ga semuanya. Banyak juga yang suka, Cuma biasanya malu-malu.”
”Iya ya mas ya” mbanya mengamini
HAHA EMANGNYE GUE ORANG KOTA?! Maap ya orang-orang yang mengaku dirinya orang kota atas reputasi yang baru gue rusak :D Tapi dari percakapan sotoy gue diatas gue jadi mikir. Kenapa sih mesti ada semacam kasta untuk makanan? Buat gue, kasta untuk makanan itu hanya ada dua. Enak dan enak sekali. Kenapa sih mesti ada golongan sosial untuk makanan? Bisa-bisanya ada yang malu karna makan makanan ini. Makan makanan itu dianggap rendah. Tapi kalo makan makanan ini bisa berasa keren. Wadefak, padahal keluar-keluarnya sama aja. Apa makan kaviar, keluarnya juga kaviar? Yah, palingan mirip-mirip jauh kalo pencernaan lagi ga beres. Ya menurut gue asalkan enak dan halal ya hajar aja. Apa yang salah dengan pete dan jengkol? Wajar kalo ada yang ga suka karena baunya. Kenapa? Takut kalo buang aer nanti jadi bau? Ga usah makan jengkol-pete juga kalo buang aer pasti bau. Ada yang buang aernya wangi? Salut! Tapikan, jengkol tidak minta dilahirkan untuk menjadi bau, bertubuh gepeng dan berkulit hitam. Fine deh, tapi kalo karna alasan gengsi, gue ga bisa terima. Misal kalo didunia ini stok seluruh makanan udah abis dan yang ada tinggal pete atau jengkol. Mau ngapain? Mau makan gengsi? Toh makanan mah gimana ngolahnya aja pan? Belom ngerasain semur jengkol betawi sih. *emosi :D

Film-Film Wajib Tonton

2010-08-03T00:17:00.001-07:00

Bingung nih mau posting apaan. Yang pasti yang bukan asal posting.
Mending gw kasih referensi film-film yang wajib tonton berdasarkan film-film yang udah gw tonton dari gw orok ampe sekarang (Agustus 2010) yang diambil dari catetan kecil gw.
Yah walopun belom semua film di muka bumi ini udah gw tonton, paling ga ini bisa ngasih refrensi kalo temen2 semue pada bingung mo nyari film bermutu yang ga sekedar menghibur, tapi juga inspiratif.
Jadi bakalan ngasih "sesuatu" setelah kita menontonnya. So, jangan arep ada film tentang "percintaan segitiga antara vampir-gadis-warewolf pamer otot" ataupun "penyihir kecil bercodet" di list gw.
Perlu diinget, list ini gw sort BUKAN berdasarkan ranking, tapi BERDASARKAN ALFABET.
Dan juga silahkan juga bagi temen2 yang mau kasih refrensi tambahan. Kali-kali ada yang kelewat sama gw.
Oke langsung aja, cekidot!

• 3 Idiots (Aamir Khan, Karina Kapoor)

• 50 First Dates (Adam Sandler Drew Barrymore)

• A Beautiful Mind ( Russel Crowe, Ed Harris, Jennifer Connelly)

• Atonement (Keira Knightly, James McAvoy)

• August Rush (Freddie Highmore, Keri Russell)

• Blood Diamond (Leonardo DiCaprio, Jennifer Connely)

• Catch Me If You Can (Leonardo DiCaprio, Tom Hanks)

• Charlotte's Web (Dakota Fanning, Julia Roberts, Oprah Winfrey, Cedric The Entertainer)

• City Of God (Alexandre Rodrigues, Leandro Firmino, Phellipe Haagensen)

• Forest Gump (Tom Hanks)

• Freedom Writers (Hilary Swank)

• Gone Baby Gone (Cassey Afleck, Morgan Freeman)

• Hotel Rwanda (Don Cheadle, Sophie Okonedo)

• Inception (Leonardo DiCaprio, Joseph Gordon-Levitt, Ellen Page)

• Invictus (Morgan Freeman, Matt Damon)

• KALA (Fachri Albar, Shanty)

• Kingdom of Heaven (Orlando Bloom, Eva Green, Liam Neeson)

• Little Miss Sunshine (Steve Carrell, Abigail breslin)

• Mary And Max (Toni Collette, Philip Seymour Hoffman, Eric Bana)

• Music and Lyric (Hugh Grant, Drew Barrymore)

• My Sister’s Keeper (Cameron Diaz, Abigail Breslin)

• My Name Is Khan (Shah Rhuk Khan, Kajol)

• Red Cliff 1-2 (tonny Leung, Takeshi Kaneshiro)

• Se7en (Morgan Freeman, Brad Pitt)

• The Blind Side (Sandra Bullock)

• The Boat That Rocked (Bill Nighy)

• The Bourne Trilogy (Matt damon, Julia Stiles)

• The Bucket List (Jack Nicholson, Morgan Freeman)

• The Dark Knignt (Christian Bale, Heath Ledger, Aaron Eckhart, Morgan Freeman)

• The Exorcism of Emily Rose (Laura Linney, Jennifer Carpenter)

• The Greatest Games Ever Played (Shia LaBeouf)

• The Lake House (Keanu Reeves, Sandra Bullock)

• The Prestige (Christian Bale, Hugh Jackman, Scarlett Johansson)

• The Shawshank Redemption (Tim Robbins, Morgan Freeman)

• UP (Edward Asner, Christopher Plummer, Jordan Nagai)

• Walk To Remember (Shane West, Mandy Moore)

So, selamat menonton tontonan berkualitas teman-teman!

p.s: gw blom nonton The Godfather

Ceritanya Tips Menghadapi Bahasa Ribet :D

2010-02-21T00:57:00.000-08:00

Berikut adalah cara ngatasin kalo kita2 dapet sms dari anak2 dengan bahasa ribet. Biar gampang gw ngebuatnya, gw buat dari sudut cowo. Kalo buat cewe, tinggal dibalik aja ya :D

Jadi ceritanya ada cewe sms/chat pengen kenalan ama cowo dengan dalih adek kelas

A = Alluw kag! Leh knal? Ap kBrx?

B = Wa'alaikumsalam Warohmatullahi Wabarokatuh...Dengan hormat, sampainya pesan ini, saya akan memberitahukan bahwa kabar saya baik-baik saja.... Maaf beribu-ribu maaf, Ini gerangan nomer siapa ya? Kok acap kali sms nomernya ga ke save ya? (bales sepanjang mungkin)

A = Owh ea muuph lupa ng@s1h s4L4m,,,, Ini EnDoet LuThuwna EmbeM C@ianK Cmu@na. Inged gag kag? Eh, kug blzna pjg bgd ch? Gi ng4ps?

B = Yaiyalah panjang.... Lagian ga dibayar perhurup inih! Gw lagi mabok nerjemahin kata2 lo nih. Keypadnya ilang2an ya? Oh elo.... Eh, siapa tadi? Tembem semua? Perasaan temen-temen gw kalopun ada yang tembem paling sebagian dipipi doang. Ga sampe seluruh badan dah.

A = Huft ...Plz dund...bkn t3mb3m cmu4, tp ’emb3m c@iank cMuana’. W AD klaz xmp lw dlu. J4h@d bgd d3ch......fufufuuu :’(

B = Yeeee mana gw apal. Adek kelas gw kan ada banyak. Bayangin misal sekelas ada 25 murid cewe. Dikali 9 kelas. Nah, itung ndiri dah tuh ada berapa! Itu belom dari sekolah2 laen. Mereka kan gw anggep adek kelas gw semua walopun mereka ga nganggep gw. Coba? Masa iya gw apalin atu2. Lu kira gw petugas sensus! Eh itu sebenernya huruf ’a’ mau lo ganti apasih? Jadi angka 4 apa a keong (@)? Satu aja ribet apalagi dua gw bacanya. Plin-plan lo ah

A = Ea mu’uph kag.... Abzn udh kbi@s44n kag. Jng mrh dund... hix... hix... Oh ea y.. Kn ad bnyk ea... muv dh muv.. Eh kag, w inged loh qt dlu prNh kut xkul PeNcak sLt bReng jG.

B= Jorok lo ah

A = Pencak SILAT kak!!!

B = Ooohhh.... Nah itu bisa nulis bener

A = Tp w kluwar paz 5aBuk quNink. Gag kwt. Uji4nna bRad bGd

B = Gw ga pernah ikut pencak silat. Gw ikut cheers. Yang dipaling atas formasi piramida kan gw. Lagi pula kalo gw ikut pencak silat, sabuknya ga muat.

A = Iyh yng bn3r kag? Bc4nd@ aj dh wkwkwkwkwkwkwkwkwk!!!

B = Etdah lo ketawanya serem amat kayak burung gagak.

A = Eh kag BTW n0m3r hpx kog ckep amad ch? Ky orangx :p

B = Nama gw bukan betawi.

A = Mksd w ’by the way’

B = Kenapa emang JALANnya?

A = OMONG-OMONG!!!!

B = Oh... ga tau nih.. Beruntung aja dapet nomer bgini

A = Dpt dri m4n4 kag?

B = Hadiah es orson. Penting amat

A = Kag kuq fesbukx lum d k0nfr1m?

B = Confirm! Bukan Kon-frim! Oh yang foto profilnya dari atas sambil manyun2 itu lo ya? Gw kira fanpage-nya Suneo. Belom-belom. Ntar deh kalo angel foto lo udah bener. Eh, unyeng2 lo ada 5 ya? Ampe keliatan. Banyak amat. Situ pake ekstensen unyeng2?

A = Iyh ka2g bC@nd4 aj@ dh. 1tukan age’ ngetrend kag futu dri @ta5. Mak1n gaG kli4t@n mukax, makin keyenz!

B = Yaiyalah. Gimana mau keren kalo muka lo keliatan. Coba dong sekali-sekali foto profilnya diganti pake fotokopi. Burem, perkecil, bolak-balik.gitu.

A = Mangx uj14n!

B = Biar ga keliatan muke lu. Katanya makin ga keliatan makin kerennn... Gw yakin asli lo ga sebagus di foto kan? Nih udah gw confirm. Eh, itu foto2 lo banyak banget yang jari tangan angka satu dimulut. Lagi ngelonin orok sapa lo? Astagaaaa.. Lo ga juling foto dari atas semua?

A = Gag. Udh b1aza k0g. Eh, kag mang gi onlen ea? Onlen d kul ap dihumz?

B = Eh kalo bahasa alaynya ”onlen di WC SPBU” apaan? Salah semua tuh option lo

A = Ih... kakak joyokkkk...

B = Kadir ga diajak?

A = Itu Doyok kaaaggg.... Yah, w lgi gaG onlen niyh kag. Cb klo qt sm” onlen, kn bs chat b4r3ng

B = Kita? Lo aja kali ama kawan2 lo. Lagian yang minta lo biar onlen sapeh?!

A = Hix..Hix...Jahad :’( Kag kug lum bubu siyh? Kn udh mlm. Mang lum ngantug ea?

B = Gw ga pernah ikut MLM deh

A = ’Malem’ Kag maksudx....

B = Udah gede ini. Lagian sembari ngelembur ngerjain tugas nih.

A= Cemangadh!

B = Hdagnamec

A = Paan tuch Kag???

B = Tulisan lo gw balik. Bingung gw nanggepin bahasa lo. Eh tulisan lo bisa di normalin dikit ga? Sedikiiit aja demi gw

A = Oh ea deh kag..

B = Eh, ko gw baca status-status lo semuanya ngambil dari lirik-lirik lagu ya??? Keabisan ide lo? Mana udah di ’Like’-in sendiri, trus ga ada yang comment pula.

A = Eaaa... Abisan w suka bgd kag sm lgu it. Co cweet bgd dech. It jga da lgu” knangan sm mantan w dlu

B = (Emang gw pikirin).

A = Ohiya kag! Bsk lusa jm 9 pgi d ”salah satu stasiun tv” nntn w ya!

B = Itu kan acara live musik itu kan?! Yang penontonnya satu panggung sama artis/bandnya. Trus sambil nari2 kompak banget dibelakangnya. Lo jadi artis toh sekarang? Grup band lo apa namanya? Salut gw. Pasti lo jadi vokalisnya ya? Apa lo soloist?

A = Bukan kag, gw jadi penontonx.

B = ???!!!!!!! (Keselek)

A = Ea, yng pnting msk tv kag! Gw ma rombongan udh nyiapin tarianx lho kag. Biar kompak nnti narix. Nama tarianx ”Ngucek-Jemur-Ngucek-Jemur”. Tau dund kag ky gmana. Gag ngaruh deh mw bandx apa aliranx apa.

B = Trus kalo bandnya metal gimana??? Masa lo mau tetep joget ”Ngucek-Jemur”?

A = Ya gag ap kag. Lgan band metal mah gag mgkin d hadirin kag. Kyk ga tau aja kag..

B = Yaudah deh, selamat joget ya. Kakak mo tidur dulu. Oia, besok lusa, pagi2 kakak ga bisa nonton situ joget ”Ngucek-Jemur”. Soalnya kakak sibuk mau bikin anyam2an sedotan. Babay!

A = Bye... Met bubu kag. Eh kag, ntr jm2 bolax pa?

B = Hah?! Lo suka nonton bola pagi2 juga?

A = Yaelah bgadang nntn bola wajar x kag

B = Lo cowo apa cewe sih?!

A = Cow. Mang np?

B = Lah itu foto2 difesbuk?!

A = Itu mantan” w kag. Fto w d album ”Juzt Me”

B = .....................................

A = Kag?

B = Eh iya sori. Udahan dulu ya. Gw baru ngeliat UFO nih. Bye!

Clown Volunteer

2010-01-30T19:38:00.000-08:00

Siang ini saat gw ngecek facebook, ada postingan dengan tag nama gw dari ade gw Indah. Postingannya kayak gini:

Melihat foto jaman dulu waktu ulang taun ke 4, mas Wachyu Haadiy P dengan amat sukarelanya menjadi badut. Entah apa yang ada dipikiran dia saat itu sampe mau didandanin aneh gini. But thankyouuu♥

Gw nyengir2 geli sendiri

Ya, gw jadi inget tentang tragedi mengerikan ini yang kira-kira udah 15 taon yang lalu. Dimana saat itu ade gw Indah mau merayakan ulang taunnya yang ke 4 (berarti umur gw masih 8 taun = kelas 3 SD). Gw lupa apa emang atas niat nyokap, atau Indahnya sendiri yang minta di rayain. Hingga akhirnya pesta ulang taun itu diputuskan akan digelar di rumah secara sederhana. Ya, SE-DER-HA-NA. Berarti gw sebagai abangnya yang tampan ini juga ikut bahagia mendengarnya. Bukankah semua orang suka pesta?
Nyokap pun akhirnya mulai merancang konsep ingin seperti apa pestanya nanti. Segala macemnya, mulai dari dekorasi, makanan sampe ke hiburan. Nyokap gw berpikir hiburan apa yang bisa bikin suasana nanti meriah. Yaitu HARUS ADA BADUT. Karena biasanya anak-anak bakalan kehibur banget lantaran ada badut yang lucu nan menghibur. Entah apa karena lebih percaya ke gw sebagai abangnya ketimbang badut panggilan atau melihat potensi yang cukup besar dari gw, kemudian timbul lah idecemerlangkreatif nyokap. Yaitu nyokap meminta.....eh, maksudnya, memutuskan gw yang jadi badut. SEKALI LAGI, GW YANG JADI BADUT. Gw sendiri juga lupa atas dasar apa saat itu gw mau-mau aja dijadiin badut. Dan cobaan ga hanya disitu. Awalnya gw pikir oke-oke aja kalo gw didandanin dengan profesional ala badut. Seperti make up tebal, topeng, atau kostum yang (paling ga) bisa bikin identitas yang gw jaga selama 8 tahun ini sebagai pria tampan bisa tertutupi. Dan ternyata eh ternyata, NYOKAP GW LAH YANG JADI MAKE UP ARTISNYA SODARA-SODARI! Dengan tata rias seadanya dan kostum sekenanya (baca: pakean lama nyokap). Tiba-tiba aja gitu nyokap gw jadi expert banget tentang tata rias badut. Sejurus kemudian nyokap udah siap ngedandanin gw sebagai badut percobaan premiere-nya. Diambillah perangkat kosmetiknya dan beberapa pakeannya dari dalem lemari yang udah lama ga dipake lantaran udah out of date. Siap-siap gw jadi badut dengan pakean out of date. Bagusnya nyokap ga butuh bantalan khusus buat bikin perut badut tentunya. Gw akhirnya sadar kenapa gw dikasih amanah dengan jadi badut.

”Sini sini Mamah dandanin..” begitu ucap nyokap
Mulailah, gw dipilihin baju daleman putih dan bawahan juga celana panjang putih. Ga jarang juga nyokap terlihat sedikit memicingkan matanya mikir-mikir komposisi yang pas buat gw badutnya ini. Dan untuk melengkapi, gw dipakein kemeja halus berwarna PINK. Baru setelah kostum dadakan ini dikira cocok (-_-,) gw di make up. Inilah momen pertama gw merasakan FULL MAKE UP!
Pertama nyokap ngedempul gw dengan fondation, terus bedak. Terus sedikit eye liner dimata dan banyak sekali eye liner untuk dijadiin kumis. Kurang pas rasanya kalo ga ada merah-merah di muka badut. Diambilnyalah lipstik buat ngewarnain bibir seksi gw dan sekitarnya biar berwarna merah. Dan juga gw dikasih blush on di kedua pipi. Ternyata jiwa idealis nyokap ga sampai disitu. Rasanya tampilan anaknya ini dirasa masih kurang oke. Ada yang kurang. Tapi apa pikirnya..... Aha! Mana ada badut yang punya rambut belah tengah ala Trunken (tokoh Drogon Ball). Model rambut ini memang lagi nge-trend saat itu. Ke sekolah dengan rambut belah tengah diminyakin dan sepatu dock-mart, memang bener-bener kece. Untunglah gw ga dicukur botak ditempat, tapi rambut gw ditutupin peci putih yang biasa gw pake ngaji.
TARAAAAA.... This Is It! Jadi lah saya Badut Insap Instan Dengan Pakean Lama Nyokap. Namun menurutnya masih saja dirasa kurang. Yaitu sang badut (baca: gw) harus punya pasangan. Dimana pasangannya akan dijadikan ’badut cewe’. Ohhh jadi ini maksud nyokap gw, ternyata gw jadi ’badut cowo’. Ya.....Ya....Ya....*ngangguk-ngangguk. Alasan lain gw dipakein peci.

Ternyata ga cuma gw doang yang ngerasain penderitaan ini...Hiahiahiahiahaaa... Namun susah juga. Dari sekian banyak temen bermain gw ga ada yang mau dirinya di jadiin badut sukarela. Akhirnya, dipilih temen deket gw saat itu (yang sekarang udah pindah rumah – miss u friend) yang namanya Hendrik. Ni bocah gw akuin kocak banget dah. Deket-deket dia bakalan ngakak mulu. Tapi na’as nasipnya saat itu karena terpilih menjadi badut pilihan nyokap gw. Mungkin nyokap gw juga sadar kalo si Hendrik emang orangnya lucu. Lalu nyokap minta izin ke ibunya Hendrik dan ga disangka malah disambut baik! Direlain gitu aja anaknya buat di permak jadi badut yang dipasangin ama gw! Ibunya Hendrik cuma ketawa-ketiwi aja ngebayangin hasilnya nanti kayak gimana. Begitu juga dengan kakak-kakaknya Hendrik. Sebenernya Hendrik awalnya juga ga mau di jadiin badut. Tapi setelah melihat gw-yang-ditarik-buat-dijadiin-contoh langsung didepannya, Hendrik pasrah juga. Hendrik emang punya solidaritas tinggi. Aku terharu, kamu memang kawan badutku... Hwaaaaaa....
Ga pake lama lantaran beberapa jam lagi acara ultah bakalan dimulai. Hendrik langsung di ’rias’ abis-abisan. Didandanin menjadi badut betina yang sebenernya ga jauh beda ama dandanan gw. Cuma beda di aksesoris.

Dia pake daster kuning

Hebatnya Hendrik bisa cengengesan selama di proses jadi badut. Beda banget ama gw yang cuma bisa bengong sambil bertanya menangis dalam hati ”Kenapaaaaa..Kenapaaaa Pink :’( ”. Dengan dandanan yang sebenernya ga terlalu beda jauh, lantaran penata riasnya sama –yaitu nyokap gw-, Hendrik di pasangkan selendang dikepalanya hanya untuk menegaskan ’saya badut cewe’. Terus nyokap gw bilang ke Hendrik, ”Coba deh Hendrik bergaya cewe.” Hendrik langsung aja gitu akting lenja-lenje mesam-mesem kayak cewe. Jago banget. Sontak aja membuat keluarga gw, keluarga Hendrik dan tetangga sebelah rumah terdekat yang lagi ngebantuin di rumah gw pada ketawa semua. Selagi Hendrik didandanin dan gw yang pasrah menatap dandanan gw sendiri, ade gw Indah yang akan menjadi putri ulang taun nanti sedang bersuka cita menanti kehadiran teman-temannya.
Dan detik-detik menegangkan bagi kami (gw sama Hendrik) sebagai badut insap pun datang. Jam sudah menujukkan bahwa acara dimulai. Dan para undangan bakal segera dateng. Menegangkan bagi kami karna kami penasaran bakalan seperti apa respon para maklumat nanti melihat kami berdua. Satu persatu undangan dateng. Yaitu temen-tamen Indah yang masih sepantaran Indah dateng bersama orang tuanya. Dan ternyata kebanyakan dateng dengan ditemenin sama orang tua masing-masing. Biasa anak kecil...masih malu-malu. Hanya yang sudah besar dikit aja yang dateng sendiri. Para orang tua yang masih terbilang tetangga, begitu ngeliat kami si pasangan suami istri badut, pada nyebut semua. ”Ya Allaahhh... Hadiiii.... (terus berpaling ke Hendrik) Ini Hendrik?!”. Begitu kebanyakan. Dan ternyata ada beberapa orang tua yang dateng sambil menggendong cucu/keponakan yang masih balita. Yang begitu ngeliat kami, si balita langsung nangis kejer-kejer kayak abis ngeliat setan. Maksud hati yang tadinya mau dateng ngibur tuh balita malah ga jadi. Temen-temennya Indah kebanyakan justru cuek ngeliat kami ”badut-badut lucu ini”. Paling banter nyengir, udah. Si Hendrik lebih terlihat nguasain venue. Geliatnya sering bikin orang-orang geli. Dia sepertinya menikmati sekali peran ini. Sementara gw? salting. Mau ngapa-ngapain bingung. Cuma bisa bersikap normal dan berkesan malah gw jadi tamu. Ngobrol, makan, minum. Berasa jadi tamu tapi berkostum badut. Tambah aneh.

HALOO SAYA BADUT DISINIII...APA GA ADA YANG MAU POTO-POTO DENGAN SAYAAAAA?

Dan yang lebih bikin gw berasa pingin ngumpet di Nimbuktu adalah disalah satu undangan, ada cewek temen SD gw yang gw demen dateng juga! Yang waktu gw kecil sering banget ”dijodoh-jodohin”, seperti ”Cieehh Hadiiii... sama si XXXXX”, ”Cieehh..Cieeeh....Suit suiitt..”. Ledekan-ledekan seperti itu sering banget ditujuin ke gw maupun ke doi dulu dijaman gw piyik itu. Dia tetangga gw juga, mangkannya diundang dan dateng. Ampuuunn dahh.. mau di taro dimana peruuutt dan muka iniii!!! Begitu dia dateng trus masuk untuk ngikuti acara yang bakalan dimulai dengan hikmat, teteeeeeepppppp aja ada yang nge”CIEH-CIEH”in ke gw. Dianya sih tersipu-sipu aja. Lah gw nye?! Pada kaga liat apaiah gw lagi dalam kondisi yang ga memungkinkan untuk tepe-tepe. Dalem ati gw, sepulangnya dia dari sini pasti dia langsung ilfill banget dan ga bakalan mau kenal gw lagi. Hu..Hu..Hu...
Acara utama dimulai. Gw sama Hendrik disuruh masuk sama nyokap untuk memeriahkan pada saat nyanyi-nyanyi lagu selamat ulang taun. Si Indah yang masih bulet tampil PD banget didepan kue ulang taun dengan lilin angka 4 diatasnya tanpa mempedulikan nasip abangnya ini. Dia yang pake baju layaknya putri tampak ceria banget dengan topi ulang taun diatas kepalanya. Begitu lagu selamat ulang taun dan hepi bertde tuyu dinyanyikan, si Indah lincah baget joget-joget tepok tangan sambil menebar senyum keceriaan ke semua orang yang hadir. Badannya yang tembem semua ga menyusahkannya untuk menari menikmati harinya itu.

Kami pasutri badut dan Indah lagi nyanyi-nyanyi

Sementara gw sama Hendrik, yang seharusnya lebih bisa hiperaktip, kalah dibandingin kelincahannya Indah. Hendrik sesekali joget-joget ala cewek, dan gw joget-joget tangan ombak ga jelas. Malah peci gw udah miring kemana-mana ga karuan. Ga jarang nyokap ngingetin gw biar lebih bisa beraksi seperti Hendrik yang disebelah gw. Tetep aja susah buat gw ditambah ada si do’i yang juga lagi ikut bernyanyi di depan gw. Si badut insap ini pun sesekali mencuri-curi pandang kearahnya malu-malu. Tambah kaku aja gw didepan kalo begini caranya. Hendrik malah tambah bringas berjoget disebelah gw, terpacu atas komando nyokap. Makin rame tepokan anak-anak, makin bringasss. Sekali lagi, Hendrik menikmati perannya saat itu. Pokoknya kalo gw ga kebagian nasi kuning tapi gw udah didandanin begini jumawanya, Awassss....

***

Alayisme

2010-01-22T01:33:00.000-08:00

Semenjak postingan-postingan gw akhir-akhir ini yang begitu intens mengangkat fenomena alay, cukup banyak yang merespon ke gw dengan nada setuju (Alhamdulillaahhh...). Tapi tetep aja masi ada beberapa temen-temen gw yang bertanya tentang arti dari ”alay” itu sendiri. Dan juga masih banyak temen gw yang ngelapor kalo ternyata masih banyak yang ”menganut” alay itu sendiri. Lebih-lebih dengan merebaknya social net (jejaring sosial) belakangan ini didunia maya seperti facebook dan twitter yang cukup banyak peminatnya di sini. So, gw akan mencoba ngebahas tentang fenomena ”alay” menurut pengalaman, pemantauan, dan pengertian gw yang ga gaul ini.

Jadi gini, pada awalnya kata ”ALAY” itu merupakan suatu singkatan dari ”Anak LAYangan” yang kemudian biar gampang jadi disingkat ALAY. Dimana yang dimaksud dengan anak layangan pada saat itu dapat digambarkan dengan segerombolan bocah-bocah yang dekil, rambut merah kepanasan (gara-gara sering maen layangan), dan badan bau matahari. Begitu kurang lebih. Namun semakin kesini pergaulan dan tingkat ekspresional anak muda (karna kebanyakan pemakai bahasa alay kebanyakan anak muda) semakin pesat. Dari segi bahasa/tulisan, fashion, style dsb. Maka dengan demikian alay tidak bisa dikategorikan kesatu segi saja yaitu bahasa, yang sering kita denger istilah ”bahasa alay”. Melainkan bisa ke fashion dan style. Sebenarnya pada awalnya tidak ada istilah bahasa alay atau gaya alay dsb. Hanya saja karena para pengguna alayisme ini menjadi over dan cenderung berlebihan sehingga mengakibatkan orang-orang disekitarnya terganggu, maka timbul lah istilah alay sebagai buah dari kekesalan orang-orang yang merasa terganggu ini. Jadi, bisa dikatakan bahwa alay itu untuk menyebut perilaku/tingkah orang yang ingin gaul tapi terkesan maksa, norak, dan berlebihan yang amat menggangu jika dilihat, dibaca, atau bahkan didenger. Para pemakai alay pada awalnya kebanyakan anak muda cewek. Tapi makin kesini anak muda cowok jadi ikutan. Malah yang bisa dikatakan ”gak muda lagi” juga ada yang pake. Dan dengan maksud yang pingin keren atau imut namun secara berlebihan sehingga dilihat jadi ga pantes, makin kokohlah istilah ALAY itu sendiri.
Menurut gw, sebenarnya fenomena ini sudah ada dari dulu sekitar tahun ’90an, bahkan sebelumnya. Hanya saja karna keterbatasan kosakata saat itu, jadi susah untuk melukiskan fenomena ini dengan suatu istilah. Inget dong dulu ada istilah ”Yongkruuuuw”, terus ”Yo’i Paceeeee’ (Ya, penyebutannya seperti nama buah obat) dimana dua kata tadi adalah suatu ungkapan hanya untuk mengekspresikan ”Iya” atau ”Iya dooong..” atau ”Iya bangeeettt”. Mungkin orang-orang sekitar pada saat itu bingung maksudnya apaaaaa ini???? Mereka risih saat denger atau saat nanya dijawab ”Yongkruwww” atau ”Yoi Paceee’. Mungkin begitu gambaran jaman dulu. Mereka merasa risih dan keganggu akan selentingan-selentingan ini dimana-mana. Tapi tidak bisa menyuarakan kerisihan mereka dan hanya bisa menjawab ”Maksudnya apa nih? Kru muda?” dan ”Hah? Lu suka buah pace’?”. Sehingga ditemukan lah istilah ”alay” belakangan ini. Dan dengan semakin berkembangnya jaman, berkembangnya teknologi, fenomena alay semakin merebak. Dikarenakan orang bisa bebas berekspresi dan lebih BEBAS menunjukan ekspresinya itu. Ditambah dengan adanya jejaring sosial yang amat banyak peminatnya disini misal facebook dan twitter. Dengan demikian orang2 semakin banyak yang BEBAS berekspresi tanpa sadar diri, dan semakin banyak juga orang2 yang menjadi risih karenanya.

Sekilas Perbedaan Alay dan Lebay
Ada baiknya sekilas kita melihat perbedaan antara Alay dan Lebay. Memang sebelas-duabelas atau beda-beda tipis antara alay dan lebay. Untuk Alay, kita sudah bisa dapat gambaran dari bahasan gw diatas. Nah untuk Lebay, istilah ini merupakan pelesetan dari kata ”Lebih”. Yang dimaksudkan untuk orang yang berlebihan dalam hal perilaku. Atau bisa disebut Drama Queen. Bisa dikatakan Alay sama Lebay itu abang-ade. Dengan Lebay sebagai ”abang” karena ia lahir terlebih dahulu ketimbang Alay. Misal: Logat berbicara yang BERLEBIHAN gaulnya, disebut lebay. Status2 facebook yang BERLEBIHAN romantisnya, bisa disebut lebay.

Kembali ke Alay, berikut gw kasih gambaran sekilas tentang fenomena alay yang sempet hype SAMPAI SEKARANG:

· Nama atau Nick Name yang ditambahkan ”Kata Sifat” atau ”Kata Kerja”
Sebagai contoh, nama gw Wachyu. Jadi ditulis Wachyu ’Gantenk’, Wachyu ’Coolz’. Atau untuk yang cewek misalnya Wachyuni Ca’em, Wachyuni Imoed, Wachyuni Luchuw atau Wachyuni ’CUTE. Itu yang ”kata sifat”, dimana di”maksudkan” menggambarkan dirinya masing-masing. Selain itu ada beberapa yang ditambahkan dengan kata kerja. Misalnya: Wachyuni ’caiank kamoe’, atau Wachyuni Luph Wayu (yang maksudnya si Wachyuni punya pacar namanya Wachyu dimana si Wachyuni cinta banget sama Wachyu). Nah ini hanya beberapa contoh dimana mungkin udah sering banget kita jumpain. Sekarang jujur aja, menurut kalian orang yang pake nickname seperti ”lutcuw”. ”imoetz”, ”cantix”, aslinya gimana? Banyakkan mana dibandingin sama cewek yang bener2 cantik, imut, lucu – atau tampan, ganteng, cool bagi cowok - tanpa menambahkan ”kata sifat” itu di belakang namanya? ^^v

· Singkatan Yang Berlebihan
Pada awalnya singkatan di gunakan untuk menghemat kata-kata karena alasan keefesienan tanpa mengurangi arti dari kata itu sendiri. Saat jaman SD, kita biar nulis disingkat biar cepet saat guru tercinta mendikte kalimat. Waktu SMP-SMA, nulis disingkat biar cepet saat ujian. Itupun hanya menyingkat seperlunya dan masih dalam batasan kewajaran. Para guru pun masih mentolelir. Mungkin hanya satu aja saat itu yang disingkat, yaitu kata ”YANG” yang disingkat ”yg”. Atau ”Pada” cukup menjadi ”pd”. Kemudian timbul teknologi SMS. Dimana singkatan di SMS bertujuan untuk bisa memperbanyak kata dari sekian kuota untuk sekali sms. Dan dengan berkembangnya pergaulan saat ini, singkatan-singkatan menjadi lebih kompleks. Dan membuat yang membacanya risih bahkan bingung dengan maksudnya. Misal: kata ”Mobilnya”. Akhiran ”-nya” disini disingkat ”-ny” menjadi ”Mobilny” tanpa huruf ’a’. Kalo beginikan seharusnya dibacanya ”Mobilni” bukan ”Mobilnya”. Atau ”Mobil’a” dimana setelah huruf L dikasih tanda petik (’) baru huruf a. Atau lebih ekstrimnya lagi ”Mobilx”. Kemudian kata ”Yang” setelah disingkat menjadi ”Yng”. KENAPA GA ”Yg” AJA KALO EMANG NIAT DISINGKAT. Kata ”Jangan” yang menurut gw normalnya disingkat menjadi ”Jgn” malah disingkat ”Jng”. Kalo begini kan artinya bisa kemana-mana? Dari Jagung, Jenong, atau Jeng. Lalu ”kok” yang disingkat ”Kug”, ”Kog”, ”Qo”. Dan yang lebih sering kita jumpain yaitu kata ”IYA” yang normalnya cukup ”Ya”, malah disingkay ”Iy” (terkesan mengekspresikan jijik) atau yang parahnya ”ea” (Udah kayak Tukul...Ea! Ea! Ea!). Mungkin itu juga baru beberapa dari sekian banyak contoh. Justru jika maksudnya disingkat, malah terkesan leih boros bukan?

· Transformasi Huruf
Yaitu huruf2 yang dengan seenak udel diganti dengan angka ataupun pemakaian huruf kapital yang tidak pada tempatnya. Misal dalam kalimat ini:
Transformasi pertama: ”P4d4 h4r1 m1n99u ku turut 4y4h kek0t4”
Transformasi kedua: ”nAIk deLMaN isTIMeWa KuDUdUk diMUka”
Dan yang lebih parah jika keduanya digabungkan menjadi:
”du2q d154mp1n9 p4Q qu51R y9 5eD4n9 8eKErj4 m3n9eND4r41 qUd4 5up4Y4 841k j4L4ny4 h3y!” -_-,
Bayangin dengan satu baris kalimat ini butuh berapa detik untuk menulis maupun ngebacanya jika kita bandingkan dengan membaca tulisan dengan ejaan yang bener.

· Persamaan Huruf
Makin kesini, huruf-huruf juga bisa berubah lafaznya. Dimana huruf T bisa sama dengan D, huruf S bisa sama dengan C atau Z atau malah $, K menjadi Q atau G, O menjadi U dan lain sebagainya. Sebagai contoh, kata ”Semangat”. Dari kata ini, acap kali (ciahhh) diubah menjadi ”Semangad”, ”Cemangat”, atau bahkan ”Cemangad”. Dan berikut yang amat sering kita jumpai: Lemez, Ngantug, Haruz, futu (foto), muuph (maaf), Kag (Kak), dund (dong), bubu (bobo/tidur), ckola (sekolah -_-,), dst dah! Dan perlu diingat ini masih dalam ruang lingkup bahasa Indonesia, belom dari bahasa daerah yang di alay-in.

· Pemborosan Huruf
Ga jauh beda ama yang udah-udah. Misal kata ”Aku” menjadi ”Akuwh”, ”Imut” jadi imoed, lutchuw (lucu), caiyank (sayang), taund (tahun) ......................................... (silahkan isi titik-titik ini dengan kata-titik lainnya yang pasti sering kamu temui)

· Pemakaian Bahasa Inggris Yang Salah
Nah ini juga ga jarang kita temuin nih... Entah karena ga sengaja salah tulis atau emang pengetahuan bahasa Inggrisnya kurang. Misalnya: ”Oh my good” yang mana maksudnya ”Oh my God”. Terus, ”Loadspeaker” yang maksudnya ”loudspeaker” (pengalaman pribadi :p), terus ”Oh...I miss you him so much” entah maksudnya ”I miss you so much” apa ”I miss him so much”

· Gaya Foto
Ternyata istilah alay ga hanya buat kata-kata aja. Untuk urusan narsis juga ga mau kalah. Yaitu foto-foto. Atau bahasa alaynya futu-futu. Mungkin berawal dari kebosanan orang akan gaya foto yang itu-itu aja dan ditambah dengan bakat narsis yang menggebu-gebu. Orang yang percaya-akan-dirinya-oke mulai bereksperimen dengan mencari-cari cara agar dirinya tampak lebih OKE jika dilihat difoto ketimbang aslinya.
Sudah terbukti bahwa pengambilan gambar dari sudut-sudut tertentu bisa mempengaruhi kualitas suatu objek. Diantaranya menjadi terlihat lebih bagus. Yaitu angel/sudut kamera yang diambil dari sudut atas kira-kira hanya beberapa derajat dari kepala. Dan juga bisa ditambahkan ekspresi jari yang dibentuk sedemikian rupa sebelum gambar diambil. Misal:
ü Tangan membentuk angka 1, trus letakkan di depan bibir, dimana bibir sudah siap dengan posisi monyong, alis keatas. CPRET!
ü Kemudian, pose (bisa dengan sudut kamera yang sama) dengan memajukan kepala dan pipi yang digelembungin seperti orang nyelem nahan napas. CPRET!!!
ü Lalu, foto dengan tangan yang membentuk pestol yang diletakkan dibawah dagu. Tersenyum 3 jari daaaaaannn CPRET!!!!!!!!
ü Selanjutnya gaya menggigit bibir bagian bawah dengan alis keatas, kpala sedikit melengos, dan mata disipitin. CPROT!
Well, pada awalnya gaya seperti ini fine-fine aja jika digunakan secara ”bijak” dan oleh orang-orang yang ”tepat”. Hanya saja belakangan ini sering banget kita jumpain orang-orang yang menggunakannya secara tidak bijak. Kalo boleh jujur, ga pas dan merusak pemandangan. Jadinya malah ”menggangu” yang ngeliat dan secara tidak langsung mengejek dirinya sendiri. Misal nih, bayangin gw. Dengan badan subur, kulit sawo matang abis dijemur, bewokan, foto dengan salah satu poin gaya diatas. Merinding kan Lo? Gw yakin, setiap orang punya gaya masing-masing untuk tampil oke tanpa harus maksain bergaya seperti itu. Coba deh kita explore diri kita masing – masing. Trus temuin gaya yang bener-bener pas, buat kita pakai nanti-nantinya. Kalo lo bisa terlihat oke walopun di gaya paling jelek, itu baru keren.

· Fashion and Style
Gw juga ga terlalu expert sama hal beginian. Yang namanya style ama fashion emang ga bisa dilepas sama yang namanya anak muda. Apalagi sekarang segala jenis informasi yang berkaitan dengannya bisa diakses dimana aja. Setau gw, kiblat fashion sama style kita ini kalo ga barat, ya asia. Kalo barat kita tau lahh dari mana aja.. kalo asia biasanya kebanyakan ngambil dari Jepang ama Korea. Nah, kita sebagai keturunan melayu di kawasan tropis biasanya mempunyai ciri-ciri fisik: kulit antara kuning langsat-coklat-sampai item, dan rambut hitam. Banyak banget kita liat orang-orang yang pede banget dengan penampilan maksanya dan sungguhnianpun amat ga enak dimata. Untuk alay fashion, biasanya cowo yang lebih sering ter-detected. Lantaran cewek lebih pinter dandan dan pinter nge-mix and match. Dan kalo udah gini, timbul deh celetukan ”eh eh,, liat deh... alay banget ya”. Dan parahnya lagi ”eh.. Ada masteng!”
Gini nih, misal ditemukan cowo berpakaian celana pensil dimana untuk memakainya mungkin harus dikasih oli. Trus pakean lengan panjang kotak-kotak. Dengan rambut cuma terlihat sisa poninya doang dengan maksud emo (walopun lebih terlihat seperti salah satu band yang,,,,,). Atau ada cowo keker berambut bondingan disemir emas dengan kaos lek-ton atau keleke katon (keteknya keliatan-jawa) udah kayak personil F4. Atau berdandan harajuku dengan rambut warna warni dan pakean yang rada-rada nyeleneh. Wow, keren banget ya! Tapi dia melupakan kalo dia termasuk sebagai mana ciri-ciri sudah gw sebut diatas. Dimana dia berkulit gelap dan berambut item. Gimana menurut lo?
Gw bukannya rasis disini. Maksud gw boleh mereka ngikutin model apa aja. Asalakan cocok sih oke-oke aja. Tapi perlu diinget juga. Para model yang mereka ikutin itu kan asalnya dari barat ama asia, dimana mereka memiliki kulit yang putih. Dan kalo kulit putih biasanya cocok dengan model rambut apa aja (apalagi botak hehehehh), juga model pakean apa aja. Mau mereka model A, model B, sampe C kalo kulitnya putih sih cocok-cocok aja. Dan perlu diinget juga, kita biasanya mengambil contoh apa yang kita liat di media. Bukan yang di dunia sebenernya. Nah kebanyakan apa yang dimedia itu kan yang bagus-bagus aja yang ditampilin. Gaya bagus dengan model/pemeran yang bagus. Jadi di otak ya kita udah ”terprogram” bagus. Tanpa melihat yang sebenernya dan melihat diri kita sendiri. Cocok buat mereka, belom tentu cocok buat kita. Eh btw, gw juga pernah dikategorikan alay waktu awal-awal kuliah loh... Gara-gara dulu pingin ngerasain gondrong Hehehehh... Disini gw bukannya membatas-batasin dalam hal berekspresi. Bukannya maksud gw buat sok nasehatin juga. Hanya aja menurut gw jika segala sesuatunya digunakan secara berlebihan tanpa melihat porsi yang kita miliki malah jatohnya jadi ga pas. Menurut gw, Tuhan udah menciptakan kita sebagai mahakarya-Nya ini dengan komposisi perhitungan matang-Nya. Si A dengan postur begini, kulit begini, cocoknya dengan muka begini dan rambut begini dsb. Begitulah sederhananya. Jadi sekali lagi kita harus bisa mengeksplor diri kita untuk nyari-nyari mana yang cocok buat kita biar bisa tetep ok tanpa berlebihan jika memang perlu kita ubah. Orait!

Yahhh itu sedikit gambaran yang bisa gw kasih mengenai fenomena alay. Akhir kata, gw ga mengdiskreditkan/ngelarang untuk beralay-alay. Ini hanya pendapat gw. Boleh aja kalo ada yang beda. Hanya aja bagi yang gunain fenomena ini juga bisa inget lingkungan sekitar, bisa menempatkan diri dan jangan terlalu berlebihan laaahhhh..... Misal disingkat-singkat boleh, asal jangan berlebihan... Ibarat kata nih, makan duren boleh... tapi kalo kebanyakan bisa mengganggu orang-orang disekitar lo yang ga suka duren. Dari baunya lah, trus kulitnya kalo dibuang sembarangan bisa ngundang lalet ijo lah....gitu deeehh.. Oke? Oke? Hoke!

Sepucuk.............

2009-11-08T06:21:00.000-08:00

Sekarang kita pause dulu bercandanya. Postingan kali ini sebenernya ada hubungannya sama postingan sebelumnya yang temanya masa2 gw KKN. Tapi kali ini gw ga bakal bercanda atas suatu momen yang sempet membikin anak2 KKN teriris hatinya di saat yang ga di duga-duga. Gw harap postingan ini bisa berarti buat siapa aja yang ngebacanya. Dan membuat mata kita lebih terbuka dan peduli atas lingkungan sekitar kita. Gw ingin berbagi kisah....

Jadi beginii, seperti biasa, gw bersama temen2 tim KKN gw yang laen seperti yang sudah di jadwalkan berangkat mengajar ke salah satu kelompok belajar. Kelompok belajar Dusun Sambirejo. Di kelompok belajar ini minat ibu2 untuk belajar besama lumayan tinggi pada awalnya. Namun lama kelamaan semakin berkurang sedikit demi sedikit. Disini kami memiliki seorang ibu yang memiliki minat belajar yang besar. Selalu bersemangat belajar walaupun ga jarang saling bercanda riang dengan kami dan warga belajar lainnya. Ia selalu datang setiap hari. Dengan buku tipis yang ditekuk dan pinsil dengan penghapus pink di ujungnya. Kami memaklumi beliau masih kurang dalam hal mengeja, tapi beliau termasuk murid yang pintar bagi kami. Beliau adalah ibu Suharti.

Hari-hari trus berjalan. Namun pada suatu hari disaat kelas akan dimulai, Ibu Suharti belum juga datang. Tidak seperti biasanya, Gw dan temen2 KKN gw bertanya-tanya. Hingga pada saat itu salah seorang ibu2 waga belajar memberikan satu amplop putih kepada kami. Ya, surat dari Ibu Suharti. Disaat sebagian dari kami mengajar, sebagian dari kami membaca surat itu... Begini isinya:

22 Februari 2008

Assala mungala ikum W.H.B

Kepada

y.t.c. mas-mas dan mbak-mbak

yang mengajar di Balae Desa Sambirejo

Bersama surat ini Saya mau minta maaf, sama mas-mas, sama mbak-mbak semua.

mas, mbak, saya tidak bisa ikut melanjut kan pelajarannya. karena sekarang saya masih mengasuh cucu, yang belum bisa di tinggal2 karena mamanya kerja jadi T.K.W ke malasia

maka dari itu mas2 sama mbak2 berikanlah saya maaf yang sebanyak-banyaknya. Sebenarnya saya sangat senang dengan adanya belajar bersama. Walaupun saya baru iku be-berapa kali tapi Sudah banyak yang saya dapat dari pelajaran ini

Saya benar-benar bangga karena saya sudah bisa ingat semua pelajaran waktu masih - - - - >

------------------------------------------------------------------------------------------

duduk dibangku SD kelas III.

33 tahun lamanya hati ini telah tidur.

Sekarang sudah bangun dan mulai ingat semua pelajaran disekolah dulu. Dan sudah bisa menulis lagi walaupun masih banyak yang salah.

Mas2 sama mbak2, sekali lagi saya minta maaf yang sebanyak-banyaknya Dan saya mengucapkan banyak2 terima kasih sama mas2 sama mbak2 yang sudah mengingatkan hati saya dan membimbing saya.

mas2 sama mbak2 saya tidak bisa membalas kebaikan dari mas2 sama mbak2 semua

Hanya Doa yang saya punya

Saya Doa kan semoga apa yang menjadi cita2 kaliyan semua bisa tercapae dengan mudah dan tanpa halangan suatu apa pun Dan Seandainya sudah waktunya ber rumah tangga nanti saya doakan mendapat jodoh yang sejati dan setiya cinta yang tulus dan suci. Saya kira cuku disini Iya mas2 mbak2 kalau ada kata2 yang salah saya minta maaf

Dari

Wassalam

(tanda tangan)

Suharti

Surat asli Ibu Suharti

nb: Redaksi saya buat apa adanya sesuai dengan yang beliau tulis hanya untuk menunjukan, di keterbatasannya, ia mampu menulis surat sederhana namun begitu hebat......

Kami speachless membacanya.... Perasaan ini campur aduk. Ada perasaan sedih... Tetapi kami tidak bisa berbuat apa-apa Sontak perasaan kami semua sama. Semua perasaan capek selama mengajar, berubah menjadi semangat kembali. Namun, ada kekosongan kali ini. Yaitu Ibu Suharti terpaksa tidak bisa ikut belajar bersama kami kembali. Di keterbatasannya, ia mampu membuat surat sederhana namun begitu hebat menyentuh. Semoga tercurahkan terus ilmu2 bagimu.. dimana pun itu

Tips dan Trik Memilih Film (ala Bang Wachyu)

2009-11-08T04:37:00.000-08:00

Semenjak gw rela gotong player dari rumah buat dibawa kekost, gw jadi sering banget nonton ketimbang kalo gw di rumah. Soalnya kalo di kost suasananya lebih kondusip menurut gw. Bisa lebih fokus jadi bisa lebih mengikuti alur cerita sampe emosi gw kebawa seakan-akan ikut bagian di cerita itu. Nah karena amat seringnya gw nonton (pinjem film ketimbang ke bioskop :p), gw jadi dapet wangsit mengenai cara2 memilih film berdasarkan pengalaman gw. Sapa tau berguna kalo lo2 pada mo nonton film di bioskop atawa kebingungan di rental film. Jadi lo ga bakalan nyesel ujung2nya.

Berikut tips dan triknya. Hajar bleeehhh:

1) Pilih Film Original.

Udah jadi jaminan kalo Lo bakalan puas dengan produk-produk original. Selalu punya nilai plus lebih ketimbang barang bajakan. Misal kualitas gambar, sound, dan subtitle yang semuanya jaminan mutu. Meskipun ada beberapa yang kadang ilang karna udah melewati badan sensor, ga masalah. Lo masih bisa nikmatin film secara total. Kalo misalnya ada bagian subtitle yang ilang, Misal di film The Da Vinci Code, baca aja novelnya. Mungkin dari baca novelnya tersebut, justru ada bagian-bagian yang ga lo dapet di film. Kalo ada bagian scene yang di sensor, bukan masalah besar lah. Yang penting ga mengurangin isi film secara keseluruhan. Malah pada DVD original biasanya ada bonus feature. Ini hampir jarang banget lo dapet di barang bajakan.

2) Kumpulin Mood Lo Sebelom Milih Film

Ini penting banget. Jadi kalo mood lo lagi asik, lo bisa lebih ”enjoy” buat milih film. Terus bayangin juga kalo dengan mood lo yang sekarang ini, cocok ga dengan nonton film genre ini. Misal, mood lo lagi asik ga buat nonton film musikal? Karna kalo mood lo lagi ga asik, sebagus apapun film musikal itu bakalan ga nikmat nontonnya.

3) Pertimbangin Juga Genre Favorit Lo

Kan tiap-tiap orang punya genre favorit masing-masing. Nah jadi minimal lo punya ancang2 sebelom nonton/minjem film. Sapa tau ada film bagus sesuai genre lo yang belom lo tonton. Nah jangan pernah takut buat nonton film bergenre campuran yang salah satunya genre favorit lo. Misal, lo suka genre drama. Nah coba cari film yang genrenya Drama-Komedi. Jadi nantinya lo bakalan suka juga sama genre komedi. Kalo udah suka sama genre komedi, cari aja campuran laennya. Misal Action-Komedi. Nah lama-kelamaan lo bakal suka sama genre action. Begitu seterusnya. Kalo udah gini lo bakalan suka semua genre selain genre favorit lo dan ga bakalan bingung karna kepatok oleh satu genre favorit lo itu. Heheeee...

4) Film Bagus Ga Mengenal New Release

Ini yang menurut gw udah salah kaprah di kebanyakan temen-temen. Banyak banget kan statement ”Hah Lo baru nonton film a? Kemana aja lo?!”. Trus, ”Gw dong udah nonton film b duluan....”. Hoohohooo.. Terus kenapa? ini hanya masalah waktu kawan. Film baru juga ga sedikit yang kualitasnya kurang. Kita kan nyari kualitas bukan tanggal release. Jadi ga usah takut atau minder buat nonton/pinjem film2 lama. Kalo ada yang ngasih statement kayak diatas ke Lo, balikin lagi aja ”Apa salah gw baru nonton The God Father?”

5) Perhatikan Studionya

Ini juga penting nih... Oh iya, maksud gw studio disini itu seperti WB (Warner Bros.), Disney, 21th Century Fox, Unversal Studio, Columbia, Paramount, Dreamworks, dan masih banyak lagi. Kenapa? Karna menurut gw setiap studio pasti punya standar masing-masing untuk milih cerita, sutradara sampai cast-castnya. Hampir bisa dijamin kalo studionya oke, , filmnya bakalan WOKEEEEE! Minimal ga terlalu ngecewain :D

6) Perhatikan Sutradara/Directornya

Ini juga perlu temen2 perhatiin. Soalnya biasanya seorang sutradara masing2 punya ciri khas di setiap film2nya. Banyak banget director-director yang udah terjamin di bidang dan spesialisasinya. Misalnya, Steven Spielberg, Jerry Bruckheimer, Tim Burton, John Woo, M. Night Shyamalan, dsb. Dan sang director biasanya punya ”anak kesayangan” yang selalu main di film2nya. Misal Tim Burton suka banget sama Johnny Depp juga Helena Bonham Carter. Trus Spielberg punya Shia LaBeouf. Dan deretan pemain yang terpilih itu pasti memiliki keunggulan dimata sutradara masing2.

7) Pilih Berdasarkan Pemain/Cast

Karena biasanya sang pemain pasti punya standar masing2 untuk milih naskah cerita. Atau bisa dibilang ”pilih-pilih” dulu dah. Kalo yang namanya pilih-pilih kan berarti ga asl nyomot. Selain itu tiap pemain pasti punya tipikal watak spesialis. Ini yang bakal jadi acuan kita2 nantinya. Misal, lo suka aktor komedi Ben Stiller. Semua film Ben Stiller mau itu komedi, drama, maupun drama komedi, pasti akan ada tipikal komedi khas Ben Stiller didalamnya. Atau bisa juga Tom Hanks, Bruce Willis, Adam Sandler, Will Smith, atau sapa aja di genre apa aja. Dan biasanya mereka juga memiliki idealisme film yang ingin dimainkannya. Ga selalu seperti yang biasanya. Misal aktor A spesialis film action, tapi dia juga sewaktu-waktu ingin maen di film komedi. Gitu..

8) Jangan Terpaku Distributornya (Khusus Home Video)

Tau maksudnya distributor kan? Ini biasanya bisa dilihat di tampilan awal kalo kita nyetel VCD atau DVD. Biasanya para distributor VCD atau DVD original sudah punya ”langganan” buat studio masing-masing. Misal, Warner Bros. Didistribusiin sama distributor A, Disney distributor B. Tapi jangan salah, banyak film diluar studio2 besar yang kualitas filmnya ga bole dipandang sebelah mata. Ini bisa kita pertimbangin dengan melihat poin ke 6. Hehee..

9) Harga (Khusus Home Video)

Nah ini jadi alternatif terakhir kalo kita lagi kepepet atau buru2 milih film di rental. PILIH FILM YANG BANDEROL HARGANYA MAHAL. Kita mikir logika aja. Kalo banderol harganya mahal kan berarti anggaran pembuatan filmnya juga mahal. Anggaran kan bisa kemana-mana, dari pembayaran director, pemain, setting, biaya animasi, properti, sampe editing. Kan kita nyewa ini, jadi berapapun harga filmnya yang kita bayar kan ya harga sewa. Kalo ternyata ga sesuai yang diharapkan, toh bayar sewa ini...ga mahal2. Kecuali kalo kita beli film original. Baru deh semua poin diatas patut kudu wajib harus diperhatikan. Hueheeee

Nah, dengan melihat parameter-parameter diatas, kita tinggal liat komposisi2 suatu film aja. Kalo ternyata Studionya besar, Produsernya ternama, Directornya terjamin, Aktornya keren2, ga peduli genrenya apa maupun releasenya kapan, udah deh langsung bungkus aja!. Well, selamat nonton semua. Satu lagi FILM BAGUS GA ADA HUBUNGANNYA SAMA TANGGAL RELEASE

Cinta Itu....

2009-08-04T07:39:00.000-07:00

Hmmm.... Ada apa dengan cinta? Sampai harus mengirimkan 3 Doa 3 Cinta. Cinta seakan-akan bisa membuat orang buta. Hingga mereka tidak tahu tidak tahu apa cinta itu. Ada yang bilang Merah itu Cinta. Translatorpun harus mengartikan kalo Love Is Cinta. Sebagian orang mengumpamakan perhiasan. Cinta silver lah, Cinta 24 Karat lah. Dan kembali lagi, susah membedakan. Malah terkesan ambigu seperti Ungu Violet. Saya bingung membedakan antara Realita Cinta dan Rock 'n Roll.
Sama halnya seperti kisah Asmara Dua Diana yang berani melakukan apa saja demi cinta, Radit dan Jani pun bela-belain ke Lawang Sewu naik Kereta Manggarai terus masuk Bangsal 13 cuma buat main Jalangkung bareng.
Tuh! Sekali lagi itu semua karena LOVE. Cinta bisa mendatangi siapa saja, baik manusia maupun hewan. Jangankan seorang Wakil Rakyat, seekor Kambing Jantan pun bakalan klepek-klepek kalo ngeliat sang betina. Nih, gara-gara CINLOK di hutan, Rela tuh si Tarzan Masuk Kota. Ciri-ciri orang yang sedang jatun cinta bisa terlihat jelas. Ada yang rela mati-matian belajar bikin Brownies bentuk Heart ukuran XL untuk dikasih KALA hari jadian atau si dia ulang tahun. Terus diatasnya ditulis deh kata-kata cinta Tentang Dia. Pokoknya bisa bikin seseorang mendadak Otomatis Romantis. Kalo udah begini, cowok sesangar apapun rela berdandan layaknya Barbi3 biar bisa memikat buah hatinya.
Yang bahaya justru jika cinta itu disalah gunakan. Imbasnya bisa kemana-mana. Ada yang nekat Kawin Kontrak, mati-matian nyari yang masih Virgin. Emang susahnya Jadi Perawan. Eh tau-tau dapetnya malah istri orang. Kebablasan, ujung-ujungnya timbul deh kalimat "Maaf, Saya Menghamili Istri Anda". Yang lebih parahnya lagi ada yang sampai di DO dari sekolahnya gara-gara MBA. Lalu nangis-nangis didepan sang cowok minta segera Get Married. Ya, akhirnya nikah deh biar ga malu. Karena emang dari awalnya terpaksa, trus rumah tangganya berantakan. Mangkannya, Kalo Cinta Jangan Cengeng... Baca dulu Ayat-Ayat Cinta yang udah ada daru dulu. Padahal kan Badai Pasti Berlalu...

Monday, 3rd Aug 09 @12.28

Cara Dapetin Comments di Facebook

2009-03-16T23:57:00.000-07:00

Huaaa... Facebook lagi happening bgt saat ini. Dari sekian banyak situs jaringan sosial, kayaknya fesbuk yang lagi kondang sekarang ini. Ada pendapat yang mengatakan, dengan di responnya materi di fesbuk kita (entah itu foto, pidio, bahkan status dsb), kita akan berasa eksis...
('Eksis'? ni kata juga lagi happening bgt nih... btw, kata 'happening' juga lagi happening! Kyaaaa)
Oke dah!
Nih saya kasi tips2 agar content2 di fesbuk kamu jadi rame oleh comment dari temen2mu:

Status

1. Usahakan jangan nulis sesuatu yang AMAT personal. Dalam hal ini, contohnya saut2an comment antara kamu dengan pasanganmu. Misal, kamu nulis gini di status mu:

"Ayang... kamu lagi ngapain? Akyu udah mau bobo nich. Kamu jangan bobo didapur lagi ya..."

terus, setelah baca status kamu, pasangan kamu juga nulis statusnya:

"Yangkyu, malem ini aq lagi beteeee bgt. Dapurku di konci Mama. Akhirnya aku numpang tidur di dapur tetangga dech"

Yang begini nih kemungkinan besar bakalan bikin fesbukmu sepi! Selain hanya sama pasanganmu sendiri itu. Temen2 kamu yang baca di 'home'nya masing2 bakalan ngilu bacanya. Dan ga jarang malah ngedamprat, EMANG GUE PIKIRIN!
Bermesra-mesraan di fesbuk boleh... cuma kalo over, jadi keliatan norak bukan?
Namanya juga jaringan social. It's means berguna untuk hubungan dengan orang banyak. Bukan cuma oleh satu pasangan aja. Kalo mau begitu mah, sms-an aja...

2. Lucu, Ringan, dan Up to date
Inget Law of Attraction? Jadi, kalo kamu bikin sesuatu yang enak, nyenengin, lucu, pokoknya yang penuh muatan positif, niscaya, akan datang juga ke diri kamu hal2 yang demikian. So, tulislah sesuatu yang bisa bikin orang seneng, terhibur, ketawa, minimal senyum. Disamping itu, kamu juga bisa tulis sesuatu yang up to date or yang lagi 'in'. Apa kek, gosip kek, berita kek, informasi bisnis kek, atau inovasi kamu sendiri. Misal:
" Apa yang ada di pikiran artis anu.... sampe2 bisa salah pijet"
Yaah.. gitu deh kurang lebih...

3. Emosi
Ini juga ga jarang menarik perhatian. Maksudnya yaitu, tulisan yang ada muatan emosinya. Misal kamu lagi sedih gara2 marmut kesayangan kamu ga sengaja di bikin sop ama pembokat. Atau kamu marah2 disitu gara2 ada orang iseng ngerokok persis dimuka kamu. Nah, ungkapkan aja sebisa-bisanya di status kamu sampe kamu puas. Paling ga, 1-2 comments nyantol laah... walopun orang nge-junk doang.. Hiihihiiii

Foto

Ga jauh beda sama status, foto juga bisa di jadiin lahan buat ngumpulin comment dari temen2. Inget ya TEMEN-TEMEN! Jangan kelewat narsis. Jangan album photo kamu isinya foto kamuuuu semua dengan berbagai pose. Orang bakalan enEk kalo dari sekian ratus foto dalam sekian puluh album isinya kamu semua. Kalo kamu mau coment2nya dari temen2 kamu, pasang deh foto2 yang isinya ga hanya kamu sendiri aja. Tapi juga ada foto temen2 kamu disitu. Momentnya yang Lucu2. Kalo bisa yang cupu sekalian. Contohnya seperti:

Foto kamu ama temen2 kamu waktu masih ingusan (maksudnya masih kecil, bukan waktu kamu dan temen2 kamu pilek bareng)
Foto waktu kamu disunat (bagus kalo pak mantrinya punya FB juga trus ngasih comment gini "Tau ga, punya kamu disimpen dimana sih? lama bgt saya nyariinnya. Kok mirip tetelan ya? alot bener")

Hari gini foto bagus mah biasa... bisa diedit, ga heran. Nah kalo cupu2 pasti mengundang mereka untuk lempar2an comment dengan person2 yang ada di foto itu. Inget ya, momentnya harus yang lucu/asik. Jangan moment pemakaman di masupin. Apalagi di jadiin foto profil. Lebih2 semua yang ada disitu ditag-tag-in. Kalo 'ada' yang ngasi comment kan serem tuh. Intinya JANGAN KELEWAT NARSIS. Jangan lupa untuk di tag juga mereka. Dengan demikian, mereka akan tau kalo dirinya di tag dan yang paling penting ada kontak batin disitu. Semakin banyak orang yang kamu tag, semakin besar kemungkinan kamu memperoleh comments.

Pidio

Buat pidio mah ga jauh beda ama poto deh.... tinggal di sinkronin aja. hwheheehee

Sebenernya masih banyak lagi. Kayak Notes, wall dsb. Intinya, sebagai mana fesbuk diciptakan, Yaitu untuk menghubungkan dan saling berbagi ke orang banyak, maka fesbukmu juga harus disesuaikan dengan tujuan itu. Jangan isinya tentang pribadi kamu semua atau kamu dengan pasangan kamu semua. Dan juga jangan lupa untuk ngebales tiap comment yang kamu dapet langsung dibawahnya. Dengan demikian kita akan memperluas hubungan kita dengan khalayak ramai....

Comment? uhui!

JokJays (Jokes JiJay Jayus)

2009-02-12T00:59:00.000-08:00

Uoohh lama juga ga posting... Buat awal2 biar seger gw kasi tebak2an jayus aja dah ya! Tebak2an berikut campuran. Ada yang dari orang dan ada yang gw bikin sendiri. Pokonya semua yang keluar sekenanya dari otak gw. Hihiiii....

1. Q: Apa bedanya berjuang dengan bercinta?
A: Kalo berjuang ‘ maju terus pantang mundur’. Kalo bercinta ‘maju mundur ayo terus’

2. Q: Siapa nama asli nyamuk?
A: Tatang! (Tatang seekor nyamuk... Hap! Lalu ditangkap)

3. Q: Siapa yang sering mengumandangkan adzan di Jakarta?
A: Si Saat. (Saat Adzan magrib untuk wilayah Jakarta dan sekitarnya)

4. Q: Kenapa Superman keritingnya satu di jidat?
A: Kalo banyak Supermi

5. Q: Ada 3 cicak diatap. Yang 2 berantem, yang jatoh berapa?
A: Semua jatoh. Coz yang 2 karena berantem, yang 1 tepok tangan

6. Q: Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
A: karena malu ortunya babi

7. Q: Kenapa anak kodok lompat-lompat?
A: Namanya juga anak-anak

8. Q: Cicak apa yang bisa bikin orang mati?
A: Cicak napas

9. Q: Siapa yang paling ditunggu saat bulan puasa?
A: Afgan (Afgan magrib)

10. Q: Kenapa Superman sayapnya dibelakang?
A: Kalo didepan disangka mau cukur

11. Q: Buah apa yang bisa ngeband?
A: Klengkeng Park

12. Q: Siapa artis yang jago basket?
A: Hetty Koes Slamdunk

13. Q: Siapa artis yang suka jajan?
A: Tamara Belichiki

14. Q: Hijau, manis, item, kalo digigit teriak. Apa hayo?
A: Manisan hansip

15. Q: Buah apa yang bersejarah?
A: Nanas ( Nanas Dengklok)

16. Q: Siapa artis yang suka nikah?
A: Roy Manten

17. Q: Binatang apa yang paling sengsara?
A: Ikan, yang ga bisa berenang

18. Q: Kenapa Amerika Serikat negaranya maju?
A: Anak kecil disana udah jago bahasa Inggris

19. Q: Lampu apa yang kalo dipecahin keluar orangnya?
A: Lampu tetangga

20. Q: Kenapa Aladdin dan Si Buta berantem?
A: Berebutan hak asuh monyet

21. Q: Kenapa ayam kalo berkokok merem-merem?
A: Karena udah apal liriknya

22. Q: Kenapa undur-undur jalannya mundur?
A: Kalo maju, aju-aju

23. Q: Kenapa Superman bajunya bertuliskan S?
A: kalo XL kegedean

24. Q: Kenapa Superman udah jarang menggunakan mata lasernya?
A: Karena udah jamannya Bluetooth bos....

25. Q: Penyakit apa yang bisa bikin hati adem?
A: Maag (Maag dalena)

26. Q: Kenapa patung selamat datang tangannya keatas?
A: Dutuduh kentut sama patung pancoran. Tapi yang ngaku patung Liberty

27. Q: Apa persamaannya tukang bakso sama tukang siomay?
A: Sama-sama ga jualan soto

28. Q: Sirop apa yang sakti?
A: Sirop Marijan

29. Q: Kenapa suster ngesot jalannya ngesot?
A: Dengkulnya gatel

30. Q: Siapa orang terganteng di dunia?
A: Gue! (Oh salah. Ini bukan jokes)

31. Q: Kue apa yang digemari grup band Radja?
A: Cucur. Cucur lah padaku..... Bila kau tak lagi cinta

32. Q: Siapa orang yang lahirnya ga jelas kapan?
A: Agus. (Agus Aprilia Meirina Febri Okta Septianto)

33. Q: Kenapa orang meninggal dibungkus kain kafan
A: Kalo pake daon pisang disangka lontong

34. Q: Buah apa yang bisa naik gunung?
A: Buah Marijan

35. Q: Apa perbedaan sekertaris baik dan sekertaris ga baik?
A: Sek. Baik: “Selamat Pagi Bos...”
Sek. Gak Baik: “Sudah Pagi Bos..”

36. Q: Kenapa singa jantan bulunya dileher?
A: Kalo dipantat disangka balet

37. Q: Gege, abu-abu, banyak, asin, kalo gerak kompak. Apa hayo?
A: Gajah latian poco-poco

Mohon Mangap Dan Harap MaksLum

2008-12-31T02:05:00.000-08:00

Buwat pfara pembraca swetia blog gw (Cieh!) mohon mangap dan harap makslum ya kalo gw lama bgt ga posting2. Makslum aja gw Lagi sibuk2nya garap TA gw... Tapi tenaaang, gw brakalan terus postring dengran postring2an nyrang lebrih maknyros Lagi...
Doain gw ya :'(

Selalu Begitu

2008-10-29T23:30:00.000-07:00

Hello…

Gaya foto ABG masa kini.........

Ending Extravagansa......

Hasil dari penjumlahan tiap angka hasil dari setiap angka yang dikali 9........

Tindak tanduk tokoh yang sedang kampanye......

Suara efek orang ketawa pada acara komedi situasi atau reality show ngerjain orang.......

Polah orang Jakarta kalo lagi di luar daerah.......

Keadaan disaat mudik.......

Lagu-lagu Twelve Ice Teas n Miss U Band..........

Pembawa acara Reality Show konflik percintaan.......

Kondisi bioskop kalo lagi ada film yang nge-hype......

Shaf di masjid pada malam tarawih pertama........

Shaf di masjid pada malam tarawih terakhir.........

Film-film New Release di rentalan...........

Handling mic oleh vocalis emo.........

Mukanya Tukul.......

Inspired by Provoke! Magz

Klik!

2008-10-29T23:20:00.000-07:00

Hello…Sekarang gw jadi jarang dan hampir ga pernah yang namanya nonton tv. Ga tau karena acaranya monoton dan ngebosenin apa emang gw lebih sering didepan komputer. Tapi bener lho, tiap gw nongkrong didepan tv, gw malah keseringan gonta-ganti channel, pusing lantaran ga dapet program yang cocok.

Waktu gw kecil, gw salah satu pecinta program apapun yang di tayangin di tv. Entah itu kartun, pidioklip anak2, sinetron, acara masak memasak, sampe film India - yang saat itu judulnya masih pake bahasa Indonesia - pun gw pantengin sepulang sekolah. Yap bener, waktu gw seumuran bocah SD, judul film India masih dibuat pake bahasa Indonesia. Misalnya, film bergenre drama mehe'2 dikasih judul KETABAHAN atao MARTABAT, ada lagi yg sedikit action malah dikasih judul KEADILAN.

Luar biasa.....

Kembali kepermasalahan, Sama seperti lo, terhitung dikit bgt acara yang bisa bikin gw betah berjam-jam di depan tv. Kayak Mtv yang merupakan channel paporit gw dari kecil, sekarang jadi sedikit bgt jam tayangnya. Untuk jam tayang, malah dominan sinetron. Coba aja pantengin tv di jam prime time, pasti banyakan sinetron kan? Yah paling ga acara komedi lah. Itu juga kalo weekend aja. Gw bukannya anti-sinetron. Dulu gw juga penikmat sinetron sejati, jamannya Noktah Merah Perkawinan, Diantara Dua Pilihan, sampe Tersanjung yang “sequel”nya udah sampe ke-SEKIAN (untuk sinetron ini gw ga sanggup ngikutin sampe sequel terakhir, faktor U). Ga percaya? Coba aja tanya gw seputar sinetron2 paporit gw dulu. Gw masih apal!

Sapa actor yang menjadi peran ayah yang mempunyai 2 istri, sekaligus peran utama pria di sinetron “Noktah Merah Perkawinan”? Cok Simbara

Apa sinopsis dari sinetron “Diantara Dua Pilihan”? Intinya sih cinta segitiga karena salah satu cewenya ada yang menderita sakit. Jadinya si doi rela di duain.

Total, berapa episode sinetron “Tersanjung” dari “Tersanjung awal” sampe “Tersanjung ke-SEKIAN”? MENEKETEHE! ITUNG AJA NDIRI!!!!

Kalo sekarang gw jadi males nonton sinetron gara2 ceritanya yang itu2 mulu. Cenderung ‘latah’. Kalo lagi ngehype tentang remaja, tema remajaaaa semua. Kalo lagi nge hype tentang percintaan bocah SMP, bocah SMPeeeeeee smue. Kalo lagi laku tentang sinetron rohani yang endingnya si peran antagonis kena kutukan saat menjelang ajalnya, semua station berlomba bikin tema yang sama.Kalo udah gini kan kita jadi bosen dengan suguhan yang itu2 aja (gratisan banyak protes ya gw? Hehe!). Ada acara apa ya hari ini?

Klik! Channel pertama: Sinetron untuk remaja yang bertemakan percintaan di sekolah (Part 1).

Mulai dari gaya bicara, gaya bergaul, sampe gaya sekelompok genk cewe yang genit dan berpakaian rame berwarna-warni. Pake rok SMA yang dipotong pendek, baju sekolah kekecilan, pita warna-warni di sekujur rambut, logat yang dibuat childish, make up tebal, lollipop, ditambah pemanis cara berjalan yang cenderung seperti orang nahan pipis. Ini acara remaja apa acara Barongsai Ospek?

Imbasnya?

Banyak anak2 SMA yang ngikutin apa yang mereka liat dan mereka pikir oke. Ga hanya itu, malah

Klik! Channel kedua: Sinetron untuk remaja yang bertemakan percintaan di sekolah (Part 2).

Ini lebih ekstrim. Anak SMP yang masih piyik udah bisa ngenal pacaran. Bahkan udah berani ngedate dinner di mal trus jadian deh. Waktu gw SMP paling banter jajan cilok ama es doger. Wait, apa ini yang bikin wkt SMP gw ga pernah gebet cewek? Ah lain dulu lain sekarang. Tapi apa iya ya? Ah… beda. Tapi…. Ah masa…Ah iya…gengsi dong!

Klik! Channel ketiga: Reality Show percintaan yang….. entahlah (part 1)

Waduh! Apa ini??? Ada beberapa perjaka yang minta di jodohin. Yang pertama kali diliat adalah betis calon julietnya. Rela di permak abis2an dan mau diajarin dansa biar bisa ngedapetin jodohnya. Tapi emang bener2 berubah jadi bagusan lho setelah di make over. Walopun ada yang beneran OVER, dempul sana-sini tapi akhirnya dapet pasangan juga. Kadang gw mikir, kenapa musti di make over dulu? Bukannya lebih ‘sehat’ kalo apa adanya? Kan kalo dalam kondisi apa adanya aja udah bikin seneng, gimana kalo udah di make up?

Ada yang lebih dahsyat lagi. Kali ini si Juliet benar2 beruntung. Doi dikerebutin cowo satu truk! Beneran satu trek! Terkecuali supirnya tentunya. Ga kebayang oleh gua, emaknya Juliet dulu ngidam apa ya sampe2 anaknya pas gede dikerebutin cowo satu truk. Jadi didalem, eh maaf, di atas truk terdapat berbagai macam cowo berbagai jenis yang siap bertempur memperebutkan Juliet tanpa memperdulikan seperti apa Juliet nantinya. Gw cuma bisa bilang, mending truk deh. Dari pada Kontainer.

Klik! Channel keempat: Reality Show percintaan yang….. entahlah (part 2)

Kalo yang ini lebih sangar. Kenapa? Karena berbagai permasalahan percintaan seseorang bisa di saksikan disini. Ditambah adegan2 ribut dua remaja yang bisa terjadi dimana saja. Ga peduli ke gep di resto, kepergok di tempat bilyard, ke tahuan di mall, langsung hajaaaar! Walopun ga sedikit yang keliatan banget maksanya. Lha wong berantem di tengah2 mall, tapi ga ada yang misahin. Gara2nya si cewe kepergok sama pacarnya (yang bermasalah) lagi jalan sama cowo lain. Kemudian pacarnya ga terima sama si cowo lain, trus ribut di tengah2 mall yang rame orang seliweran. Trus tiba2 datenglah ibunda sang cewe yang justru lebih pro ke cowo yang ga disuka si cewe. Dan tiba2 si cewe nangis, ibunya nangis, satpam mall ikutan nangis, pengunjung mall semua nangis, Trus kedua cowo terenyuh ngeliat banyak banget yang nangis, dan kedua cowo ini ciuman.

Semua muntah.

Klik! Channel ke lima: Acara durhaka

Ini acara yang mempertontonkan persaingan antara Ibu dan anak perempuannya. Berjibaku dalam berbagai tantangan ditengah sang emsi yang melambai. Sebelum berjibaku, sang ibu meng elu-elu bahkan meremehkan anaknya sendiri. Sang anak juga ga mau kalah, ia pun menantang tantangan yang hendak diberikan sang ibu. Dan pertempuranpun terjadi. Tapi dalam pertempuran yang ada malah sang ibu dan putrinya menjadi kompak lari ketakutan lantaran dilemparin uler sama sang emsi dan kru2 yang lain. Yaiyalah, jangankan ibu2 atao anak cewek, gw juga bakal kabur ke Bogor kalo lagi serius tiba2 dilemparin uler. Lho kok tiba2 ada uler? Gw juga ga tau apa maksudnya. Tiba2 aja ada uler-uler yang dilemparin ke tengah-tengah dimana sang Ibu dan putrinya lagi bersaing. Dari uler kecil berwarna hijau dan belang, sampai uler phyton dewasa yang di suguhin ke kedua peserta. Sontak keduanya jadi takut setengah mampus, teriak2 lari kesana kemari. Ngeliat kondisi seperti itu, sang emsi malah keliatan gembira banget sambil muter2in uler ditangannya bak koboy yang mo nangkep benteng liar. Si uler cuma bisa pasrah kebingungan akan dirinya yang sedang diputer-puterin.

Klik! Channel ke enam: Acara Gossip a.k.a Infotainment

Nah ini aja deh. Mendingan dikit. Itung-itung cari informasi.

Isinya berita artis dangdut yang di cekal. Trus ribut2 ga jelas. Trus ribut sama pejabat. Trus ribut sama sesama artis di pembuatan film. Trus ribut sama mantan suaminya. Dimana mantan suaminya dapet kenalan wanita baru. Trus digosipin. Trus...Trus...Trus....

Oke, gw sabar... Cari di channel deh. Sapa tau ada info entertainment yang lebih penting dan berbobot beritanya.

Klik! Channel ke tujuh: Intertainment a.k.a Acara Gossip

Nah yang ini kemasannya rada serius nih. Sang pembawa acara tampangnya jutek. Senyumnya mahal. Dah gitu kalo bicara bibirnya di maju2in dan alisnya turun naek.

Kayaknya seru nih!

Tapi belom apa2 gw dikejutin sama hi lite-nya yang isinya tentang artis dangdut yang cerai, dicekal dimana-mana. Trus ribut2. Dah gitu mantan suaminya ngasih komen. Trus si mantan suaminya yang nyalonin jadi calon wakil gubernur itu ngomongin tentang kenalan barunya yang seorang wanita berpenampilan ’lebih baik’ yang boleh kenal di pesawat. Dah gitu disaat sang penyanyi dangdut mantan istrinya itu ambruk jatuh sakit, si mantan suaminya dateng nemenin. Dah gitu ga lama si mantan suami yang gantian ambruk.

Pih!!!! Ga penting amat! Ganti ah!

Klik! Channel ke delapan: Gosiptainment

Buset! Mereka lagi-mereka lagi! Toloooong!

Klik! Channel ke sembilan: Oh masih iklan ternyata.....

”Kamu pasti lahirnya selasa kliwon. Kamu ga cocok kerja sebagai kuli. Mbah kamu di rumah aja ya Mbah ya.....maen sama cucu sana”

Klik! Channel ke sepuluh: Acara Kuliner

Yihaaa!!!! YuMmeee!!!! Tarik mang! Durasinya 2 jam kalo bisa.

Begitu Sensinya

2008-10-08T09:11:00.000-07:00

“Treng..teng..teng....” hape gw bunyi ada sms masuk. Isinya:

Yu, berhubung mobil gw ga bisa masuk gang Lo. Jd lo aja ya yg kesini. Gw di dpn tempat cimol. Buruan ya!
Sender: Reza KorgaL

Yap, mang gw sama tmn gw dah janjian mo makan siang bareng. Siang itu Reza yg sehabis latian nyetir dan Ayie yg terpaksa jd tutor setirnya dah nunggu gw didepan gang karena mobilnya ga biisa masuk gang kost gw berada.
“Nah tuh dia tuh” respon Reza sesaat datangnya gw. Didepannya ada Ayie yang lagi bertransaksi cimol.
“Hei Yie!” sapa gw. “Lo ga bosen2nya Za makan cimol?”
“Kaga”
Buat gw, makan cimol disini ga ada untung2nya acan! Maap yah PPCMIS (Persatuan Perdagangan Cimol Ma’nyos Indonesia Semarang). Karena cimol disini beda sama cimol yang ada di jkt. Yang di sini (semarang) tuh cimolnya lebih menjurus ke cireng (aCI digoRENG) cuma dia bentuknya lebih kecil aja. Dah gitu berminyak bgt. Intinya bikin rahang pegel doang. Beda sama cimol yang ada di jkt ato tempat jajan adek2 gw. Gw pernah di bawain cimol sama adek gw yang paling bontot dari sekolahnya wkt dia SD dulu. Beh..... Dahsyat! Dah gurih, pedes manis, dan teksturnya yang lentur membuat gigi ini ga ingin berhenti ngunyah. Setelah itu, setiap dia mo berangkat sekolah gw selalu nitip dia buat bawain gw cimol kalo ntar pulang. Dan konon, ditempat jajan adek2 gw yang sekarang dah pada SMP dan SMA cimolnya lebih nampol lagi. Ada berbagai improvisasi pada cimolnya, yang terletak dibumbunya. Sayang gw belom sempet nyicipin. Beda cimol dari Cireng (Aci digoreng) dan Cilok (aci di coLok) adalah gw ga tau kepanjangannya.
“Trus kita kemana nih sekarang?” tanya Reza
“Lah katanya Fifi juga ikut. Kita jemput aja dulu, baru itu kita tentuin dah dimana kita makan” jwb gw
“Okeh....”
Diantara anak atas (gw), Fifi emang punya lebih banyak refrensi tempat makan yang yahud. Sementara yang gw punya cuma refrensi warteg ama Warung Nasi Kucing yang enak.
Setelah ngejemput Fifi dan kebingungan nentuin tempat makan, akhirnya warung makan sederhana didaerah Don Bosco jadi pilihan kami. Katanya sih gule-nya nampol. Warungnya sih seerhana bgt, tapi ditembok warung terpampang poster2 para pemain PSIS lengkap dengan tanda tangannya. Ga lama pesenan dateng, dan ternyata pilihannya ga salah. Gule-nya boleh juga. Boleh juga nih buat nambah refrensi tempat makan enak gw yang cuma bisa di itung pake jari.
“Yuk, abis ini Lo ya yang nyetir!” pinta Reza
“Iyeh.....mang kita mao kmana Lg?” ternyata rencana berubah. Gw kira cuma makan doang, taunya pake ada acara jalan2. Padahal rencana w mau ngerjain revisi TA gw siang ini. Ya udah, sebagai sopir yang baik gw harus menuruti permintaan penumpang.
“Mampus Lo yu! Gimana ngerasain jadi supir. Bingung kan Lo mao kmana?” kata Reza
“Iye...kmana nih? Kmana Fi enaknya?”
“Terserah deh...aku mah ngikut aja.”
“Yie, kmana nih?” tanya gw lagi yan g kebingungan mo belok mana di pertigaan dpn.
“Aku jg terserah deh...”
Yah pada terserah smua. Karena pada bingung semua gw putuskan untuk belok kiri.
Singkat cerita, kita mutusin bwt ke sebuah game center di CitraLand. Rencananya sih mo nemenin Fifi yang getol bgt maen DDR. Berhubung hari itu hari libur dalam rangka Harkitnas, game centernya penuh bgt. Gw yang udah lama ga ke game center (terhitung setelah lulus SMP), jadi laper mata ngeliat semua jenis game disono. Yang jadi perhatian gw dibandingin game2 yang biasa adalah, ada game simulasi alat musik. Dari perkusi, drum, piano, dampe dije. Ini baru dahsyat. Gw tertarik ke simulasi drum. Gw ngeliatin anak kecil yang lagi maenin nih game. Lumayan. Banyak juga pujulan yg HIT dan ga jarang yang PERFECT. Emang temponya ga cepet2 amat sih. Ah ini sih cetek. Disaat Reza, Fifi, sama Ayie ke game DDR, gw putusin buat beli bbrp koin buat nyoba game dram2an. Karena game dram2an masih banyak yang ngantri, kelar beli koin gw putusin nonton Fifi yang mo ngedance di depan layar itu. Ga disangka jago juga ni bocah. Hinggap2 ksana-kemari, loncat2an sesuai irama lagu. Tadinya gw juga tertantang ngelawan Fifi maen DDR, tapi karena mengingat berat badan gw, gw urungkan niat mulia tersebut.
Ngeliat game dram2an dah sepi. Gw lari ke sana dan langsung duduk di bangku yang dah disiapin didepan layar, masukin koin, langsung OK-OK aja sama option yang keluar dan asal milih lagu.
“Maen apaan kamu Yu?” tanya Fifi yang ternyata dah slese maen DDR
“Hwe..hwe... nyoba nih maen dram2an”
Musik dimulai dah ketukan drum yg harus gw pukul juga dah keluar. Anjroy! Kenyataannya tak semudah yang gw kira. Ribet bgt. Walopun temponya gw cepet2 amat, tapi ketukan drumnya ga kaya ketukan aslinya. Ketukannya lebih jarang. Beri satu lagu udah FAILED. Ternyata lebih mudah maen drum asli. Gw malu ama anak kecil tadi. Gw mundur teratur.
Game simulasi musik selanjutnya gw pilih perkusi. Menurut gw ini lebih sederhana dari pada drum. Dan gw sempet ngeliat orang maenin nih game waktu gw pertama dateng tadi, keliatannya gampang dan menarik. Oke deh berhubung lagi nganggur gw maenin aja nih game. Gw ga belajar dari pengalaman maen dram2an tadi. Ternyata ga gampang seperti yang gw liat. Tiba2 ada bocah yang ngedekitin sebuah set pasanan perkusi sebelah gw sambil ngeliat gw kesetanan mukul2 ga jelas. Hampir aja gw pukul kepala tuh bocah saking serunya gw kira symbal. Rada grogi juga ngeliat ni bocah yang ngeliatin permaenan gw dengan dinginnya. Apa ngajak duet maen bareng, apa mengamati permaenan gw? Mudah2an nih bocah kagum ngeliat kecepatan tangan gw. Namun pengharapan gw pupus gitu aja gara2 temen2 gw bukannya nyemangatin malah ngetawain ngeliat permainan gw. Pasti nih bocah illfill. Satu lagu langsung FAILED dan game over. Gw harap ada credit lagi. Lalu bocah tadi langsung masukin koin ke slot yang satunya. Gw kaget ngeliat dilayar gw ada tampilah agar bisa maen lagi. Gw girang bgt dan maen asal langsung OK-OK aja, men-select pilihan dengan mukul perkusi didepan gw. Begitu gw liat disebelah, bocah tadi lagi kebingungan mukul2 perkusi terus2an karena ga ada tampilah pilihan dilayar. Gw masih semangat karena dapet kesempatan maen perkusi sekali lagi. YEEAAAH!!!
“Hmmm...Yu, kok kamu maen lagi? Bukannya udah game over td?” tanya Ayie
“Hah? Tau nih, orang ada tampilannya gitu buat nyoba lagi”
“Itu buat dia kali..Kan tadi dia masukin koin” kata Ayie sambil nunjuk tuh bocah yang ngeliatin gw dengan tampang melas.
“Ha? Iya yah?....” gw ngeliatin tuh bocah yang tetep ngeliatin gw yg ga ngasih-ga ngasih juga stick perkusinya. “Oh...Nih Dek....Hwe...hwe...” gw lagsung kasih aja. Si bocah langsung nerima. Tuh bocah nerima stick dari gw sambil ngejepit lidah dengan kedua bibirnya, pertanda dia antusias bgt. Gw pengin bales dendam sama tuh bocah yang udah bikin gw grogi lantaran diliatin wkt maen td. Ternyata si bocah lebih lihay maen perkusinya. Sambil joget2 kecil lagi. Ok, Gw mending cabut.
Kami akhirnya balik. Gw sampe kost jam 3 sore. Gw cape bgt. Pertama karena malemnya gw begadang, dan gw kurang tidur karna bangun pagi. Trus siangnya diajak jalan. Sampe dikost gw kekamar Wasis.
“Dari mana koh Bang?” tanya Wasis yang lagi maen PES
“Dari bawah gw. Dari GFan Ce’eL”
“Wah asek bgt Lo Bang!”
dalem ati, asik gmn.... hampir aja gw dibuat malu sama anak kecil yang jago bgt perkusi. Gw ikutan gabung bentar maen PES.
“Aku juga ntar mo diajakin nonton GIGI nih Bang sama temenku. Dia dapet tiket gratis”
“Wiuh, asik tuh. Gw kalo ga ngerjain TA, gw ikutan deh...” sambung gw
“Oh Lo mau ngelanjutin ngerjain TA ya?”
“Gitu deh...besok gw disuruh ngadep lagi sama dosen pembimbing gw”
ga lama si Wasis mikir. Disinilah otaknya mulai di budidayakan
“Apa Lo juga mau ikut nonton GIGI Bang?”
“Pingin sih....cuman gw juga cape bgt nih abis muter2 tadi”
“Gapapa yuk... Ikut aja biar seru!”
“Ummh.... Kapan sih brangkatnya?”
“Ntar aku tanya temenku dulu. Sekalian tanya ajak kamu(gw)?”
“Mang tiket gratisnya masih ada?”
“Ini sekalian aku tanyain...”
Ga lama sms balesan dari temennya Wasis sampe.
“Siap Bang! Bisa!” teriak Wasis sambil nunjukin sms di hapenya yg bertuliskan SIAP
“Oke deh gw ikut, tapi sekarang gw nyicil ngerjain revisian gw dulu ya. Mang berangkat jam berapa?” tanya gw
“Bentar Bang aku tanya se’ ” ga lama “ berangkat habis magrib bang”
“Oh yawdah masih ada waktu buat ngerjain TA. Sip gw ngerjain dului ya!”
“Okeh”
Dan benar, sehabis magrib teman Wasis datang. Namanya Kribo. Rada ga enak juga ngikut2 nonton pake tiket gratis dari dia Soalnya gw ga begitu akrab ama nih orang, cuma kenal sekilas. Ga salah emang dia dipanggil Kribo. Mirip bgt Andy F Noya (Kick Andy). Udah rambutnya kribo, kurus, trus kumisnya tipis. Cuma beda di umur ama nasib aja. Tau si Krobo datang gw langsung nyamperin,
“Bow, beneran ni gw bisa ikut?” tanya gw
“Bisa Bang, nih tiketnya masih lebih satu”
“Oh... mang Lo ga ngajak cewe Lo?”
“Ga Bang.. kasian ngajak cewe ke acara gitu”
Weezzz ternyata si Kribo berhati mulia juga. Bener juga, kasian cewe kita kalo acara panggung terbuka dimana pengisi acaranya band2 terkenal yang punya banyak massa. Bisa kegencet banyak orang, kesenggol-senggol. Bagus kalo cuma kesenggol, kalo ketendang ama yg lagi moshing bisa berabe urusannya. Mending kalo ngajak cewe ke acara pensi2 yang artisnya ga rusuh kali yaaa.
Setelah Isya, gw ganti baju yang rada necis dikit. Dan kita bertiga siap berangkat menuju venue.
“Sis, nih tiketnya yang pegang km aja” seru Kribo sambil ngasi tiket bertuliskan Pestaphoria yang disponsori oleh salah satu provider GSM yang dibagian belakangnya terdapat kode ring back tone dari artis yang bakalan hadir entar.
“Sinih. Tapi, kok ga ada tulisan tempat acaranya dimana? Cuma di Universitas Diponegoro tok.” Kata Wasis heran “Nih bener tiketnya nih? Kok kaya brosur ya?”
“Coba Sis Liat!” gw penasaran “Ohhh..ada Audy juga toh...Iya nih gw juga heran, ni tiket apa brosur promosi?”
“Wah jangan2 bener brosur promosi ring back tone nih! Bow, bener ini tikenya?”
“ Ga tau juga, aq dapet dari temenku cuma kayak gitu”
“Waaaahhhh...” Wasis panik. Gw karena nebeng, ga bisa ikut ngerasa kecewa.
“Udah untung2an aja. Kalo bukan ya kita beli aja tiket disana” gw nyoba nenangin
“Yaudah yuh brangkat!” Wasis garuk2 rambut “Kita nyoba kemana dulu nih?” tanya Wasis
“Kita ke Auditorium dulu aja. Biasanya kan kalo ada acara disitu diadainnya” jawab gw sotoy
“Okeh Bow kita ke Audit dulu” ajak Wasis
“Okeh”
Kost gw letaknya di Semarang atas, sedangkan Audit di Semarang bawah. Jadi perjalanan selama ke audit banyakannya menurunnya. Iulah mengapa berangkatnya gw diboncengin Wasis, pulangnya gw boncengin Wasis. Sedangkan Kribo naek motor sendirian dibalakang gw. Sampai di depan Audit gw heran seheran-herannya. Kok sepi? Padahal ada acara yang artistnya GIGI sama AUDY. Yang ada cuma beberapa sekumpulan orang yang nongkrong didepan gerbang sama depan parkiran.
“Sis kok sepi?” gw heran
“Iya nih, aku juga heran”
“Apa kita masuk aja?”
“Oke, tapi ntar Bang nunggu barengan”
“Barengan?”
“Iya, kalo ada orang laen yang masuk, kita ikut masuk!" ga lama dateng segerombolan orang naek motor mau masuk gerbang Audit. “Oke! Sekarang!” Wasis langsung nancep gas motornya masuk menuju gerombolan dan diikuti Kribo dibelakang.
Begitu dipelataran Audit, kami berpisah dengan gerombolan tadi. Keadaan disini jauh berbeda dari yang diluar tadi. Lebih sepi.
“Sis disini malah tambah sepi” Setelah celingak-celinguk ga jelas, gw ngedenger suara orang teriak2 dari dalem Audit. Teriakan itu ngasih sedikit harapan kalo emang di Audit acaranya diadakan. “Tuh ada yang teriak2! Coba kita kesana”. Wasis ama Kribo ngikut aja komando dari gw. Dan ternyata dari luar udah keliatan apa yang ada didalem audit. Ya, sumber teriakan2 yang gw denger tadi. Orang maen badminton.
“ Hah? Kok malah badmintonan? Hahahahaha!!!”
“Iya yah...hahahaha malah badmintonan koh” Wasis ikutan ketawa dengan khas logat Cilacapnya
Si Kribo cuma bisa nyengir. “Coba aq tanya temanku dulu deh” Kribo penasaran
“telpon aja nih” Wasis ngasi hapenya yang baru di isi ulang pulsanya.
Dari pembicaraan Kribo ama temennya di seberang sana, gw dapat menyimpulkan kalo temennya juga ga tau pasti venuenya dimana. Ini terlihat dari beberapa tempat yang disebut dipembicaraan itu. Seperti
“Hah? Simpang Lima?........Kamu ni lagi dimana?.......Ini aq udah di Audit!!! Malah orang maen badminton!..........Stadion? Mang di sini Stadion dimana aja Bang (malah nanya gw)”
Akhirnya kita putusin buat muter2 kawasan UNDIP ‘bawah’ buat nyari keramaian. Dimana ada keramaian, disitu kemungkinan besar acara diadakan. Sempet berhenti dipinggir jalan cuma buat liat umbul2 promosi acara tersebut, tapi tetep aja ga ada tulisan tempatnya dimana.
“Gimana Sis? Ada tulisannya?” tanya gw yang lagi nunggu di motor
“Ga ada Bang” Wasis manyun dan berdiam sejenak. “Coba ke lapangan bola Ekonomi” Otak Wasis mulai berkerja kembali. “Bow, kita ke lapangan Ekonomi coba!”.
Kribo cuma bisa manggut2 soalnya dia lagi telpon2an sama temennya yang juga bingung sama keberadaan tempat acara. “Ga tau nih.... kamu lagi dimana...?” itu yang kedengeran ama gw
Dan bener aja, crowded udah keliatan. Jalanan diarah menuju lapangan ekonomi udah disulap jadi parkiran motor dadakan oleh pemuda setempat. Biar lebih aman, Wasis ama Kribo memilih nitipin motornya di rumah temennya yang ga jauh dari sana. Finally, jadi juga gw nonton Audy ama GIGI malem itu.
Kelar acara, badan gw rada meriang lantaran sewaktu perform GIGI ada yang nyemprotin aer blanwir ke arah penonton. Dan gw yang rada kurang fit gara2 kecapean jalan2 sedari pagi dan belom makan kena semprotan itu. Jadilah badan gw langsung berasa ga enak. Sayang gw ga bawa sabun waktu disemprotin, kalo bawa gw bisa sekalian mandi diantara penonton.
Pulang, giliran gw yang nyetirin motor. Gw berharap bisa nongkrong di tempat makan dulu biar bisa minum es teh. Ga tau kenapa malem itu walopun badan gw berasa ga enakan gw tetep ngidam minum es teh. Awalnya cuaca begitu bersahabat, namun di tengah perjalanan menuju Semarang ‘atas’ tiba2 aja ujan lebat. Ujannya tajem2 pula. Makin lama makin lebat. Gw rasa ini ‘ujan pindahan’ dari tempat acara tadi yang mana dibuang ke semarang atas. Gw tambah kecepatan biar bisa neduh dulu diSPBU depan. Tapi semakin ngebut, aer ujan makin kuat ngigit2 muka gw. Walopun udah basah kuyup sampai juga gw di SPBU daerah Gombel. Begitu dateng langsung buru2 makirin motor didepan dan lari ke daerah wc. Disitu udah banyak orang yg neduh juga. Ga peduli motor keujanan, yang penting kita bisa neduh. Maap ya Tor bukanya gw ga cinta. Ujan lumayan lama ga berhenti-henti. Sekitar 45 menit ujan lumayan reda dan kita memberanikan diri buat cabut dari pom bensin. Disini lah masalah timbul. Motornya Wasis ngambek! Jadi ga mau distarter. Kita emang ga tau diuntung. Bukannya berterima kasih. Ini motor udah rela ditaekin ama 2 orang kaya gw, sanggup turun-naek Semarang dengan asupan bahan bakar yang tiris. Tapi tanpa dosa dibiarin aja menggigil keujanan sementar kita asik2an berteduh.
Setelah bekali-kali gw starter dan di sela bgerkali-kali, nih motor bersedia juga nyala. Yes! It’s Alive!!!! It’s Alive!!!! Makasih ya Tor....Maapin kekhilafan kami tadi. Kamu emang motor yang ciamik. Kamu pasti menggigil keujanan tadi. Sekarang kita balik pulang ya. Wasis naek dibelakang, Kribo ngekor dibelakang, kita jalan kembali sambil nyari tempat makan buat ngisi perut biar ga masuk angin. Dipinggir jalan gw berhentiin motor buat nanya makan dimana. Begitu deal, gw langsung nyalain motor lagi. Tapi si motor berkehandak lain. Ini lebih parah. Berkali-kali distarter dan disela ga mau nyala.
“Apa bensinnya abis ya?” tanya Wasis
“Iya bisa jadi, liat tuh udah miris banget. Udah dibawah huruf E” sambung gw sambil nunjuk fuel meter.
“Yaudah deh.. ta’ isi bensin dulu”
“Jadi kita balik lagi (ke pom bensin) nih”
“Iya deh. Bang Lo ama Kribo aja, ini biar gw yang bawa”
Namun kali ini motornya Wasis ngambek ga seperti biasanya. Walopun udah diberi asupan premium sampe full tetep aja ga mo nyala. Sekalinya nyala, giliran di coba gas sama Wasis langsung mati. Begitu dan begitu terus. Gw yang gaptek mesin, cuma bisa duduk dimotor Kribo dan berdo’a dalem ati biar si motor diberi kelapangan hati buat maapin kami. Si Kribo yang lebih mahir mesin motor ketimbang gw (yang mahir mesin jahit) akhirnya turun tangan juga. Dia ikut nyoba nyela2 motor berkali-kali.
“Coba Sis, jangan di gas2 dulu” suruh Kribo dengan tenangnya
Bener, motornya jadi nyala. Kali ini Kribo ngegas dalem bgt sampe SPBU jadi berisik. Tapi begitu masukin gigi sama Wasis, motor mati kembali. Ingin rasanya gw ngasih masukan giginya siapa yang di masukin Wasis, tapi ternyata Wasis lebih pinter. Bukan gigi siapa2 yang dimasukin, melainkan masukin gigi satu. Wasis nyoba nyela lagi dan begitu nyala langsung digas dalem2. Begitu gigi satu masuk motor mati kembali. Begitu terus sampe 4 kali. Wasis tampaknya belom patah semangat juga, dia yakin pasti bisa di percobaan selanjutnya.
“Pasti bisa Bang! Pati bisa!” semangat Wasis
Seperti tadi, motor nyala dan terusdi kembali mati saat dimasukin gigi satu.
“Ayo Bang! Kamu pindah sini aja biar gw aja yang nyetir” seru Wasis nyuruh gw pindah ke motornya. Gw nurut dengan berpindah dari yang tadi nangkring di motor Kribo ke motor Wasis yang gw harap udah bener2 iklas maafin kita. Tapi motor masih digenjot-genjot sama Wasis dan berhasil nyala kembali. Begitu gw udah ngangkat kaki siap duduk di jok belakang Wasis, Si motor beserta Wasis udah ngacir gitu aja. Seakan-akan ngibrit takut gw taekin. Gw cuma bengong keheran-heranan sambil melambaikan tangan. Entah kenapa giliran gw mau taekin, tu motor berhasil dimasukin gigi satu.
“Bow, gw bareng Lo aja deh....” pinta gw ke Kribo yang juga lagi heran. “Ga pa pa deh. Yang penting motornya bisa jalan”. Ternyata cuma kesalahan gw doang yang blm bisa di maapin. Begitu sensinya dia.......

Let’s Talk 'bout Food

2008-10-02T06:27:00.000-07:00

Emang enak ya kalo kita punya pekerjaan sesuai dengan hobi dan apa yang kita sukain, tentunya sesuai dengan idealisme kita masing-masing. Kita jadi seneng ngelakuinnnya tanpa beban dan tekanan sedikitpun. Jadi kerja udah kayak main aja, tapi menghasilkan. Kalo udah kayak gini kayaknya minim bgt kemungkinan seseorang untuk ngalamin yang namanya stress. Sebagai salah satu contohnya aja, gw seneng bgt ngeliat om BW yang ngebawain acara kuliner disalah satu tipi swasta. Enak bgt loh, kerjaannya nyicip2in makanan dari berbagai pelosok sekalian jalan2, dah gitu dibayarin sama yg empunya acara, trus pulangnya bawa oleh2 buat keluarga lagi!
“sekarang kita cari oleh2 buat yang di rumah...Ayo ikuti saya terus” begitu katanya disetiap penghujung acara. Tapi gw akuin beliau emang expert sama soal beginian. Segala sesuatu tentang kuliner dia tau. Dari sejarahnya, asal mulanya, macam jenisnya, teksturnya, sampai lokasi terenak dari makanan tertentu. Sedangkan gw, ga usah pikir2 panjang. Asalkan bisa gw kunyah dan enak ditelen, sikat. Ditambah gw punya sifat curious yang gede bgt. Kalo ada makanan yang aneh2, gw pengin bgt buat nyobain.
Semenjak di Semarang, gw jadi lebih leluasa untuk ber Wisata Kuliner ria. Maklumlah kalo di Jakarta kan jarang bgt gw bisa nemuin makanan yang ga biasa (baca:khas). Paling kalo lagi ada even2 tertentu aja seperti Jakarta Fair atau festifal makanan. Nah di Semarang ini wawasan gw tentang makanan jadi bisa berkembang (dikit). Yang pertama bikin gw penasaran adalah dengan terdapatnya ‘Warung Nasi Kucing’.

Kasus 1: Warung Nasi Kucing
Apakah itu??? Mengingat Nasi Kucing di Semarang amatlah populer. Begitu ambigu kalimatnya. Apakah warung tempat dimana orang memberi makan kucing2nya? Tapi ga mungkin, ga ada crowded kucing disana. Apakah nasi jatah kucing yang dijual? Gak, terlalu menjijikan. Apakah nasi dengan lauk kucing? Ekstrim bgt, ga mungkin. Yang gw ga habis pikir gimana ceritanya nasinya kucing bisa banyak peminatnya di sini. Ditambah, nama warungnya bisa macem2. Ada ‘Warung Nasi Kucing” (seperti yang gw bilang tadi), Ada “Café Meong” (yang walopun rada maksa, tapi lebih elit dikit namanya), Ada “Warung Kucingan”, (ga tau deh). Dan yang dahsyatnya lagi ada yang namanya “Warung Nasi Kucing Kang No”. Nah Lo?! Hebat bgt si kang No punya peliaraan kucing yang bisa masak sekaligus punya usaha warung.
Saatnya inpestigasi.
Gw harap inpestigasi gw bisa mengungkap misteri sindikat pembunuhan kucing besar2an, khusunya dikota Semarang. Inpestigasi pertama gw mulai dengan warung nasi kucing dideket kost gw yang diberi nama “Warung Nasi Meong”. Sok imut memang. Pikir gw, yang punya warung punya kucing yang di beri nama Meong. Beda sama Kang No yang tidak memberi nama kucingnya. Kalo gw punya kucing yang gw kasih nama Pussy, warung gw akan gw kasih nama menjadi “Warung Nasi Pussy”

ga banged, persepsi orang ntar bisa kemana-mana.

Kembali ke persoalan, gw beranikan diri gw masuk ke Warung Nasi Meong. Oh iya, berdasarkan data yang gw dapet dari berbagai sumber, warung jenis ini biasanya beroperasi dari sore hari sampai dini hari menjelang pagi. Maka dari itu, biar lebih dramatis gw sengaja datenginnya malem hampir menjelang tengah malem.
Saat itu suasana warung ga begitu rame oleh para pengunjung. Diliat dari segi arsitekturnya, sebenernya lebih cocok kalo disebut kedai ketimbang warung. Terpal biru dibuat sebagai atap, sebuah meja ukuran sedang dengan bermacam hidangan diatasnya yang didepannya terdapat sebuah kursi panjang bagi costumer yang ingin makan ditempat. Berhadapan dengan pelanggan, sudah siap seorang pria yang siap melayani pesanan minum. Sebab kalo makan kita tinggal ngambil aja apa yang ada di meja. Ternyata dugaan2 gw salah, ga ada satupun makanan yang berhubungan langsung sama kucing. Diatas meja terdapat bermacam gorengan, sate2, kerupuk, tahu-tempe bacem, dan berbagai bungkusan kecil nasi dimana tiap bungkusan memiliki label yang bertuliskan lauk didalamnya. Ada yang tulisannya usus, ayam, nasi goreng, nasi kuning, rica-rica rempela-ati, ati ayam, sarden dsb. Inilah kenapa disebut “nasi kucing”, yaitu karena porsi yang ditawarkan hanya sedikit seperti porsi kalo kita ngasih makan kucing. Nasinya sedikit begitu juga dengan lauk didalamnya. Sebenernya lebih cocok buat ganjel perut doang, bukan buat makan utama. Karena kalo buat makan utama, ga cukup sebungkus. Kalo buat gw sih cuma buat ngotor2in gigi doang deh. Ga nyampe lambung. Harus makan 3-4 bungkus baru nampol dilambung. Nah disinilah ada yang bikin gw penasaran bgt. Diwarung ini tumben2an ada snack “Walang Goreng” atau bahasa Indonesianya “Belalang Goreng”. Gw pernah liat di tipi, gw lupa negaranya, kalo ga salah di Thailand, pokoknya di negara Asia. Jadi emang ada stand yang ngejual berbagai macam olahan makanan berbahan dasar serangga. Seperti ulat, jangkrik, kecoa, balalang dsb, tapi rasanya katanya enak. Yap! Inpestigasi gw lupain, gw penasaran dan tertantang buat nyobain ekstrim kuliner ini. Gw beli sebungkus belalang goreng ini, dan biar ga malu ga gw makan ditempat, tapi gw bawa kekost. Gw juga beli nasi bungkusnya sebagai teman makan. Owkeh, sesampainya dikost, pintu gw kunci biar ga ada yang ngeliat eksperimen gw makan belalang dan biar ga dibilang terobsesi sama bunglon. Gw buka bungkusnya yang dari plastik transparan yang dibaliknya terdapat kertas putih bertuliskan merk dan logonya yang terdapat noda minyak. Disitu tertulis RENYAH, ENAK, DAN GURIH. Gw semakin penasaran. Liur ini tak tertahankan ngeliat belalang yang terkapar kaku. Gw ambil potongan pertama diantara belalang2 lain yang berwarna coklat karena digoreng. Belalang goreng yang gw ambil masih komplit teksturnya kecuali sayapnya yg udah ga ada. Pelan2 gw masukin kemulut. Adaow!!!! Bibir gw kecantol duri yang ada di kaki belalangnya. Kampret ni belalang masih bisa ngasih perlawanan juga. Pelajaran pertama, sebelum makan belalang sebaiknya pisahkan dulu kakinya biar ga nyantol di bibir atao bahkan lidah kamu. Ga necis aja kalo kamu mau kissing ama do’i tapi bibir kamu lagi luka gara2 kamu doyan ngemutin kaki belalang.
“Yang, cipokan nyok!” pinta do’i kamu
“Duh maap Yang, kamu ga liat? Bibirku lagi di gips nih”
“Lho kenapa?”
“Kecantol kaki belalang gara2 ngemilin belalang goreng semalem sambil nonton wayang”
“ Oooh.......nih aku kasih sangu. Jajan yang sehat yach”
Kalo udah begini, malu bgt kan?

Oke, kakinya udah gw lepasin. Tinggal kepala yang nyatu dengan perut aja yang tersisa. Kalo ga salah istilahnya abdomen, yaitu kepala yang nyatu sama badan. Langsung hajaaarrrr. Hmmm biar gw analisis.... rasanya mirip teri asin, cuma yang ini lebih liat dan lebih amis dibanding teri asin. Biar tahan sama amisnya, gw barengin makannya sama nasi bungkus yang juga gw beli tadi. Gw pamer kekeluarga gw dirumah kalo gw habis makan belalang goreng. Gw bangga berhasil makan makanan ekstrim seperti yang udah gw liat sebelumnya di tipi. Potongan pertama bisa gw nikmatin berlanjut sampai potongan ke empat. Gw berhenti dipotongan ke lima. Bergegas ke kamar mandi.

Gw muntah

Di potongan ke empat tadi perut gw mual trus kepala rada puyeng dikit. Ternyata belalang goreng yang gw beli ga enak. Guanya aja yang sok-sok kuat nahan makan makanan ekstrim beginian. Kapok.
Paling ga, gw punya pengalaman yaitu pernah makan belalang goreng.

Baiklah, berkenaan anak kost yg bawaannya laperan mulu, di keesokan harinya gw sama Wasis - temen kost gw – pergi ke Warung Nasi Kucing (ato Kucingan, biar lebih efisien). Malem itu berasa laper bgt, tapi berhubung udah malem rada susah buat nyari tempat makan. Jadilah Kucingan sebagai alternatifnya. Kali ini kucingan yg kita datengin lokainya beda, dan terkenal dengan es teh yang dahsyat. Seperti biasa, dari pada gw makan 5 bungkus nasi, lebih baik gw pesen indomie goreng dan gw padukan dengan sebungkus nasi. Biar lebih ekonomis tapi tetep nampol. Sedangkan Wasis yang memiliki ukuran lambung lebih kecil dibanding gw, cukup dengan beberapa bungkus aja. Kelar makan, gw ga nyangka bisa ketemu lagi disini sama tuh makanan yg kmaren bikin gw muntah n puyeng2. Yap! Belalang goreng.

Tiba-tiba:
“Wih! Apaan tuh Bang? Belalang goreng ya?” tanya Wasis ke gw sambul tunjak-tunjuk
“Hah? Oh iya Belalang goreng”
“Lo pernah nyoba Bang?”
“Pernah........”
“Enak ga Bang?”
“..............” gw cuma bisa diem sambil nyeruput es teh dengan imutnya
“Ah coba ahhhhh.....”
Penasaran, Wasis ga tahan buat nyobain. Diambilnya satu bungkus, dibuka dan diciumnya abang kucingan. Ga gw bercanda, diciumnya belalang goreng. Gw ga nyangka selain gw ada juga yang ngendus2in makanan sebelom dimakan. Kali ini ternyata Wasis lebih pintar, dia lebih jeli ngeliat duri yang ada dikaki belalang. Dibuangnya kaki belalang yang malang tersebut. Sungguh malang nasib si belalang. Udah ditangkep, dibunuh, digoreng, dijualnya di kucingan lagi. Kan lebih elit kalo dijual di supermarket. Ditambah, kali ini bakal dimakan Wasis! Malang sekali.... Hap! Dimakannya belalang itu. Gw ngeliat ekspresi wajahnya Wasis sesaat setelah dilahapnya belalang goreng tsb. Gw ngeliat tampangnya kebingungan ngeliat seplastik belalang goreng didepannya sambil tetep ngunyah2. Hebat, dia lebih kuat ketimbang gw. Jumlah belalang yang dimakan mampu melebihi gw.
“Gimana Sis enak?” tanya gw dengan prasaan ga tega
“....... Bang udah yuk kita balik” pinta Wasis
“Lha itu belalangnya masih banyak. Ga diabisin dulu?”
“Emmm....dibawa pulang boleh ga ya?”
“Yaudah Lo bawa pulang aja....” lanjut gw ga tahan liat mukanya Wasis yang sedari tadi datar bgt. Pikir gw mo dibawa pulang, mo dibawa lari, mo dibawa kawin juga tuh belalang pasrah2 aja. “Mas udah Mas... saya tadi makan ini...ini....” gw berpaling dan laporan apa yg gw makan tadi ke mas2 penjaga warung. Gw ga bisa ngebayangin gimana Wasis ngelapor dia abis makan apa aja, dan gimana reaksi orang2 sekitar yang ngedengernya. Finally, kita beranjak dari kucingan tersebut. Dibawanya belalang sisa tadi oleh Wasis yang niatnya ‘dibawa pulang’. Setelah beberapa jauh dari kucingan, dibuangnya lah oleh dia belalang malang tersebut di tong sampah terdekat.
“Lhoooo..kok dibuang?” tanya gw
“Beh!! ga enak!!! Kok lo ga ngasih tau gw sih tadi kalo ga enak Bang”
“Hahaha!! Yah sori, masa gw bilang ‘ga enak’ langsung didepan yg jual. Ga etis lah...”
“Perut gw rada mual nih.....” sambung Wasis, dan benar aja sama seperti gw, sesampainya dikost Wasis langsung ngibrit ke kamar mandi dan muntah2 dengan bahagia.

Keesokan harinya, gw dikejutkan lagi dengan jenis makanan yang dari namanya lebih nyentrik. Namanya “Tahu Gimbal”

Kasus 2: Tahu Gimbal
Jenis makan ini bisa ditemuin di Semarang. Kalo Lo jalan2 di simpang lima, pasti bakalan nemuin deh. Tapi jujur gw ga tau tempat tahu gimbal ini yang enak dimana. Awalnya rada bingung sama jenis makanan yang satu ini. Apa ada hubungannya sama Bob Marley? Atau yang jual para rastaman dengan rambut khasnya? Kedua persepsi gw salah total. Ga ada hubungannya sama Bob Marley maupun rastaman. Gimbal yang dimaksud disini adalah sejenis gorengan yang menyerupai bakwan tapi isinya udang semua. Jadi tahu gimbal kalo gw bilang masih sepupuan sama gado-gado lah. Berbahan dasar tahu yang dicampur sayur2an tentunya potongan gimbal2 tadi lalu diberi sentuhan bumbu kacang. Ga hanya disitu. Biar lebih mantab ditambahin telor ceplok! Wah komplit dah. Saran gw sih bagi Lo yang alergi sama makanan yang berprotein tinggi, lbih baik hindarin deh. Bukan apa2, isinya aja udah ada udang trus ada telor ceplok lagi. Dari pada ntar bentol2 mending makan nasi kucing aja.

Well, masih seputar makanan. Jadi ceritanya gw punya adek angkatan yang ngekost deket kost gw. Namanya Amarylis alias Ikhe a.k.a Emon. Kebetulan ni orang sering ngasihin gw makanan yang tergolong “ga biasa” ke gw. Yah berhubung gw anak kost yang rela nelen apa aja asal bikin kenyang perut, gw terima dengan tangan terbuka dan kaki bersila.
Waktu itu gw di sms yang intinya dia mo nganterin oleh2. Seperti Harry Potter saat megang magic wand pertama kali, gw takjub membaca sms di tangan gw ini, berasa ada angin yang berhembus kencang dari belakang, sinar terang menyinari gw dari atas, dan suara penyanyi seriosa mengiang-ngiang. Walopun sebenernya sms kaya gitu dah sering bgt gw dapet, tapi makanan gratis bagi anak kost laksana oase di padang pasir. Dengan semangat yang membara gw menunggu. Gw menunggu dengan serius, fokus, cermat, dan teliti. Ga lama akhirnya tuh bocah dateng dan langsung nyodorin buntelan kresek item.
“Nih Mas! Ta’ kasihke kamu ae” kata dia begitu sampe
”Whooaa...apaan nih?” tanya gw
”Wis pangan ae! Aku cabut se’ yo”
“Yo..yo..yo...”
Penasaran apa isinya, gw memberanikan diri membuka buntelan mencurigakan itu. Kalo gw raba2 dari luar sih gw yakin makanan jenis kerupuk. Dan begitu gw intip..... Wow!!! Silau sekali! Kerupuk jenis apa ini?! Bentuknya seperti cincin dan berwarna merah terang. Serius, MERAH TERANG. Ini pasti jenis kerupuk Glow in The Dark. Kalo ditempel dilangit-langit kamar kita dan saat malem lampu dimatikan, pasti kita akan serasa bermalam di luar angkasa. Gw memberanikan diri nyoba cicipin. Biar afdol gw nyari piring ama nasi. Tapi lagi ga ada nasi. Yaudah, dengan terpaksa akhirnya tanpa nasi. Satu suap, gw belom bisa mengidentifikasi jenis kerupuk ini. Disuapan kedua gw udah bisa mengidentifikasi kerupuk yang bisa nyala ini. Menurut gw betul bahwasanya ini jenis kerupuk karena teksturnya yang renyah walopun rada keras dikit. Lalu berbahan dasar sejenis umbi2an. Antara ubi ama singkong. Tapi gw cenderung ke ubi. Identifikasi selesai.
Gw panggil temen2 kost gw yang lain buat makan bareng gw. Disamping emang gw berhati mulia, juga biar bisa bareng2 kalo ntar akhirnya keracunan. Kan seru tuh terkenal satu kost dan jadi headline di berita atopun koran:
KURANG KERJAAN, SATU KOST KERACUNAN KERUPUK GLOW IN THE DARK!
Dengan foto korban yang tetep gaya walopun diberitain keracunan.
Ga hanya gw, temen2 kost gw pun kaget ngeliat tuh makanan yang ngejreng banget.
”Apppaa’an Neh?! Warnanya nakutin banget!” tanyaMas P tmn kost gw (setelah gw translate dari bhs jawa)
”Ga tau Mas, aku juga boleh dikasih. Tapi enak juga Lo” kata gw yang hanya mengenal 2 penilaian terhadap makanan, yaitu Enak dan Enak Sekali..
”Ini kayanya pake pewarna Lho” katanya lagi. Dan yang akhirnya cuma berani makan sedikit. Sedangkan gw dengan jawaranya ga berhenti ngunyah tuh makanan. Berhubung rahang gw dah cape’ ngunyah, gw berhenti dan sisanya gw simpen buat besok pake nasi. Entah kenapa bagi gw semua makanan yang di barengin nasi terasa lebih nonjok. Yaiyalah... Masa Yaiyapret! (Biar ga nyambung sekalian).
Malemnya, gw kena HIV alias Hasrat Ingin Vivis. Gw buru2 ke belakang. Ga pake lama,dengan jumawa gw pipis. Ditengah-tengah nikmatnya pipis, gw kaget ngeliat aer pipis gw. Aer pipis gw merah! Beneran, MERAH!.Gw keringet dingin. Pikir gw saat itu, apa gw kena kencing berdarah ya? Tapi ini terlalu encer kalo dibilang darah. Gw inget2 lagi.... Ah! Gw tau. Ini pasti gara2 kerupuk nyentrik yang tadi gw makan. Karenanya pipis gw jadi ikut2an nyentrik. Wah bener2 pake pewarna nih. Sesudahnya tuh sisa kerupuk langsung gw buang walopun rada ga tega. Besoknya dikampus, gw nyari si Emon. Ternyata dia lagi ngumpul sama temen2 sebayanya, sebutlah Rara, Anjar, dan Habibi. Walopun beda angkatan, gw paling nyambung ama mereka di banding ama adek2 angkatan yang laen. Langsung aja gw sewot,
”Hoy makanan apaan tuh semalem! Kerupuk apa karet gelang goreng!!!!” semprot gw
”HwaHaHaHaHa!!!!!!” denger begitu mereka malah ngetawain gw dengan tanpa dosanya
”Gw rasa tuh kerupuk yang Lo kasih bisa nyala deh kalo di tempat gelap!”
”Ha? Kamu makan toh? Ga tau Mas, aku juga boleh dikasih. Banyak banget, ada satu plastik gede. Tapi bingung, ga tega mo dikasih sapa lagi” jawab Emon
”Khe (Emon), mang kamu kasih mas Wahyu juga?” selip Rara sambil mencoba berhenti ketawa
”He’eh, abis aq bingung kasih ke sapa lagi” jawab Emon
”Hwahaha!!!” Rara malah seneng
“Asem! Jadi itu juga kamu boleh di kasih?! Trus karna bingung kasih ke siapa, kamu kasih ke gw?!” gw tambah sewot.
“Iya. Tuh masih ada banyak dikost. Temen2 pada ga mau. Kamu mau lagi?” tanya Emon
’OGAH!!! Tau ga? Gara2 tuh kerupuk merah, kencing gw jadi ikut2an merah!”
”HWAHAHAHAHAHAAA!!!!” malah ketawa tambah parah
.................

Personal ExpressionK

2008-10-02T06:21:00.000-07:00

Kita semua pasti mengenal ospek. Ngomongin ospek emang ga ada habisnya. Banyak yang suka, dan ga sedikit juga yang ga demen. Walopun kebanyakan ga enaknya, dengan adanya ospek ini kita jadi punya pengalaman lucu yang bisa diceritakan ke anak-cucu kita nantinya. Seperti,
“ Nak, sewaktu Papah ospek dijaman kuliah dulu, Papah pernah disuruh nari Saman di tengah lapangan”,
“Trus yang nonton banyak ga Pah?” tanya si anak dengan bangga (?)
“Gimana ga banyak, orang disuruhnya kalo lagi upacara!” atau
“ Cu, Kakek pernah disuruh nembak simbok penjual es doger di kantin waktu di ospek sama kaka kelas 3 dulu”.
“Trus di terima ga?” sang cucu bertanya
“Ya kalo ga diterima, ga ada kamu”
Itu salah satu dari banyak manfaat ospek seperti yang udah gw bahas di bab “Komodo Bunting” diatas.
Ospek di tiap jurusan punya ciri khas masing2. Kalo di jurusan gw ada yang unik. Jadi setiap Maba diharuskan memiliki PE. Apaan tuh? Pasti lo nanya kan? Ha? Engga? Yawdah deh ganti topik. Jadi nilai kurs mata uang valuta asing kita indexnya naek turun dikarenakan harga terasi yang kian melonjak...

Ga enak ya....

Kembali ke Topik. PE merupakan kependekan dari “Personal Ekspressionk” (lafadznya harus kaya orang perancis lagi pilek) atau kalo bahasa pribumi mah artinya Ekspressi dari Personal masing2. Kata senior dan alumni semasa gw diospek sih setiap mahasiswa di jurusan gw pasti punya PE-nya sendiri2. Trus PE ini tujuannya untuk menghibur teman atau sapa aja yang lagi murung bermuram durja. Syarat2 PE adalah, bebas, ekspressif, original, ga jorok, ga porno, dan yang paling penting harus LUCU sehingga orang yang kita kasi liat PE kita HARUS ketawa. Inilah susahnya. Gimana ga susah, kita diharuskan ngelucu disaat keadaan lagi tegang2nya karena baru aja di bentak2 abis2an. Nyari idenya aja susah nya minta ampun. Deadlinenya adalah saat Pelantikan nanti. Jadi pada saat pelantikan, masing2 harus udah punya PE.
Gw stres saat malam dimana besoknya kami akan dilantik. Gw gelisah, ga bisa tidur, keringetan, muntah2, mencret2.. oh ini emang gw lagi masuk angin. Sembari nungggu mata merem, gw mencari ilham biar mendapet PE yang dahsyat, original, dan yang pastinya lucu. Gw dapet beberapa ide, Gw kepikiran:
Pake gaya Shinchan...........udah basi bgt;
Pingin nyanyi sambil tari perut.........takut pada ga bawa antimo;
Pingin striptease...... (untungnya saat itu gw ga kepikiran ide ini, demi keselamatan orang banyak) Sumpah malem itu otak gw butek bgt. Saking buteknya gw putusin untuk mandi junub (Lah?).
Akhirnya kita sampai pada hari H. Dan mandi junub tersebut memberikan hasil yang amat signifikan. Gw masuk angin. Pada perjalanan menuju lokasi tempat pelantikan pun gw manfaatkan buat cari2 inspirasi. Tetep aja otak ini ga nyampe. Sesampainya dilokasi, kita semua langsung di bariskan dan di suruh naruh barang (yang dimaksud barang disini adalah tas ransel kita) masing2 kebarak yang telah ditetapkan panitia. Setelah itu istirahat bbrp menit trus langsung menuju lapangan buat upacara pembukaan yang diikuti oleh dosen, alumni, senior , panitia, dan kami sebagai maba. Kami langsung istirahat di barak karena perjalanannya lumayan bikin cape
“Gimana PE Lu? Dah dpt?” tanya Gatot temen gw
“Belon nih.. gw bingung bgt” jawab gw sambil rebahan “ Lo dah dpt? Apaan PE Lu?”
“Udah lah... Yang kmaren latian aja. Gw juga pusing mikirinnya”
##Ohiya, gw lupa cerita. Kita sempet juga ngumpul buat latian PE masing2. Disalah satu kos tmn gw – Andi – yang notabene kosan “Ikhwan”, kami berkumpul. Dan untuk pensi angkatan, kami para cowok2 sarap akan menyumbangkan sebuah mahakarya kami. Nyanyi sambil nari “Menuju Puncak”-nya AFI. Gw ga habis pikir, temen gw ada juga yang punya tuh kaset AFI (dan lo pasti lebih ga habis pikir lagi, knapa kami milih tuh lagu. Ga usah dipikir, gw aja bingung). Dan dengan berbekal kaset AFI, kami latian dikost tmn gw yang terkenal paling alim tersebut. Berasa ga enak sih sama anak2 kosan yang laen...tapi mo gmn lagi, demi masuk AFI geTtooooo...
“Okeh! Gerakan pertama gmn nih?”tanya gw males
“Gini aja” jwb salah satu tmn gw sambil memeragakan gerakan usulannya
“Ah ga asik! Kaya gini aja” sambung gw sambil meragain jurus ajian pamungkas “bekicot sila”
“Oh iya boleh juga tuh.. tapi ditambahin aja gerakan kaya gini” tambah yang laen
Temen2 kos Andi pada heran ngeliat segerombolan pemuda yang berebutan jadi koreografer.##
Setelah upacara, pembekalan materi, dan makan malam (waktu itu sekitar jam 8 malem), Kita disuruh istirahat sebentar dan bangun jam 10 buat acara Outbond Malem. Kamipun mencoba tidur. Gokil, keadaannya dingin bgt. Lokasi dimana tempat kami pelantikan saat itu adalah bekas barak tentara (gw lupa tentara jepang apa belanda. Kayaknya jepang deh...yang pasti bukan tentara romawi) yang terletak di daerah Bantir, Semarang. Kalo lo nonton film Cau Bao Kan, dimana saat para tentara jepang nurun2in perempuan2 pribumi dari truk, nah disitulah tempat kami dilantik. Dan karena lokasinya diatas gunung, kalo malem jadi dingin bgt. Kalo sore aja, kabut dah turun.
“Eh smuanya, mending kita tidur langsung pake pakean yang siap otbon deh. Biar nanti bangun, langsung bisa ke lapangan. Ga usah siap2 lagi.” Usul gw ke tmn2 dan mereka mengamini. Kami tidur dengan asesoris lengkap. Jaket, sarung tangan, kupluk, training, kaos kaki dan sayangnya ga ada pempers. Kalo ada gw bakalan pake. Disaat mimpi gw lagi seger2nya, kami dibangunin dengan bringas oleh panitia. Dibentak-bentak, di gedor2, di jilat-jilat... Oh salah itu gw lagi ngelindur... Kami sontak langsung bangun kaget. Sumpah saat itu jantung gw Dag-Dig-Dug Daia bgt! Kami disuruh bergegas kelapangan. Namanya juga baru bgn tdr, nyawanya belon nyatu. Kami gelagapan kebingungan. Ada yang salah bawa ransel lah, ada yang kebingungan nyari senter lah, ada yang make sepatu di muka lah..oke gw berlebihan.

Dilapangan udah ada banyak panitia yang siap ‘melumat’ kita. Kami semua berlarian menuju lapangan diiringi triakan2 metal dari arah lapangan, “WWOOOYYY CEPEEETT!!!!!!!!”, “HEHHH!!! CEPET HEHHHH!!!!”, “LELET!!!!!”
Dilapangan kita dibarisin untuk “pemanasan” sebelum outbond malem. Gw baris di barisan kelompok gw. Lapangannya gelap banget. Sorotan senter2 panitia yang silau bgt nyenterin muka gw dan tmn2 gw. Mungkin ngecek, kalo-kalo ada yang pake topeng Spider-Man di “pemanasan” ini. Udah kaya dipanggung dangdut, dilapangan yang keliatan cuma garis2 sinar senter yang dipegang panitia masing2 trus dibuat acak, dan diiringi oleh teriakan metal yang komplen sama keterlambatan kami. Dan ga disangka, ditengah-tengah area pemanasan tersebut, ada juga panitia cewe yang care ama gw (sejujurnya karena melas ngeliat gw ngap2an kehabisan napas karna lari2).
“Km masi kuat?” tanya si emba aluuuss bgt
“Hooshh...Hooshh...mas...shhiiih mba..Hah...hah...”
‘Tarik napas yang dalem pelan2....” suruh si emba, gw nurut “Lepass....”
“Heemmmm.....Haaaahh........Hosh..Hosh” gw nyoba ngulang sarannya
“Lagi....Tarikkk pelan2......Lepas.....”
“Hheeekkk....Haaaaahh” Gw berasa udah kaya senam ibu hamil.
“Gmn udah enakan?” tanyanya lagi, aluus bgt
“Udah..mba..” gw manggut
“Yawdah km coba napas teratur lagi ya........(berpaling) WWOOOY YANG TELAT CEPEEET!!!!!”
GubbrraaKKK!!! Gw kaget hampir pingsan ngeliat si emba yg langsung berubah drastis.
Oke, saat yang mendebarkan tiba. Disaat keadaan lagi tegang karena kita dipressing dengan rating 10 (skala 1 – 10), salah seorang panitia yang paling horor (biar efisisen kita sebut PH aja ya) bilang,
“Kalian dah nyiapin PE belom?”
hening....
“HOY JAWAB HOY!!!!!” bentak si panitia
“TIDDUUURRRR YAAA??????” saut panitia2 laen didepan sambil nyorotin senter ke muka kita2.
“UDDAAAHHHH......”jawab kami
“Oke, mmmmm....coba kamu maju!” pinta PH ke salah satu temen gw. Diapun maju karena masih pingin idup. “Nah sekarang temen mu lagi tegang nih...coba kamu hibur tmn2 km dengan PE mu! Kamu dah siap PE toh?” tanya PH dengan logat jawanya.
“Udah Mas!” jawab temen gw haqul yaqin
“Pokonya harus lucu! Ga lucu awas!”ancem PH
“Teman2, saya akan menunjukan PE saya” dia langsung memelihatkan PEnya. Yaitu sebuah lagu anak2 konpesional “Pok ame-ame” lengkap dengan koreografinya sendiri. Jujur jayus. Ga ada yang sampe ketawa. Paling banter senyum, itu juga terpaksa demi ngehormatin. Kemudian si PH teriak,
“HEH!!! Apa itu ga lucu ah! Tmn2 mu ga ada yang ketawa.. Ganti...ganti... !” seru PH. Gw dibelakang barisan cuma bisa berdoa biar gw ga ditunjuk. “Yak, coba kamu Gatot maju!” suruh PH dengan bringas kayak orang lagi mabok plus kesurupan setan yang kebetulan lagi mabok juga. Gatot maju kedepan barisan. “Tunjukin PE km!”. Gatot malah mundur ngambil ancang2. “Lhoh?Lhoh?Lhoh? mao kemana km?! DISINI AJA!” suruh PH
“Ini PE saya Mas..” bela Gatot
“Ohhh...oke! yang lucu ya...ga lucu lagi awas!”
Tiba2 Gatot maju dengan tangan keatas, kemudian menunjuk ke kami semua. Kami terfokus kedepan. Bingung maksudnya apa. Gw kira Gatot terobsesi sama patung Pancoran, ternyata dugaan gw salah. Dengan dahsyatnya dia langsung ngebor. Iya, langsung goyang ngebor aja gitu.

Tetep ga ada yang ketawa.

Muka Gatot langsung datar. Sebenernya lumayan lucu, cuma kami smua pada takut ketawa aja. Habis sekalinya ketawa pasti aja kami tetep disalahin sama panitia, seperti ini: Lucu ya?! Hah?! Enak ya ngetawain tmn sendiri !!!!.
Intinya kami serba salah. Ketawa salah, ga ketawa kasian juga.
“Apaan tuh?” kata PH yang memimpin acara “Pemanasan” itu
“Ha? PE Mas..... Saya ulang ya Mas...”
Keukeuh bgt nih bocah. Malah minta diulang!
“Yawdah diulang” PH nerima
Gatot mengulang gerakannya, namun kali ini lebih dijiwai. Mata lebih dilebarin, tangan lebih dikeatasin, muka lebih diseremin, dan goyangannya lebih di dahsyatin. Tetep aja hasilnya kurang memuaskan. Palingga cuma bbrp aja yang ketawa.
“Ah ga lucu!” teriak PH dengan bijaknya “Coba WAHYU maju!”
JDEERR!!! BUMI GONJANG GANJING. ORANG TELANJANG DIGIGIT ANJING TREK TEK TEK.. Mampus! Gw belom punya nih. Ternyata do’a gw ga dikabulin. Gw harus berpikir. Berpikir!
“Km udah siap kan?”tanya PH
“U..dah Mas...” Anjrit gw ngibul! Gapapa dah demi slamet
“Oke langsung tunjukin ketemen-temen km!” suruh PH lagi
Aha! Tiba2 terlintas gitu aja ide brillian yang amat original. Setelah minta ijin kalo akan nunjukin PE, gw langsung beraksi, Tari Balet. Yap, malem itu (dan seterusnya) gw akan jadi Balerina. Mungkin lebih tepatnya Maslerina. Gw loncat kesana-kemari ga karuan. Terus, muter2 360° dengan tangan didepan membentuk lingkaran dan muter lagi kearah yang berlawanan dengan tangan diatas, silih berganti seperti kartun Barbie. Silahkan dibayangin, kalo smp lo muntaber 3 hari gw ga nanggung. Para panitia dan juga PH jadi ketawa sejadi-jadinya ngeliat gw balet. Temen2 gw pun akhirnya ketawa juga setelah sekian lama nahan ketawa. Namun belom cukup sampe disitu. Gw diberi tambahan sama PH kalo sebelom nari, puteran di punggung (seolah-olah) gw harus diputer dulu. Biar kayak maenan jaman dulu yang diputer baru jalan. Akhirnya gw bisa menghibur tmn2 gw dan yang lain dengan ide dadakan gw. Dan akhirnya giliran kelompok gw jalan memulai outbond malam itu.
Gara2 maslerina, PE gw jadi PE yang paling dikenal dan dihapal sama semua panitia. Ditiap pos2 pemberhentian, gw selalu diminta nunjukin mahakarya gw ini.

Gw jalan dideretan paling belakang kelompok gw, dengan membawa tongkat kayu dan ransel berisi bekal kami sekelompok buat selama perjalanan. Dan sampailah gw dan kelompok gw di pos senior. Dari beberapa meter sebelum sampe didepan pos, ada salah satu senior cewe yang berdiri dan nyuruh kami buat jalan jongkok. Kami semua nurut berjalan jongkok. Gw kewalahan berjalan jongkok gara2 ransel yang gw bawa (ga mungkin kan cewe yang bawa), tongkat yang gw pegangin terus dan badan gw yang lebar inih. Tiba-tiba salah satu senior cowo lari kearah gw sambil ketawa-tawa ngina
“Hahahaha! Ada JIN KURA – KURA!!!” Teriak dengan manisnya sambil nunjuk2 gw. Ni pasti gara2 ransel segede gaban ama tongkat yang gw bawa, ditambah gw jalan jongkoknya Maha Lelet! Kalo dipikir-pikir sih emang mirip Jin Kura2 (yang di Dragon Ball itu loh..). Yah semoga jin kura2 yang asli ga tersinggung disama-samain sama gw. Tibalah kami tepat di pos senior. Kami disuruh PE terlebih dulu. Pertama temen gw, dan karena PEnya ga jelas, akhirnya gw ditunjuk (lagi). Setelah gw tunjukin masterpiece gw, para senior puas ngetawain gw. Malah minta nambah.
“Lagi dong!” pinta salah satu senior
“Waduw? Lagi???”
“Iye nih aku masukin koin dulu ya... cling” lanjut dia sambil meragain masukin koin. Gw udah berasa jd maenan bocah didepan Indomaret. Yang dinaekin, masukin koin, langsung bergerak dengan iringan lagu anak2. Gw nurut, gw unjukin lagi permintaan encore dari seior.
“Hahahaha! Lucu lucu! Lagi dong! Aku masih punya koin banyak!” pinta senior antusias.
“Hwaduh Mas....aq dah cape nih hosh..hosh....” jwb gw ngos2an.
Dan ngeliat jin kura2 kecapean, salah satu temen gw ngebantu:
“Udah Mas...kasian....”
Dan selamet lah gw.... Senior2 pun melas juga ngeliat jin kura2 yang ngos2an. Akhirnya selesailah gw dimintain PE dan kelompok kami diberi materi di pos tersebut. Setelah kelompok gw selesai, gantian kelompok2 yang lain masuk. Dan ga dinyana ada temen gw yang cewe tapi dikelompok lain yang mempunyai PE yang sama kaya gw punya, nari balet juga. Setelah dia dari pos senior dia dapet sebutan baru, Jin Kuri – Kuri.

Meet The IdoL

2008-10-02T02:36:00.000-07:00

Sedari kecil gw udah punya bakat terpendam, yaitu musik. Ini terliat dari gelagat2 gw waktu itu. Nyokap gw pernah cerita, sewaktu gw balita yang masih lugu, polos, tidak sombong, suka menabung dan sering ceramah – gw udah menunjukin anugrah Tuhan itu. Jadi ceritanya waktu itu lagi ada om gw (adek nyokap) yang dulu suka maen tenis lagi dirumah gw. Kebetulan di tipi lagi diputer lagu yang lagi ngehype saat itu yang jadi lagu paporit gw dari dulu kecil hingga bangkotan seperti sekarang ini. Sebuah tembang indah dari negri jiran, yang berjudul “ Isabella” yang dinyanyiin sama Bang Amy Search. Nah gw saat itu langsung kerasukan seketika ngedenger tuh lagu. Gatel ngeliat raket tenis dan jaket kulit nganggur punya om gw, dengan agresifnya gw ambil dua barang itu. Berbekal raket tenis dan jaket kulit kegedean dibadan, naeklah gw keatas tipi sambil bertingkah layaknya seorang gitaris ciamik dengan tampang serius penuh penghayatan memainkan gitar (raket) sambil komat-kamit lipsing ga jelas – walopun sebenernya lebih seperti bocah ngantuk yang kehabisan napas gara2 kelelep jaket kulit – mendendangkan lagu tersebut. “ Isabella adalah kisah cinta dua dunia.....diaaa Isabella lambang cinta dan prahara” Oh lagu yang masih terngiang-ngiang ampe kini.
Gw yakin setiap orang pasti punya lagu kenangan dari kecil. Yang gw maksud lagu disini adalah buka lagu anak2 yg semestinya, tapi justru lagu orang dewasa. Sekarang aja sodara2 gw yang masih balita udah apal sama lagunya Radja yang “Cinderella”, Peterpan yang “Ada apa dgn mu” dan masih banyak lagi. Pernah di salah satu kesempatan gw satu mobil bareng om gw dengan keluarganya. Om gw ini punya 3 anak yang masih kecil2. Yang paling kecil umurnya berkisar 2 taon. Om gw yg nyetir, gw didepan, 3 anaknya ditengah, dan istri om gw dibelakang. Waktu itu malem2, disaat sepi2nya perjalanan dan silaunya lampu dari kendaraan yang berlawanan arah, anak om gw yang bontot bernama Chandra ini berdiri ditengah-tengah antara dua jok depan sambil bersenandung, “Bi’atan au en aga la’san ni ooooo...en aga nap nta riiiiii”. Gw diem sejenak... ni bocah ngajak ngobrol apa lagi ngoceh sendiri. Trus dia lanjut lagi, “ ko egi aq egi, auh ko en’auh..nya diku sih an mu...”. Perasaan gw ko ga asing sama celotehan ni bocah.. Ealaaah... ternyata lagi nyanyi lagunya Yovie n the Nuno yang “Menjaga hati” toh..... Dek...Dek.... kok bisa apal... Emang sih sekarang udah jarang banget lagu anak2. Kalo jaman gw kecil kan lumayan banyak lah lagu anak2 yang ngetop, bangsa Melissa dengan “ Abang Tukang Bakso”-nya, Ria Enes ama Susan dengan ”enjus-enjus”-nya, Eno Lerian ama “Nyamuk nakal”-nya, terakhir yg gw inget Joshua lah.. Itu jg gw udah berasa malu kalo dengerin lagu Joshua. Udah rada bangkotan soalnya. Semua generasi produk taon 1986 pasti tau lah artis lagu2 yang gw sebut diatas. Coba dibandingin sekarang, udah langka banget kita bisa ngeliat lagu2 anak2 yang bikin ngetrend. Alhasil anak2 jadi mengkonsumsi lagunya orang dewasa.
Lanjut, ada band dalem nagri yanr jadi idola gw banget, yaitu Naif. Waktu gw SMA, Naif sempet punya acara sendiri di salah satu radio di Jakarta. Namanya “Naif Banget Show”. Acara ini yang membuat gw jadi demen dengerin radio lagi setelah sekian lama gw ga pernah dengerin radio. Kalo ga salah acara ini adanya seminggu sekali setiap Senin jam 8 malem sampe jam 10. Supah kocak banget ni acara. Khas banget banyolan ala Naif. Seperti acara radio pada umumnya, ada sesi kirim2 sms sesuai dengan tema pada hari itu. Dan sms pertama gw pun berhasil di bacain. Gila gw seneng banget! Sampe2 ade gw yang dah tidur, dengan bangsatnya gw bangunin cuma untuk sekedar tau kalo sms gw dibacain dan nama gw di sebut. Besok2nya makin getol aja gw buat dengerin tuh acara sambil rajin kirim sms kesitu. Sampe2 sms yang ga penting sekalipun di bacain sama mereka. Dan Naif pun hapal n bosen sama sms dari gw. “Ah.. Wachyu Nepal lagi Wachyu Nepal lagi..” kata David Naif.
Berasa kurang puas kalo cuma sms, gw pun nyoba untuk ikutan ke sesi yang ada telpon dari pendengar. Usaha pertama telpon masih susah masuk. Usaha kedua, langsung masuk! Ada nada tunggu di ujung sanah! Dan, “ Halo....?” jawab suara cewe yang terdengar rame dibelakangnya.
“Halo?” bales gw bingung lantaran ko di studio rame bgt
“Iyah..?”
“Mba ini Naif bgt show?” tanya gw
“Iya, mau gabung?”
“Oh, iya mba!”
“Ini dari sapa..?” tanya si mba lembut
“ Wachyu...Wachyu Nepal”
“Oh yang tadi sms yah....Sebentar ya...km tunggu sebentar, ntar kalo ada panggilan dari naif baru km ngomong”
“iya mba”
Cihuy gw bisa ngobrol bareng Naif.... sembari nunggu gw pangil nyokap dan ade2 gw buat dengerin radio, sementara gw pindah ke kamar ade gw biar ga feedback.
Ga beberapa lama terdengar dari telpon dan radio yang gw kecilin dikit kalo si David bilang
“Oke deh nih ada penelpon yang mau masuk nih...langsung aje kita sapa...”
“HALOOO” teriak semua personil Naif
“Halo” jawab gw
“Ini dari mana” tanya David yang emang paling aktiv ngomong
“Wachyu. Wachyu Nepal” Jawab gw kayak James Bond lagi bengek
“Oh yang tadi sms ya...”
“iya, yang sering sms nih” saut personil yang lain yang gw lupa sapa yg bilang saat itu
‘”hehehehe..Iya..NAIF GW CINTA BANGET MA KALIAN!!!!” teriak gw
“O okee tengkiu-tengkiu...” jawab Pepeng sang drummer.
Dan gw pun langsung ikutan “games” yang di buat Naif. Yaitu gw disuruh nyanyi secara spontan di iringi gitar jarwo yang mana judulnya di tentuin oleh David.
“Wachyu sekarang lo nyanyiin lagu, ntar di iringi jarwo ye” kata David
“Hah? Iya dah..”
“Oke lo nyanyiin lagu dengan judul ‘Penjahat Melengshoy’ oke?”
“Hmmmm....oke deh”
“Siap?”
Mampus, dari judulnya aja gw ga tau maknanya apaan. Ah bodo, udah basah nyebur sekalian. Dan intro gitar lagu dadakan dari Jarwo pun mulai terdengar. Anjrit! Lagunya slow banget! Rada2 mirip Pa’de Frank Sinatra sama Ncang Elpis Presley. Hajar! Dengan suara yang bw bikin ngebass (biar pas sama alunan gitarnya) gw asal nyanyi aja dengan lirik yang spontan juga. Apa yang ada di otak gw keluarin. Nyokap gw aja ampe bingung ngebedain anaknya yang lagi nyanyi apa lagi kepedesan. Dan akhirnya cobaan dari Naif pun selesai.
“Gmana suara gw? Asik kan” tanya gw sambil ngos2an campur dag-dig-dug
“Aseeeekkkkk....” jawab David dengan terpaksa
Setelahnya gw pun makin sering sms dan telpon ke acara tersebut. Sampe2 gw jadi sering ngobol sama mba yang nerima telpon malah. Dan trnyata mba ni yang sering nyaut2 dibelakang kalo Naif lagi siaran. Sebutlah namanya L. Dia sempet ngira kalo gw yang ngasi gossip ke naif kalo dia lagi deket sama seorang vocalis band indie rock n roll Jakarta. Emang waktu itu Naif nyinggung2 kedekatan L sama vokalis tersebut. Tapi sumpah L bukan gw. Sayang waktu band rock n roll tersebut manggung di Semarang di acara MTV VJ Hunt kita ga bisa ketemu ya L. Padahal gw dateng loh, malah waktu band ini di wawancarain di salah satu radio di Semarang gw kan ikutan telpon dan sempet ngobrol sama si vokalis ini dan nitip salam buat Lo..Hwe....
Siang itu, si Harry temen SMA gw yang juga ngefans sama Naif sms gw yang isinya ngajakin nonton Naif di Bulungan Blok M di acara SGM#2 (Sinting Gila Miring Number 2) Rock For Aceh. Acara ini bertujuan untuk menggalang dana yang nantinya disumbangin buat Aceh yang sedang mengalami musibah pada saat itu. Sebuah bencana yang ga akan bisa hilang dari ingatan seluruh bangsa Indonesia. Acara ini nanggap band2 underground jakarta buat manggung tapi tanpa bayaran sedikitpun, hanya dibayar buat hal2 teknis saja. Band2 yang hadir antara lain Seringai, The Upstairs, Noxa, The Brandals, Tengkorak, Fable, dan tentu saja Naif. Langsung aja gw meng acc ajakan Harry itu dan ngajak 2 temen gw lainnya, yaitu She-P dan Redika.
She-P, Radya, dan Redika adalah teman satu band gw saat itu. Yang paling lucu dan naif (dalam arti sebenarnya) adalah She-P (baca: sipe). Ni orang dianugrahi tampang yang mirip2 Dono sewaktu jadi Slamet Ngabei. Udah gampang bingungan, pinter ngejayus, kocak, dan gurih buat di cak’in. Dia mengaku pernah diajakin jadi figuran di salah satu sinetron dengan menjadi tukang es, see?. Dengan demikian, kita jadi memanggilnya artis pilem “Budak Siluman Kuda”.Tapi melasnya dia sering banget di cak2in sama Harry kalo lagi jalan bareng. Diantaranya, waktu itu gw, She-P, Harry dan Radya mau balik habis ngeceng ga jelas di PIM. Disaat bis patas AC lagi sesak ga karuan, kami juga mao ga mao ikutan dempet2an udah kaya sarden. Disaat jalanan mulus dan keadaan bis lagi hening2nya, si Harry malah ngelus2 rambut She-P dan dengan metalnya ngomong “Iiih...PE, LO POTONG RAMBUT YA? BAGUS DECH POTONGAN RAMBUT LO! POTONG DIMANA SIH? JADI GANTENG DEH LO SEKARANG!!!” Jelas aja mereka berdua jadi perhatian orang2 yang di bis. Mungkin mereka ngira apanya yang ganteng? Atau bingung ngeliat pasangan homo lagi foreplay di dalem bis. Gw ama Radya sih cuma bisa cekikikan di belakang. She-P jadi salting ga karuan sambil benerin rambutnya, “Apa sih Ri? Apa sih Ri? Berisik tau ga?” . Ada yang paling sadis, ga berapa lama setelah adegan ngelus2 rambut tadi, dan ketika keadaan sudah mulai tenang, hening dan pak supir bisa fokus nyetir kembali (mang sdari tadi ngapain?). Harry teriak “PE! LO KENTUT YA?! ANJRIT BAU BANGET!” sambil jorok2in atawa dorong2 She-P. “Kaga.....” bela She-P. Orang2 pada ngeliatin si terdakwa. Gw ama Radya sekali lagi cuma bisa cekikikan dibelakang ampe nahan pipis.

Faktanya, saat itu She-P ga habis potong rambut dan ga ada yang kentut sama sekali di bis.

Pada hari H gw pingin dateng ke acara tersebut sambil dandan ala-ala lalong, eh ala-ala Naif. Secara pakean gw yang ada item2 semua, gw putuskan untuk memakai baju yang lagi ngetrend saat itu, yaitu baju dengan motif strip2 item putih hadiah lebaran dari bonyok. Paling ga rada2 jadul dikitlah.... Kami berempat janjian di depan BCA Ciputat. Yang dateng pertama adalah gw sama Redika yang emang berangkat bareng dari rumah dan ga lama Harry dateng. Anjrot si budak siluman kuda belom dateng2 juga nih.
“Ri She-P mana nih?” tanya gw
“Auk... Tadi dah gw ingetin”
“Mana panas bgt lagi... rada masukan dikit yuk biar rada ademan!” ajak gw
sebelum masuk ke teras bank, kita beli sangu dulu di warung eceran depan. Segelas minuman cup rasa jeruk yang suka diminum Irfan hakim.
“Nah tuh dia tuh bocahnya!” teriak Harry begitu ngeliat She-P dateng dari kejauhan
“Mampus! Pakean gw samaan lagih!!!” teriak gw
Ga disangka dan dinyana, She-P juga dengan anggunnya pake baju dengan motif yang sama ama yang gw pake. Baju dengan strip item putih.
“Lah Way...pakean kita samaan ginih?” tanya si budak siluman kuda
“Ah eLuh! Pake nyama2in gw lagi... Lu ngalah de ama gw. Bugil sana!”
“Aih bugil... udah ga ada pakean lagi nih.. Ri, gw pinjem jaket lu dah”
“Enak aja Lo! Lagi panas nih”
Alhasil didalem bis gw sama She-P duduk berjauhan. Pura2 ga saling kenal biar ga dibilang beli bajunya kilo-an. Dia duduk sama Harry didepan, gw sama Redika di belakang.
Sampailah kami di Blok M. Ternyata selama di bis PATAS AC 76 dan duduk bersebelahan dengan She-P membuat Harry HIV (Hasrat Ingin Vivis).
“Eh... gw kebelet pipis ney. Anterin yuk ke dalem”
“Ayu dah daripada ntar pas acara kebelet”
Kamipun berbondong-bondong masuk Blok M Plaza cuman buat menuh2in spitenknya. Kelar pipis, langsung menuju tempat acara diadakan. Celaka 13,47√35 !!!! Gw saltum! Di venue yang ada item2 semua! Gw lupa selain Naif yang ngisi, band2 lainnya beraliran underground. Cadas-cadas. She-P aja langsung ganti kaos. Cuma gw yang pake baju plin-plan, item, putih, item lagi, putih lagi. Selagi Harry beli minum dan She-P menghilang buat ganti baju, lewat didepan gw orang2 dari sebuah band yang belom gw kenal saat itu. Mereka membawa peralatan2 yang ditempel stiker bertuliskan The Upstairs. Gw rasa abis check sound nih. Emang si kami rada kerajinan datengnya. Lebih cepet sebelum acara dimulai. Trus ada orang yang teriak2 “JIMI JIMI!” sambil ngacungin jari telunjuk dan kelingkingnya. Dan orang yang diteriakinya tersebut membalesnya dengan acungan yang sama. Dan beberapa bulan kedepan setelah gw tau The Upstairs, gw baru tau kalo itu adalah Jimi Multazam sang vokalis, dan yang lewat didepan gw adalah The Upstairs. Coba kalo sedari dulu gw dah tau.....
Ga lama setelah beli tiket, mata gw tertuju sama sesosok pria dengan perawakan kecil (dibanding gw), gondrong kriwil, bewokan, tapi putih bersih, dan kayaknya gw kenal bgt. Ia jalan menuju main entrance tempat gw berdiri, God! Itu Pepeng Naif!
“Ri! Ri! Tuh...tuh.... Pepeng Ri!!!!” teriak gw pelan
“Manah?..... Oh iya...salaman yuk!” ajak Harry
Gw cuma bisa diem terpaku payung. Ga percaya kalo yang didepan menuju arah gw adalah Pepeng Naif. Harry berani bgt.. Dia langsung nyapa Pepeng
“Pepeng ya? Kenalan dunk....Harry” bilang Harry sambil nyodorin tangan buluknya
“Oh..iya... Pepeng” bales Pepeng
“Peng kenalin nih (sambil nunjuk ke gw) Wachyu Nepal! Wachyu Nepal nih Peng!” lanjut Harry
Anjrit Harry tunjek poin banget! Gw mah nyengar-nyengir aja kaya kambing sikat gigi. Gw masih ga percaya...
“Oh elo Wachyu Nepal! Okeh, gw masuk dulu ya... Ntar kita ketemu di dalem” jawab Pepeng
“Oke Peng nice to meet u” jawab gw dengan bahasa inggris seadanya
Pepeng pun masuk dengan didampingi temennya.
“Anjrit Ri.... Pepeng Ri!” teriak gw
“Cihuy ye”
Ga betah diluar, kami memutuskan masuk. Keadaan didalem masih belom rame2 bgt. Dari tempat kami berdiri terlihat band Tengkorak lagi checksound. Lagi serius ngeliat checksound, tiba2 Harry berbisik, “Ssst...Way...itu tuh....” sambil nunjuk2. Ga dinyana Pepeng nyamperin kita2. Gokil, ga nyangka dah Pepeng bener2 mo nemuin gw di dalem. Inilah conversation yang gw inget bgt:
“Hai Peng...Heheheheh..” sapa gw
“Hai Yu.?” tanya pepeng sambil senyum ke gw
“Yang laen (David, Jarwo, Emil) mana Peng?”
“David lagi di jalan, Emil masih diluar, Jarwo ada tuh di backstage. Kesana aja”
“Iya ntar aja gampang, Ntar manggung jam berapa?”
“Jam 3an lah...ini aja jam segini masih pada checksound tuh”
Gw diem sok2 nahan panik dideketin artis.
“Bawa alat sendiri ga Peng?” lanjut gw
“Engga pake alat sini aja...”
“Oh....iya”
“Yu gw ksana dulu ya!”
“Oke Oke Peng.....sip!”
“Yo (sambil dadahin 3 tmn2 gw yang lagi manyun)”
Anjrit ga nyangka gw disamperin artis langsung gini. Orangnya asik bgt. Mana wkt ngobrol di liatin orang2 lagi.
“Gila men! Disamperin Pepeng beneran gw!!” bilang gw
“Lo ga minta tanda tangan?” tanya She-P
“Goblok! Gw lupa! Gw lagi panik sih tadi... ntar aja dah”. Dan ga lama Radya dateng bersama cewenya.
Setelah beberapa band yang cadas2 dah pada naek, mas Jodhi yang jadi emsi saat itu ngasih tau kalo Naif yang selanjutnya bakalan naek. Dan ga dinyana lagi, walopun acaranya underground tapi yang pada maju ke depan panggung bwt nonton Naif banyak juga. Ga sedikit yang pake atribut jadul dan kaos bertuliskan NAIF. Wah saingan nih...Gw musti dapet didepan. Walopun gw ga dapet terdepan, gua dapet di baris kedua dari depan. Saat Naif naek penonton pada bersorak soray. Si David yang masih ngerokok langsung matiin rokoknya dicelana bagian resletingnya. Kocak abis! Gw larut nyanyiin tiap lagu yang Naif bawain. Setelah lagu terakhir selesai dibawain, para penonton pun kembali ke alamnya masing2, begitupula kami berempat. Gw berasa belom puas kalo cuma gini doang, musti dapet sesuatu yang lebih nih. Kapan lagi ya kan?
“Eh, minta tanda tangan yuk!” ajak gw
“Ayuk2!!!!” She-P antusias bgt. “Lo bawa kertas ama bulpen ga?”
“Nih gw bawa!” sela Radya
“Tapi gw malu nih Way” She-P ngedrop juga
“Ah elu! Cuek aja” Harry juga semangat
“Yo kita ke backstage!!!” hajar gw
Emang backstage di acara itu ga kayak backstage acara konser pada umumnya. Jadi tuh ga ada pembatesnya. Ya kita berempat gampang aja gitu nyelonong boy kesana. Dan di depan gw udah ada David yang lagi diajak ngobrol sama fans yang laen juga. Setelah mereka selesai, langsung aja gw sela
“Vid kenalan dunk...”
“Oh iya...” David ngejuluri tangannya. Sumpah mereka ga sombong sama sekali. Open bgt
“Wachyu. Wachyu nepal” bilang gw sambil nyengir
“Oh...elu yang Wachyu Nepal ituh!!!” David kaget sambil mau nampar gw
“Heheeheeee...Halo Vid. Akhirya gw bisa ketemu juga”
“Iya. Dimana Lo sekarang?”
“Gw kuliah di Semarang Vid. Pas banget acara Naif Banget show selese gw cabut ke Semarang”
“Oh di Semarang. Kita kapan bakal manggung disana kok. Dateng ye!” kata David dengan logat khasnya.
“Iya Vid gw usahain dateng lah. Nih anak lo Vid? Sapa namanya” tanya gw yang ngeliat David bawa anak lucu pake baju The Incredibles.
“He’eh.. Jason”
“Oh Jason... Hei....” gw ngelus anaknya yang lucu bgt. “ Vid, album baru kalian kpn keluarnya nih? Katanya mau dobel album?” tanya gw
“Auk kapan.....tunggu ajeh” jawabnya singkat. Emang sih waktu itu Naif lagi di gossipin kalo lagi ada masalah sama pihak labelnya yang dulu. Mangkannya biar lebih pasti gw tanya aja langsung. Tapi emang gw udah ga sabar dengan album baru mereka.
“Vid minta tanda tangan dunk....Hweee”
“Oh iyah2...” David pun langsung nulis dikertas yang gw kasih.
“Vid foto bareng ya...” pinta gw
“Yuk”
Setelah foto bareng, gw pamit ke David buat ketemu sama personil yang laen. Dan itu adalah sang gitaris Jarwo.
“”Mas Jarwo boleh minta tanda tangan ga? Kenalin mas saya Wachyu Nepal” bilang gw ke Jarwo biar dia kaget juga setelah gw sebut nama pamungkas gw itu. Tapi Jarwo biasa aja sih, cuma nyengir2 aja sambil ngisi kertas yang gw kasih.
“Mas aku yang sering telpon Lho Mas..” tambah gw.
“Oh iya..iya..”jawab Jarwo
“Saya Slamet Ngabei Mas!” She-P nyambung. Emang sih She-P pernah ngirim SMS dengan nama Slamet Ngabei. Tapi cuma SEKALI. Inget SEKALI doang. Emangnya bisa inget? Gw aja yang sering sms sama telpon, Jarwo biasa2 aja. Gw ga bisa ngobrol banyak sama Jarwo, soalnya dia juga lagi diajak ngobrol sama fans Naif yang laen. Kelar dapet tanda tangan jarwo, gw lanjut ke Pepeng.
‘Peng minta tanda tangan dunk! Wah asik banget tuh Peng tadi! Sayang kurang banyak Peng bawain lagunya” sapa gw
“Gimana Yu, orang dikasih waktunya cuma segitu sama panitia.” Jawab Pepeng sambil nulis
“Wah thanks banget ya Peng!” Pepeng emang udah di antriin sama fans Naif. Gw pun mundur teratur. Melanjutkan misi, gw langsung menuju ke additional keyboard – Andi – buat minta tanda tangan. Namun sayang gw ga bisa minta dan ketemu sama Emil sang basis. Dia udah ilang entah kemana. Gw celingak-celinguk didepan gw udah seliweran artis2 kayak Arie Dagienkz, Jodhy, Noxa. Gua liat si Harry malah ngobrol sama Arian Seringai. Ah gw minta foto bareng Jarwo ah... mumpung dia lagi berdiri dan ga dikerubungin. Rencana foto berdua doang, eh si Budak siluman kuda ikut nimbrung. Yo weessss.... Tapi gw nyesel bgt karna ga sempet foto bareng Pepeng karena dia dikerubutin mulu. Sekalinya kosong lagi telpon. Setelah itu, gw lagsung cabut ketempat kita nongkrong didepan panggung. Sebenenya Harry mo liat The Upstairs manggung, tapi keburu magrib dan udah rada2 ujan gitu. Yawdah kita mutusin buat makan GulTik dulu trus cabut.
“Ri lo masih mau nonton apa kita balik nih?” tanya gw sambil nunggu pesenan jadi.
“Sebenernya gw mo liat The Upstairs sih...”
“Lah Ri tadi waktu kita beli tiket masuk, didepan gw lewat tuh The Upstairs..”
“Masa?! Kok lo ga ngasi tau gw?!”
“Yah mana gw tau kalo lo minat”
Lama di Semarang membuat gw rada telat ama perkembangan band indie Jakarta. Setelah makan dan nyetak hasil foto dari hape, kita pun balik menuju peradaban masing2 kembali......

My First Tragic Love Letter

2008-10-02T02:29:00.000-07:00

Sedari kecil gw tuh dah kenal lawan jenis. Nyokap pernah cerita, waktu dipesawat menuju Dumai, gw paling petakilan di pesawat. Kalo ga salah waktu itu gw masih berumur sekitar 2 tahunan. Pernah pramugari nyodorin rokok ke bokap. Berhubung bokap gw ga ngerokok jadi ditolaklah pemberian mba Pramugari itu. Tapi Wacil malah malakin tuh pramugari, minta rokok. Dan gw berhasil mendapatkan rokok dari mba pramugari yang baik hati itu. Gw juga ga habis pikir kenapa bokap-nyokap gw ngijinin tuh pramugari ngasi tuh rokok ke gw. Dengan gagahnya tuh Wacil petantang-petenteng di dalem pesawat dengan rokok dimulut. Belagak ngikutin gaya orang dewasa ngerokok. Pas pus pas pus...padahal nenek2 metal juga tau kalo tuh rokok ga dinyalain, cuma diemut-emut doang. Orang-orang sih pada ketawa geli campur jijik aja liat ada anak tuyul nyasar sambil ngemutin rokok. Trus gw disambut mba2 pramugari dan dipangkulah gw sama beberapa pramugari sambil di bercandain, di cubit2, di elus2....senangnyah wahyu kecil ini....
Lanjut, gede dikit gw udah bisa ngerasain yang namanya poling in lop. Waktu SD gw punya inceran cewe bernama Sari. Gw sekelas terus sama dia dari kelas 1 sampe kelas 6. Dari kelas 1 sampe kelas 3 gw blom ada filing ama nih cewe. Barulah setelah kita kelas 4 dan dia baru ganti potongan rambutnya menjadi potongan Demi Moore (potongan pendek yang ngetrend karena film Ghost) gw jadi kepincut. Gw inget banget temen2 gw yang laen dah pada punya gandengan saat itu walopun masih malu2 anjing untuk di expose di depan umum. Biasa lah jaman SD waktu itu lagi ngetrend2nya buku Diary. Walopun isinya disalah gunakan menjadi buku biodata temen2 sekelas. Formatnya sederhana, Nama, umur, jenis kelamin, TTL, alamat, Telp, hobi, makanan favorit, minuman favorit, kata mutiara, pesan, sama PACAR (ini yang dahsyat). Sebagai contoh gw ambil satu cuplikan dari “Diary” punya gw, kurang lebih seperti ini:
Nama :Astari bla-bla-bla
Umur : 10 th
Jenis kelamin : Perempuan
TTL : Jakarta, 21 Mei 1986
Alamat : Jl. Kucing buduk IV Gg. Cumi No.44
Telp : 021- 74532XX
Hobi : Menggambar
Makanan fav : Somay, bakso, mie
Minuman fav : Jus jeruk
Pacar : Emm... ada sih...tapi lo jangan bilang siapa2 y....
R_Z_ M_U_A_A
Kata mutiara : raihlah ilmu sampai ke negri cina
Pesan : Jangan lupa sholat 5 waktu. Berbakti sama orang tua. Hadi (panggilan gw waktu kecil) jangan bilang siapa2 loh....janji ya.. ini rahasia kita

Liat kan? Walopun dibikin kayak TTS, dia udah punya pacar! Jadi gw disuruh ngisi huruf di lahan yang kosong gituh.....
Nah kembali ke cewe inceran gw. Sebenrenya ni cewe biasa aja sebelumnya. Mungil, putih, rambut panjang, dan langsing. Tapi semenjak dia potong rambut model Demo Moore gw jadi kecantol. Ya! Gw pengen dia jadi cewe gw. Niat mulia ini gw awali dengan nelpon dia. Dan berhasil lah gw bercuap-cuap ditelpon dengannya. Awalnya sih gw miscall2 dulu. Jadi gw telp rumahnya, begitu diangkat dan denger suara cewe langsung gw tutup. Inget ya, miscallnya pake telp rumah. Kan jaman dulu belom ada hape. Baru setelah itu baru gw telp beneran. Walopun pura2 nanya PR. Next, gw cerita ke temen gw satu bangku bernama Dipo kalo gw suka sama nih cewe. Dan Dipo ngusulin kalo gw langsung nembak aja pake surat. Usulan ini ga lantas gw jalanin gitu aja. Musti gw pikirin lebih banyak lagi. Jadilah gw yang sering bengong2 di kamar. Sampe2 nyokap gw ngeliat ada perilaku yang berubah dianaknya yang keren ini.
“Hadi... km knapa?”
“Eh?! Engga kok Ma ga apa2”
Sepertinya nyokap gw dah bisa ngebaca perilaku gw kalo gw sedang di runut asmara.
Berhubung gosip2 kalo gw suka ama Sari udah nyebar di seantero kelas dan selalu di ejekin khas jaman dulu dengan “Cieh-Cieh”, gw mantapkan niat untuk nembak lewat surat. Gw ambil selembar kertas dan gw tulis surat cinta buat Sari. Besoknya gw minta Dipo buat ngasih nih surat ke Sari. Kata2nya kurang lebih seperti ini:

Dear Sari,
Pasti lo kaget ya terima surat dari gw. Sebenernya selama ini gw suka banget sama elo. Lo mau ga jadi pacar gw. Jawabannya lo pilih di bawah ini ya:

Tidak

Makasih lo dah mau nerima dan baca surat dari gw ini. Gw tunggu balesannya. Dititipin Dipo lagi juga boleh....

Ttd
Hadi

Sadap ga tuh, surat cinta udah kaya lembar ujian. Pake ada blanko isian Ya-Tidaknya yang harus di checklist satu per satu. Kemudian keesokan harinya datang lah surat balesan. Ternyata Sari mentalnya lebih gede dibanding gw. Dia ngasih langsung ke gw. Gw pun kaget sambil harap-harap cemas. Intinya, gw DITOLAK. Karena dia masih pengen belajar, takutnya ganggu pelajaran sekolah. Walopun isinya ditolak, tapi gw ga bosen2 baca tuh surat kalo lagi senggang. Usut punya usut gw nyari informasi ke temen2 kalo surat cinta gw diapain sama Sari setelahnya. Dan gw dapet informasi kalo surat gw udah dibakar. What a pity...

SMS di Malam Taon Baru

2008-10-02T01:56:00.000-07:00

Jadi ceritanya begini, pada malam tahun baru 2008 para anak kost dimana gw ngekost kaga punya acara. Jadilah gw, temen kost gw Wasis, sama Mas Pe pada luntang-lantung ga jelas dikost. Secara gw ma Wasis masih jomblo dan mas Pe cewenya jauh. Jadi kita dari ba’da isya kerjaannya maen CS aja ampe malam tahun baru menjelang. Berasa bosan dan jenuh kalo begini2 aja, kami bertiga jalan keluar cari2 suasana. Kira2 waktu pada saat itu udah mau jam 00.00. Kitapun nongkrong lesehan di tenda nasi kucing demi menyambut tahun baru. Jadilah kami The Three Musketeer lagi lesehan dipinggir jalan Kami pun menyeruput es teh yang dah dipesen.
Ga lama bunyi ledakan kembang api dan berisik terompet terdengar yang menandakan tahun baru 2008 telah tiba. Kami pun dengan stressnya melambai-lambaikan tangan dan mengacungkan gelas berisi teh kepada seluruh pasangan bersepeda motor yang lewat.
“Hore! Selamat Taon baru!!!” Teriak kami
“Happy New Year” teriak Wasis
“Hidup saya! Hidup saya!” teriak gw
Ga tau deh orang-orang yang lewat pada sadar apa ga kalo lagi di beri ucapan selamat ama kita2 yang lagi mabok es teh ini.
Biasa dong, langsung deh sms2 pada masuk yang berisi ucapan selamat taon baru. Langsung deh masing-masing sibuk me-reply. Setelah selesai me-reply, kami bertiga kembali ngobrol ngomongin CS yang baru di LAN. Tapi gw heran kok si Wasis semenjak bales sms kok kayak ga fokus gitu waktu kita2 lagi pada ngobrol. Ngeliat gelagat Wasis yang tiba2 aneh, mas Pe pun langsung tanya,
“Sis koe ngopo toh? (Sis Lo knape sih?)”
“Iya Lo sis, tampang Lo jadi kacrut gitu” tanya gw
“Duh men.....Aq salah nulis sms deh kayanya” jawab Wasis
“Nulis sms apa sih Lo?” tanya gw
“Aq kan dapet sms ucapan seLamat taun baru. Nah trus aq bales. Tapi aq salah nulis, aq malah nulisnya SELAMAT HARI RAYA”
Gubrak!!!!!! Kyakyakyakya!!!!! Sontak gw sama Mas Pe pada cekikikan ampe nungging di pinggir jalan. Gw ga tau apa yang ada dipikirannya Wasis waktu dia bales sms itu. Selamat hari raya? Hari Raya Taun Baru? Hiahiahiahia...
Emang anak yang satu ini sering bgt bgitu kalo sms. Pernah juga dia sms cewe trus sok nyebut2 film nagri. Pada waktu itu dia lagi sibuk smsan sama gebetannya. Setelah sms delivered(mungkin), dia nanya gw.
“Bang, yang filmnya Will Smith yang sedih2 itu judulnya Heppines of Persuit ya?”
“Eh? Persuit Of Happines kaLe! Mang knapa sih?” tanya gw dengan tulusnya.
“Hah yang bener Bang?!”
“Iyah! Knapa?”
“Waduh, berarti aq salah kirim nih. Aq di sms nulisnya Heppines of Persuit Bang!”
“Hwahwahwahwahwa!!!!!!! Gaya sih Lo! Hwaaa” gw ketawa dengan tulusnya.

The Real Work College

2008-10-02T01:52:00.000-07:00

Ihiiirr....ga berasa udah mao masuk semester 8. Dan sekarang saatnya gw untuk mengambil mata kuliah KKN, Kuliah Kerja Nyata. KKN itu mata kuliah wajib 3 sks dimana kita diharuskan mengabdi ke masyarakat. Pada KKN periode gw, mempunyai program PBA (Penuntasan Buta Aksara). Yaitu 1 orang mahasiswa diwajibkan meluluskan 10 dari orang buta aksara. Sadap ga tuh?!
Nah kelompok KKN gw dapet di daerah Salatiga kecamatan Bringin Desa Sambirejo. Gw beruntung banget dapet KKN disini. Karena warganya bae2, trus tim gw jg kompak2, rusuh2 dan jorok2....heheheh...Trus kita dapet tempat tinggal selama KKN yang enak bgt. Yaitu di rumah Pak Kya’i, orang yang paling disegani disitu. Dah gituh istri Pak Kya’I pinter masak lagih...Yiha!
Didesa gw ada 9 kelompok belajar, WB (Warga Belajar) nya sekitar 150an. Cukup Lumayan lah ya.... Pernah disaat gw ngajar, gw kedapetan ibu2 yang bener2 belom bisa baca sama sekali. OkeLah gw ngajar dari awal banget, belajar ABJAD. Dan akhirnya bisa apal dari A ampe Z. Tapi selalu lupa huruf L. Gw test acak ke huruf laen bisa, giliran gw tunjuk huruf L, lupa lagi. Wah dahsyat nih.. Di Indonesia masih ada yang kayak gini. Tapi gw ga boLe nyerah demi mencerdaskan kehidupan bangsa (hwalah).
Jadi ceritanya gw dapet jatah menjadi kordinator di satu kelompok belajar. Yaitu di dusun Soklatan RT 01. Gw ga nyangka bgt secara yang udah2 WBnya biasa aja...paling kalo rame ya gitu2 aja...tapi di Soklatan RT 01 ini warganya kompak abiz! Udah warganya Lucu2, rusuh2 puLa. Hari pertama aja yang dateng 40 orang. Yang biasanya msh paling banter 20 orang. Yang 1 kelompok belajar 5 orang juga ada. Pernah disuatu kesempatan gw ngasih PR buat dikerjain di rumah (yaiyalah PR...). Karena gw kira tiga soal dah cukup dan gw dah kehabisan ide buat ngasih soal PR, ya gw sudahi PRnya. Tapi salah satu WB, yaitu Pak RT nya minta nambah!
“ Mas wahyu! Tambah satu soal lagi Mas!”
“Eh???? Satu soal Lagi Pak???” gw teheran-heran
“Iya Mas,,, suruh tuliskan 3 buah2an yang huruf depannya N”
Pak RT emang udah pinter. Gw pernah di ceritain kalo di RT ini sebenarnya yang masih buta huruf cuma sedikit, kebanyakan dah pada pinter2. Cuman kalo yang pinter2 pada ga ikut blajar, ntar yang belum bisa pada minder dan ga jadi ikut. Jadi bisa dikatakan pak Rt beserta yang pinter2 lain hanya ngeramein aja. Kompak kan?
“Eh..iya deh.... MMMmmm... BAPAK-BAPAK DAN IBU-IBU. SOALNYA SAYA TAMBAH SATU LAGI YA!!! TOLONG TULISKAN 3 NAMA BUAH YANG DEPANNYA HURUF N. JELAS BAPAK-IBU?”
“JWELAAASSS!!!!!!” Teriak para WB kompak
Anjrit, gw baru sadar kalo yang gw tau cuma ada 2 buah yaitu Nanas sama Nangka. Satu lagi apa ya...Di sisi lain mungkin pak RT ngeliat tampang gw yang kebingungan sendiri di depan.
“Hayo! mas wahyu tau ga apa aja???” tanya Pak RT
Wah gw baru sadar kalo gw dikerjain WB gw sendiri. Gw lagi di test nih pa Pak Rete!
“Hehehehe...Tau Pak! Nanas...Nangka....sama.......” jawab gw bingung
“Ne’mangka, Nambut’an, Nu’rian....” lanjut Pak Rete yang sontak membuat semua ketawa cekikikan.
Keesokan harinya gw dibuat stres sama PR yang gw berikan sendiri karena gw ga tau jawabannya. Buah apa gerangan yang depannya N selain Nangka ama Nanas. Beberapa hari lewat masih aja belom dapet jawabannya. Sampai di suatu saat gw ma tmn2 KKN gw lagi makan siang dimana malemnya gw harus mengoreksi PR tersebut.
“Eh ada yang tau ga buah yang depannya N selain Nanas ama Nangka apa?” tanya gw
“Ah semrawut lo bro....Lo sendiri aja ga tau apa jawabannya...Eh malah dikasihin PR lagi” jawab Tri salah satu tmn KKN gw.
“Yah gimana bro...gw dah terlanjur...Itu juga yang minta Pak Rete...”
Dan tiba2 timbul lah titik cerah dari temen KKN gw yang satu lagi, Agusta.
“ Kayanya gw tau deh....buah Naga!”
“Hah? Beneran tuh Ta? Ada buah yang namanya Naga?”
“Iya ada....”
“Yeah!!!!! Tengkiu men!!!!” Gw terselamatkan sodara-sodari!
Dan malemnya gw ditanyain pak Rete “Gmn mas wahyu? Dah dapet?”
“Udah doong Pak...buah Naga” jawab gw dengan bangganya. Pak Rete nyengir....
Temen2 KKN gw paling doyan makan. Maklum berhubung lama di desa, hobi makannya jadi tertahankan untuk sementara. Jadi sekalinya ada kesempatan, ya duren, brownies, salak, bakso, donat dunkin, serabi, tahu baso, yah pokonya sampe snack2 dibawa ke posko. Dan untungnya di desa kami masih ada tukang bakso. Ada dua jenis, yang pertama gerobak ijo (ini yang paling paporit), dan yang atu lagi yang gerobak biru. Walopun berbeda gerobak, keduanya memiliki atu kesamaan. Yaitu ga ada mangkok! Jadi kalo makan kita pake plastik aja...plastik yang buat es gitu dah! Baru kali ini gw makan bakso di plastik. Sayang ga ada sedotannya. Ada sih satu mangkok, tapi itu buat kentingannya. Pernah waktu itu plastik gw bocor, ya gw minta ganti lah ya
“Wah Pak, bocor nih Pak....ganti plastik dong Pak”
“Oh iyah2 bentar.....”
Ga berapa lama
“ini mas! Disini aja ya” tawar bapak penjual baksonya
“Hah?! Gak deh Pak makasih....saya pake piring ajah” tolak gw dengan sabar
Gila aja masa dikasih kantong plastik kresek item yang biasa buat tentengan belanjaan!!!! Baksonya ga seberapa banyak, plastiknya segede king-kong! Pgimana makannya... Masa gw kudu masukin kepala gw ke kresek biar bisa nyeruput tuh bakso???
Bakso diplastik es? Cuma ada di Sambirejo.

BaLi Oh BaLi.....

2008-10-01T17:36:00.000-07:00

Berhubung gw dah menginjak semester 7, ada program perkuliahan yang ga wajib nol sks tapi sampe sekarang masih jadi paporit, yaitu KKL a.k.a Kuliah Kerja Lapangan. Tapi menurut gw lebih ke Kaum Kurang Liburan. Gimana ga, KKL itu isinya seneng2 doang. Nih, lamanya bisa seminggu tapi seriusnya paling cuman sehari. Paling banter 2 hari deh. Sisanya? Have fun go mad!
Dikesempatan gw kali ini, angkatan gw dah sepakat untuk ngadain KKL ke Surabaya – Bali selama 5 hari. Untuk kunjungan seharinya kita di pabrik pupuk terkemuka yang ada di Gresik, dan fun2nya kami ke Bali. Berhubung ada pergantian jadwal, jadinya hari pertama kami langsung ke Bali, sedangkan Gresiknya belakangan. Duh gw sempet hopeless ga punya kenang2an bernarsis –narsis ria karena gw ga bawa camdig. Beruntung dosen wali gw yang ikut perjalanan ngasih kepercayaan camdignya untuk gw yang pegang.
“Wahyu, kamu bawa camdig?”
“Wah engga nih Pak...”
“Nih kamu pegang camdig saya ya..”
“Oh iya Pak....batre sama chargernya mana Pak?”
“Itu ada disitu”
“Iya pak...”
Cihuy!!!! Gw bisa numpang cepret2 nih di Bali ntar...Beruntung Pak dosen gw tau sifat narsis gw kalo lagi kumat hiahiahia...

Sebelum berangkat, semua peserta KKL foto2 dulu di tempat pemberangkatan dengan spanduk KKL ditengahnya...
“Yu’ sana fotoin....” suruh pak dosen
“Siap Pak!!!”
Ceprat-cepret-ceprot..
“Yu tolong sekalian dong” “Iya aku juga ya...” “Eh aku juga dong...” pinta temen2 yang lain untuk minta di poto dengan camdignya masing2 ke gw bertubi-tubi. Alhasil gw dah kayak gantungan camera berjalan. Gimana ga, badan gw penuh camdig. Ditangan kanan ada satu yang gede punya dosen wali, kanan-kiri ada 2 yang bentuknya rada kecilan. Ditambah yang dikalungin dileher dah kaya atlit PON menang cabang mindahin belut. Makasih...... Selesai semua camdig digunakan, dengan santai dan kayak ga punya dosa semua hampir langsung bubar. Gw bingung karna ngerasa ada yang kurang tapi apa. Oh ya! Giliran gw belon dipoto bareng! ”Heeyyy!!!! Jangan bubaran dulu! Aku belon dipoto!!!”

Kami pun berangkat menuju Bali menggunakan bis segede gaban. Gw dapet duduk berdua di seat yang 3. Gw duduk bareng temen gw cewe kurus yang pasrah bersebelahan langsung ma gw. Untung dia ga pingsan kehabisan oksigen duduk ma gw. Ga lama tour guide cewe dari biro tour ngomong didepan pake mic. Mba guidenya bole juga.. Ce’em, langsing, aduhai...
“Selamat pagi semuanya..kami mengucapkan terima kasih karena menggunakan biro kami dalam kesempatan KKL anda kali ini. Kenalkan nama saya Juni”
Dengan haqul yakin gw nyaut iseng ” Pasti lahirnya bulan Maret ya!”
Ga nyangka mbanya denger, sambil senyum doi jawab “Bukan saya lahir bulan September”
nah lo.....doi denger...
Beberapa jam perjalanan, bis berhenti di SPBU cuma untuk peserta yang mau ke toilet. Sementara sepertiga isi bis keluar ke toilet, gw ngedeketin mba Yuni buat sekedar say hai. Kebetulah ada dosen wali gw disana ga turun.
“Hai mba....” sapa gw
“Mas kan badannya gede....tolong bukain dong..” langsung ngasih botol Aqua yang masih disegel.
“Oh...tenang aja mba....heheheh...” gw cengengesan sambil naik turunin alis ke dosen wali gw yang sedari tadi ngeliatin tingkah polah gw.
“Kamu ngapain senyam-senyum ke saya??? Kalo nulungin mah nulungin aja” sahut dosen wali gw
“Ah..engga Pak...heheheh”. “kalo ada apa2, bilang saya aja ya mba...heheheh...” kata gw pede
Berhubung di bis dingin bgt, gw ga tahan juga n HIV (Hasrat Ingin Vivis). Tapi keliatan bgt dari dalem bis kalo toilet pria-wanita dua2nya full diantriin temen2 gw. Sembari nunggu, ga nyangka ada tukang jualan makanan paporit gw wkt SD. Cilok! alias aCi di coLoK Bukan aCi campur baLok ya....bukan! pokonya bukan!. Tumben2an di SPBU ada yang jualan cilok Asal jangan pake bensih ato oli aja saosnya. Jadi nostalgia semasa SD nih. Harganya murah banget lagi. Pokonya 1000 serauk dah, dijamin kenyang. Karena gw lagi nostalgia sekaligus tau pasti bakalan kurang, gw beli 2rb. Soalnya kalo beli cuma seribu cuma sampe tenggorokan doang, ga sampe lambung 12 jari gw. Gw menikmatin cilok sambil nunggu antrian toilet kosong. Lagi enak2nya makan cilok di trotoar pom bensin, gw ngeliat bule. Bule cewe sama bule cowo. Wuih ada bule! belon juga sampe Bali udah ada bule aja. Gw rasa tu bule lagi kebelet mau gunain toilet juga. Dari tadi mondar-mandir aja. Temen2 gw sih ga ada ya peduli liat tu bule mondar-mandir. Malah joget bareng2 gaya nahan kencing. Tadinya mau gw ajak, “misis en mister sembari nungu toilet kosong, makan cilok aja bareng saya. Biar kita mencret bareng2”. Tapi berhubung bahasa britis gw terbatas gw urungkan niat tersebut. Ga mungkin juga gw pake bahasa isyarat atau gw peragain pake bahasa tubuh. Bisa2 artinya beda ntar. Coba dibayangin aja. Salah2 gw bisa digebugin bule ngamuk sebagai pelampiasan nahan kencing.
Sepanjang jalan gw ngobrol-ngobrol ga penting sama temen sebelah di bis guna ngindarin gw dari mabok perjalanan.
“Eh kamu udah pernah makan bakso yang isiya macem-macem?” tanya gw
“Belom, katanya enak ya???”
“Katanya sih...wong sampe masuk tipi...berarti enak..” tambah gw
“Kalo ga salah di daerahku ada juga bakso tapi isinya coklat”
“Bakso isi coklat?! Hwahahahah!!!! Sejak kapan??? Isi keju kali !!! bakso kok isi coklat....”
Dosen2 didepan gw cuma bisa cengengesan geleng2 ga bisa ngebayangin bakso isi coklat. Yaiya lah...ya olooh...mau nyaingin roti? mentang2 bisa diisi keju, ini diisi coklat! Kalo gitu isi aja mokka, stroberi ato srikaya sekalian. Romantis ga sih, ntar kalo lagi hari Pelentin kita cowo2 ngasih pasangan kita bakso isi coklat...
Di suatu daerah, gw lupa dimana, lagi ada pawai maraton dalam rangka memperingati hari jadi daerah itu. Hal ini yang membuat macet total. Gokil!!! malem2 lari maraton. Dah gitu para peserta pake kostum yang aneh2 ples nyeleneh lagi. Ada yang lari dengan dandanan superhero, jadi Mak lampir, orang2an sawah, buah2an, dandanan tumpeng raksasa, sampe dandanan sendiri yang ga jelas apa maksudnya. Ga lama gw kaget ngedenger seisi bis teriak ketakutan. Gw kira ada uler ato ada temen gw yang buka celana didalem bis. Ga taunya ada grup peserta lari maraton yang dandanannya jadi pocong! Sakitnya lagi ditambah asesoris kurung batang! Empat orang pocong tergopoh-gopoh gotong tuh kurung batang ditiap sudutnya, yang satunya lagi ketingalan dibelakang lari sambil ngos2an. Gila niat bgt!!! Kesuksesan mas Rudi Soedjarwo atas pilem pocong 2-nya. Mang hadiahnya apaan sih sampe bela2in dandan kayak gitu? walopun begitu, pawai gokil ini dapet jadi hiburan kita2 di kemacetan.
Sambil ngisi waktu di bis, kita disuguhin filem dari vcd yang di bawa temen gw. Oke lah filem pertama kartun Madagascar. Tapi filem selanjutnya filem Hantu Jeruk Purut! Hwalah males bgt. Udah gitu seisi bis yang ada suara teriakan2 ga jelas.Ya, kebanyakan cewe yang teriak. Berasa naek Rollercoaster dah....
Karena macet, kita sampe di pelabuhan penyebrangan kira2 jam 3 pagi. Seisi bis langsung turun dan menuju kapal. Terlihat di depan gw mba Juni lagi mondar-mandir sambil telpon. Sepertinya sinyalnya kurang bagus. Sampe2 ngelewatin gw jadi di belakang gw. Trus gw denger suara mba Juni manggil gw. Wah udah selese telpon rupanya.
“Mas...!!!!”
“Iya, ada apa mba?”
“Engga...boleh bareng ga ke kapalnya?”
“Oh bolehlah....yuk!”. “Anginnya kenceng bgt ya mba...?”
“He’eh nih....kamu ga pake jaket? ntar masuk angin Loh..bawa tolak angin ga”
Hheheh..mba Juni perhatian juga ma gw....Dan percakapan demi percakapan pun dimulai. Hwaduuuh senangnya.... Kalo begini terus, ke Bali jalan kaki gw hayu dah!
Begitu sampai dipelabuhan Gilimanuk (bukan Gelimanuk ya....) kita langsung menuju objek pertama, Tanah Lot. Tapi sebelum masuk bis, gw sempet2in olah raga kecil buat ngelemesin otot pantat gw yang tegang karena lama duduk di bis. Lanjut, sampailah kami di Tanah Lot sekitar jam 9 pagi. Kami langsung sarapan di salah satu tempat makan disana. Dikala yang lain lagi semangat ngantri di presmanan, gw malah lagi sibuk moto2 dosen2 gw yang lagi makan. Mungkin karena risih dan malu diganggu paparazi gadungan, pak dosen nyahut,
“Udah Yu, kamu makan aja dulu....”
“Oh iya Pak....”
Terus gw langsung menghampiri antrian panjang mahasiswa kelaperan. Mendadak temen gw yang cewe narik2 lengan kaos gw dan nanya
“Heh heh Yu! Itu dagingnya daging apa?”
“Hah? daging? Emmh..daging sapi kali...”
Memang selama di Bali, walopun kami sudah di jamin oleh Biro kalo makanan yang nanti diorder selalu “aman”, kami tetep aja ada perasaan was2. Berhubung cacing di perut dah belingsatan ga karuan, gw sih hantam2 aja semua lauk yang dijejerin di presmanan itu. Emang sih waktu gw nyobain daging yang dimasak sop, rasanya antara campuran daging ikan sama daging sapi. Entah lah... gw mah hajar ajah!
Kelar makan kami langsung cabut ke pura Tanah Lot. Disepanjang jalan menuju pura, gw sebagai kaum adam ngerasa malu campur bangga. Disini (dan di seluruh tempat suvenir) terpajang pernak-pernik ukiran kayu berbentuk barang laki2 di jual dimana2 (dikenal denan nama: Celak). Dan fungsinya macem2. Ada yang sebagai asbak, pajangan pemanis ruangan (Cuhhh!!!), pemantik api, sampe gantungan kunci. Kenapa gw bilang malu campur bangga. Malunya karena semua kaum hawa yang liat akan tau bagaimana bentuknya, dan beruntung lah bagi yang belon pernah liat. Kalo bangganya, karena onderdil kami bisa dijadiin objek seni bernilai tingi. Howalah... Pantesan beberapa teman cewe di depan gw sedari tadi cengengesan ga jelas. Yah gw cuma pesen bagi yang kehabisan ide buat beliin kado ultah ade2 kita yang balita, jangan sekali2 ngadoin ini. Ntar disangka pestol2an bisa repot. Ga lucu bgt kalo misalnya ntar di saat bokapnya lagi enak2 baca koran ato nyokapnya lagi enak2 nonton gosip, tiba2 ade kita nodong pake Cela’ sambil teriak “Dol...dol....dol.....”. Bwahaya!

Komodo Bunting

2008-10-01T17:12:00.000-07:00

Kuliah emang ga berasa...rasanya sebentar banget. Perasaan baru kemaren gw di ospek bareng temen-temen seangkatan, eh sekarang udah hampir masuk taon keempat ajah. Ceritanya sewaktu gw masih jadi maba(mahasiswa baru, bukan mahasiswa bapuk/bau/bacem), ada acara perkenalan kampus. Sehabis acara perkenalan jurusan, para maba diharuskan menanda tangani absen. Dan seorang Kajur (ketua Jurusan) meminta salah satu perwakilan maba buat ngambil absen. Ga tau ga denger karna kupingnya disumpel botol kecap ato kesambet setan budek, ga ada satu mabapun yang beranjak ngambil tuh kertas absen. Alhasil gw lah yang berinisiatip ngambil tuh absen. Lalu sesaat gw ngambil tuh kertas, pak Kajur nanya,
“ Kamu namanya sapa?”
“ Wachyu Pak,..”.(trus si kajur langsung nulis dikertas) “emh...pake ‘C’ pak...Wachyu” sela gw
(Mungkin dalem ati pa kajur bilang “penting ya Tong...?’)
“Oh...iya...bgini ya?Wachyu. Nomor telpon?”
“081514177XXX”
“Ok...tolong sebarin absen ini ke teman-teman mu ya...ntar kalo ada apa2 saya hubungin km”
“Ya Pa’ ”
Sehabis itu, masuklah senior untuk memperkenalkan HMK (Himp. Mahasiswa Kimia). Setelahnya, sang mba MC nanya, “ Komting-nya sapa?!”
Semua maba melongo bingung apa yang dimaksud dengan KOMTING...pada saat itu gw juga ga ngarti komting itu apa...Komodo Bunting kah? Ga lama para maba menyadari entah apa arti kata itu, (hampir) semua mata maba tertuju ke gw. Emang sih gw yang paling nonjol karna tambun dan juga mirip komodo bunting. Semua kompak teriak “Wachyuuuuu!!!!”
Mampus, apa2an nih??? Apa karena tadi gw yang maju jadi perwakilan ngambil absen ato karena gw emang mirip komodo bunting lo smua sepakat mufakat nunjuk gw jadi komting?
“kamu komtingnya?” tanya emba emsi..
“eh??? Komting?” gw cuma bisa bingung sambil manggut2 kayak kambing triping.
“Oh kamu....” lanjut emba emsi dengan tapan penuh arti
(Waduh, kayaknya ada yang ga beres nih) kata gw dalem ati
Ga lama seorang senior yang tampangnya horor datengin gw.
“kamu komtingnya toh???” dengan logat jawanya yang rada nantangin
“I...Iya “
“kamu reguler ato ekstensi?”
“Ekstensi mas...” dengan penuh sopan santun dan ramah tamah sesuai EYD dan GBHN
Duh....tuh kan....gw bilang juga apa! Pasti ini ada hubungannya sama ospek nih. Emang apa sih komting itu? Sampe segitunya gw intens banget diintrogasi. Mungkin semacam ketua angkatan gitu kali ya??? Tapi kalo Ketua Angkatan, singkatannya bukan Komting, tapi Ketang. Mampus! Lebih tragis singkatannya. Udah kaya jin adenya Kentung aja. Ga ada yang lebih manusiawi lagi apa namanya? Tapi kalo diliat dari namanya, emang keduanya pas banget ama gw. Sial!
Abis perkenalan organisasi tertinggi dijurusan gw itu, si emba emsi kembali nanya,
“Ada yang mau tau dimana ruang HMK ga?”
Dengan lugu dan imut2 najis, para maba (termasuk gw) nyaut “maooooo...” udah kaya kucing minta kawin.
Setelah para maba kunjungan ruang HMK, gw dan komting yang satu lagi dari reguler ditahan dulu diruang HMK itu. Disana terdapat beberapa senior. Tampangnya macem-macem. Ada yang horor tadi, kalem, cantik, dan sangar dengan rambut mohawknya. Gw ama komting yang satu lagi cuma bisa bengong.
“Eh, kita mau diapain nih?” bisik gw ke komting satu lagi
“ga tao nih....”
Tiba-tiba ada suara asing nyela..” udah santai aja...” ga taunya senior cowo yang ngomong.
“I...iya...” gw cuma bisa nyengir2 ga jelas kaya orang mabok micin. Gimana bisa santai kalo keadaannya kaya gitu..
Lalu salah satu senior cowo memulai conversation, “Kalian habis ini ada acara ngumpul2 bareng satu angkatan ga?”
“eh...belom deh mas...mungkin besok2” kata gw. Komting yang satunya lagi cuma bisa diem terpaku kaya ayam tetelo.
“ oh gitu...ntar sore kalian bisa ngumpul ya di GSG (Gedung serba Guna)”
“Mmm... mau ada apa ya mas?”
“ya ngumpul aja, kan kalian bisa sambil nyari tugas tanda tangan seluruhnya “ katanya sambil senyum misterius.
“(bener juga nih, lebih efisien) Hmm....iya ya...gmn?” tanya gw ke komting yg satunya
“boleh....” jawabnya pasrah
dan gw pun ngumumin ke bocah2 yang lagi sibuk ngiterin buku tugas tanda tangan.

Sorenya, gw dan para maba yang laen udah ngumpul di GSG yang dimaksud tadi. Dan ga dinyana, kami disuruh ngumpul berbaris dan mulai di bentak2 dengan rating 5 (skala 1-10). Disini lah perjuangan ospek gw dan kawan2 berawal. Dan benar aja, kalo ada apa2 gw dan komting satunya (komting reguler) yang selalu diminta pertanggung jawaban.
Pernah suatu waktu kami di ospek di lapangan ga simetris, sebutlah lapangan miring. Di tengah2 acara ospek, alumni dateng. Dimana gw lagi siap make sepatu buat maen bola, seorang senior yang jadi panitia ospek yang jg lagi mendampingi alumni manggil gw. Gw pun dateng dengan gaya fashion terbaru, satu sepatu di kaki, satunya lagi di tangan. Trus gw langsung duduk di depan mereka.
“Kamu komtingnya?” kata seorang alumni yang tampangnya serem bgt dan suara yang ngebass stereo. Gw inget bgt, perawakannya besar, item, tinggi, matanya rada merah, bibirnya kering pecah2 dan kepalanya ditudungi jaket motornya karena emang matahari lagi nyengir2nya.
“Iya mas..” jawab gw dengan penuh ke hati2an
“km berani tangung jawab atas temen2 mu?”
“maksudnya mas???’
“kalo ada yang ilang km brani tanggung jawab? kalo ada yang diculik kamu berani tangung jawab? kalo ada yang ta’ antemi (gw hajar) km berani tanggung jawab?”
JDEEERRR!!!!! PRANGGG!!!! kalo di pelem kartun udah ada petir ama pecahan kaca nih. Pertanyaannya membunuh bgt. Gw bingung mampus! Asem nih, komting yang satu lagi malah lagi enak2an maen bola dengan riang gembira penuh canda tawa bahagia aman sentausa. Sementara gw lagi dalam keadaan siaga militer ginih! .Gara2 gw telat make sepatu nih! Ini kan juga tanggung jawab PARA komting, bukan gw doang.
“ Heh jawab! kamu komting toh ? BERANI ga tanggung jawab!?
“Iya...mas...”
“Iya apa!? iya berani!?”
“Iya saya KOMTING Mas...”
“Yeee....berani ga tanggung jawab? trus bisa ga ngompakin temen2 mu?”
Akhirnya gw nemuin jawaban yang aman “Insya Allah Mas....saya usahain semampu saya”
Huu..huu...pingin nangis trus makan mie ayam bakso deh rasanya...

Sehabis maen bolanya selesai, gw disuruh manggil maba2 cowo yang lagi enaknya berleha-leha ga tau tragedi yang gw alami barusan.. Walopun gw gagal ikutan maen bola, tapi keringet gw ga kalah banyaknya sama yang abis maen bola. Gara2 insiden pertanyaan diatas tadi. Trus para maba cowo disuruh berbaris satu shaff didepan beberapa alumni yang dateng. Para senior yg jadi panitia pun ga bs apa2, cuma bisa dampingin alumninya. Kami disuruh nyebutin satu-satu nama dan asal semua maba cowo dari paling kanan sampe pojok kiri. Mampus ni gw!!! Jangankan sama asalya, namanya aja gw belon apal smua! Udah botak smua, kayaknya tuh semua tampang sama. Item, botak, keringetan, baris pake kaos putih ama training, mirip tuyul lagi upacara. Abis nih gw.....Ga cuma gw aja yang tegang, smuanya tegang abis2an
“ Heh komting! kamu belom hapal kabeh (semua) toh???” tanya alumni yang tadi heran
Bingung gw mau jawab apa. Serba salah bgt. Kan ga mungkin gw jawab ‘ belon mas abisan palanya sama semua. Semuanya sodaraan kali Mas ya???’. Akhirnya gw pasrah aja, mau di apain jg gw pasrah, mau di tongseng, asem-manis maupun rica-rica gw pasrah aja. Dan dengan lirih gw jawab “maaf Mas belom tapi saya lagi nyoba buat hapal semua”
Dan cobaan ga selesai sampai disitu, mas alumni nanya lagi ke smua barisan tuyul2 botak ini
“ Kalian udah kompak belom?”
“????????....” tuyul2 saling tatapan kebingungan.
“kalian tau kalian ga kompaknya dimana?” tanya mas alumni lagi
Semua senam leher geleng2 kekanan kekiri trus kekanan lagi.
“ ga tw mas” jawab seorang maba cowo.
“coba kalian semua nengadah keatas” perintah mas alumni. Kami pun nurut aja biar tetep idup. “Udah? sekarang nunduk!” perintahnya lagi. Smuanya nunduk bareng dan kompak kayak boneka di Dupan. Bersukur gw disuruh nunduk, kalo ga ini mata bisa buta ngeliatin matahari nyengir.
“ Udah ngerti? dimana kalian ga kompaknya?” tanya alumni lagi. Dan lagi-lagi kami senam leher.
“Belom?!!! coba madep atas lagi!” bentaknya. “Sekarang nunduk! Nah, apa yg ga kompak?” Karena hobi senam leher, gerakan nontonin matahari nyengir pun diulang 3x sampe kami ngarti. Ya ampun, ternyata beberapa dari kami ada yang pake sepatu dan ada yang nyeker. Jadi itu toh...setelah ada yang berani jawab, akhirnya kami kompakan ga pake sepatu semua. Mungkin karna semuanya sadar gw lama kalo pake sepatu.
Ditengah teriknya matahari, gersangnya lapangan, sangarnya mas2 alumni dan amat tegangnya keadaan disana. Sampe2 belum ada satu panitia senior pun yang berani memotong “acara” alumni tsb. Disaat semuanya diam, tiba2 salah seorang dari kami, bocah maba cowo ada yang angkat tangan. Tinggi sekali. Anjrit! Ngapain nih tuyul botak? Nyari mampus nih bocah! bosen idup nih! Berani bgt! Hebat.....Pahlawan...Hero....Gila....Tapi kok tampangnya melas bgt. Kayak nahan sesuatu. Nahan amarah mungkin....karena ga terima diberlakukan seperti tadi
“Ya! ada apa kamu angkat tangan?” respon mas alumni.
Dengan nada tegas dan lantang sang pemberani menjawab
“Mm..Mas...saya mau ijin... bu...buang..air BESAR..Mas!”
Gubrak!!! Sontak seluruh alumni ketawa...Statement itu mampu memutar balikan keadaan 360°. Dari tegang bgt menjadi srimulat. Kepala maba cowo lainnya sampe merah gara2 nahan ketawa karna ga berani ketawa didepan alumni. Dan senior yang panitia pun cuma bisa tersipu. Oalaaahhh pantesan...sedari tadi tampang ni bocah datar bgt...nahan boker toh...kasian sampe berpeluh keringat bgitu...
“Bisa ditahan ga?!” tanya mas alumni dengan tegas campur nahan ketawa.
“Udah ga bisa mas!” dia menjawab dgn haqul yakinnya. Jarak dari lapangan ke kampus yang notabene ada WC lumayan jauh. Bisa2 dia keburu launching sebelum sampe WC kampus. Disekitar lapangan cuma ada 1 rumah penduduk desa. Itupun rumahnya amat meragukan. Meragukan ada penghuninya apa ga, trus ada wc nya apa ga. Dan ia pun langsung berangkat berbekal sebotol Aqua ukuran sedang pemberian mas alumni. Tapi kok ni bocah bukannya langsung cabut malah muter2 ga karuan.
“Heh! km ngapain muter-muter?” tanya alumni
“Saya BUANG dimana ya mas?”
“Terserah kamu!!! sana cepet cari! sana-sana!!!!”
Cabut sambil celingak-celinguk plus nahan boker ga ketulungan ia menuju kampus via lahan pepohonan singkong, sebuah shortcut menuju kampus. Semoga tuh pohon singkong ga dapet pupuk. Dan selamat lah ia sesampainya di kampus.....
Hasil ospek dan itu semua emang berasa setelahnya. Kami semua jadi berasa keluarga dengan segala kebersamaan dan kekompakkannya. Karena dulu kita satu seperjuangan dan susah-senang bersama. Dan dengan jadi komting, gw juga dilatih ketegasan dan tanggung jawab. Dimana ini semua ga gw dapetin sewaktu SMA atau SMP dulu, apalagi SD. Bagi yang ga dapet atau ga mau di ospek, amat disayangkan menurut gw. Thanx bwt Mas2 - Mba2 alumni dan snior yang dah ngospek gw. Dan baru2 ini gw tau arti Komting namun itu juga gw masih ambigu. Menurut gw Komting antara Komandan Tingkat atau Komando Tingkat...Begitu....Maklum semasa dulu kan yang gw tau KM (Ketua Murid) atao ketua kelas...

Masa KeciL Orang Besar

2008-10-01T17:10:00.000-07:00

Waktu balita gw sempet tinggal bersama nenek gw karena bokap sempet dinas di luar jawa. Berdasarkan cerita turun temurun nyokap n nenek gw, Banyak banget cerita yang gw dapet gmana kondisi gw waktu piyik ini. Seinget gw sih, sewaktu masih beberapa bulan setelah kelahiran gw, gw pernah ngabisin 1 buah pisang ambon. Ceritanya sih nenek gw ngisengin bayi gw yang metal ini dengan ngejejelin gw pisang ambon ijo. Eh ga dinyana abis aja tuh pisang 1 buah. Entah bingung ngeliat bayi samson yang baru lahir antara doyan apa kelaperan, nenek gw dengan semangat 45-nya, tangan mengepal didada-berikatkan hasduk merah-putih dijidat dan diiringi lagu2 perjuangan- hendak ngelanjutin nyuapin gw dengan pisang beserta orang ambon-orang ambonnya. Berhubung orang ambonnya ga ada, diurungkanlah niat tsb.
Gede dikit gw ngabisin nasi sepiring dengan ikan mujaer. Disinilah mungkin jiwa kritis gw lahir, karna baru bisa ngomong dan jalan, gw bisa protes minta nambah nasi ke nenek gw. Alangkah tersentak dan terenyuhnya si wahyu kecil ( next disingkat: Wacil) dikala neneknya mengatakan nasinya ga ada – udah abis -. Namun Wacil ga nyerah gitu aja, Wacil pun langsung beranjak menuju dapur dan mencari dandang nasi. Dan tebak, seketika dibukanya tutup dandang, masih ada nasi disana. Namanya juga Wacil yang ga tau tuh nasi jatah sapa, dengan ringannya bilang “ u..a ta ”.
Nyokap gw jago masak. Nah bakat ini nurun ke gw bukan ke kedua ade2 gw yang notabene kaum hawa. Pernah waktu bulan puasa si Wacil ngeliat nyokap lagi masak kolek buat buka nantinya. Secara Wacil punya jiwa penolong yang kuat, ingin membantu sang nyokap. Melihat nyokap pergi sebentar dan lengah dikit, Hap! Udah kaya sepiderman gadungan menclok di sebelah panci kolek berada. Untung gw ga nyebur ke panci kolek yang mendidih, kalo iya bukannya jadi kolek malah jadi semur balita. Celingak-celinguk kaya garong salah masuk rumah, menemukan sebuah bumbu rahasia ala Wacil. Berbutir halus, jernih, bening, dan menurut iklannya bisa membuat lezat masakan, ditaburilah bumbu rahasia itu sembari cengangas-cengenges sok yunow layaknya mas Rudi Choirudin di tipi. Tiba2 datanglah nyokap sambil teriak
“ Hadi !!!! Itu micin jangan dimasukin ke kolek!!!!”
Seketika Wacil langsung diem kaku kayak di kuis dangdut dengan sebungkus micin ditangan yang tinggal seperempatnya. Yah apa bole dibuat...pupus sudah kenikmatan kolek di saat berbuka pada hari itu.....

Tak KenaL maka Tak Gosrenk

2008-10-01T16:49:00.000-07:00

Apasih Arti Sebuah Nama?
Nama panjang gw Wachyu Haadiy Purnomo. Kate ortu sih nama gw ini pemberian dari kakek-nenek gw, dimana sarat makna yang dalam. Sepeti yang telah kita ketahui, “Wachyu” berarti Pemberian Tuhan. Cukup jelas lah ya…Nah kalo “Haadiy” sih kata bokap diambil dari salah satu surat di Al-Qur’an. Nah yang ga mau kalah lagi, “Purnomo”. katanya sih gw lahir pada saat bulan lagi fulltenk alias purnama. Tapi kok gw ga punya kekuatan super kaya GERHANA ya? Jadi kalo GERHANA dengan Telekinetisnya, gw dengan Telekinajisnya. Nama gw ini terbilang cukup asing walopun kelihatannya sederhana. Buktinya, temen2 gw yang dah lama kenal pun masih sering salah nulis nama gw. Sedari kecil, gw dipanggil Hadi, tapi semenjak SD berhubung guru-guru ga mau rapat buat nentuin gw dipanggil apa, jadilah nama depan gw diambil sebagai panggilan di luar rumah. Wahyu. Begitulah….(ga penting ya?)